Здравствуйте! Нужен совет. Мы с женой, Машей, вместе уже более 12 лет, сейчас у нас двое детей, 4 и 6 лет. Первые 10 лет с женой было более менее

нормально. Проблемы были, но не критичные, а именно, она не умела и не хотела, ни готовить, ни убираться, практически ничего. Говорила, что нужно купить робота пылесоса, и иногда нанимать клиниговую компанию, а про готовку, что мол попробуй перейти на сыроедение, так и готовить будет легче. Была ещё одна проблема, секс, в возрасте 14 лет она пережила изнасилование и сейчас ей секса в принципе не хотелось. До меня у неё был парень, года полтора они встречались, секс был, никогда не отказывала, но, как говорит, что он просто и не спрашивал, брал и всё. У нас же, 9 из 10 — отказы, то устала, то хочу есть, то только поела, то живот болит, голова и прочее. А оставшийся один из 10, проходил в режиме — давай уже скорей заканчивай. В те редкие моменты интима она всегда показывала неприязнь. Мы много обсуждали интимную сферу, она говорила, что я делаю не так, давала направления, советы.Но спустя годы я понял, что мы ходим по кругу, я делаю именно то, что она говорила ранее, а теперь именно это делать уже ну никак нельзя. Прямо об этом сказал, спросил про бывших, что мол, со всеми так было? Рассказывала про своих бывших, которые возбуждали её одним прикосновением, он меня касался и я сразу текла, про меня же добавила, что вроде всё делаешь, стараешься, но тебе просто не дано. Я стал испытывать проблемы с потенцией, просил её помочь, не отталкивать меня, к тому моменту по вопросам уборки и готовки мы договорились, что её право отказаться, если не хочет. Приготовила — хорошо, если нет, то я и сам много и приготовить и уборку навести. Но она всё равно начинала готовить всё чаще и чаще, отчасти из-за родившихся детей. Потенция слабела, я чувствовал свою неполноценность. После 3-х месяцев полного отсутствия секса, когда Маша спросила купить новую партию противозачаточных, она вдруг осознала, что секс пропал в принципе. Начала смотреть порно и фантазировать на тему секса с другими мужчинами, начала иногда тянуть меня к себе, иногда у меня получалось, иногда нет. В то время она сказала, что очень возбуждена, и что сейчас хочет кого угодно, потому и я в прицнипе сгожусь, это дословно. Я стал копаться в себе, в ней, в наших отношениях, вспомнился случай 10-летней давности, когда она, будучи на корпоративе под новый год заигрывала с парнем со своей работы, как сама позже призналась, что ей нравилось чувствовать себя желанной и привлекательной, потому и не стала ему отказывать, что мол не свободна я, а продолжала строить ему глазки и уединяться подальше от всех, вроде как просто поговорить по душам. Как я об этом узнал, я приехал забирать её и её подружку с корпоратива, подружка вышла и села в машину, а Маши нет. После выходит Маша вместе с каким-то парнем, садится в машину, парень ко мне в окошко стучится и говорит: мою девочку везите аккуратно, я ответил, что это моя девочка и что шел бы он нахер отсюда, пока по зубам не отхватил, парень смутился, отступил и ушел обратно в ресторан. Тогда я как-то и не понял, что произошло, поворчал немного и забыл. А сейчас по-другому взглянул на те события. Стали обсуждать с Машей ту историю, она стала, то отпираться, что мол не флиртовала вовсе, то говорить, что в этом вообще нет ничего старшного, все сейчас изменяют. Позже сошлись на том, что я вообще не должен был её перевоспитывать, а принимать такой какая она есть, ждать, пока она сама поймет, что я дороже этих флиртов на стороне. А любые попытки обсудить она начала встречать в штыки, мол не хочу ругаться, не нравится — собирай вещи и уходи. Сложностей добавляет её подружка, Ира, которая раз в пол года приезжает в Москву (где мы живем), встречается с Машей, разговаривают. У подружки муж и двое детей в Новосибирске, есть и постоянный любовник, с которым они то в отеле этим делом занимаются, то он на машине приезжает к её дому, звонит, она спускается и прямо в машине делают всё, что нужно. Маше, как она сама заявила, очень интересно, как и где у них это происходит, как муж, что Ира ему говорит, не подозревает ли он ничего и прочее. У меня чувство, будто она учится у неё этому делу. Хотя сейчас вот говорит, что они это уже и не обсуждают вовсе, но тем не менее, когда Ира приезжает, несмотря на то, что Маша знает, что весь извожусь на нервах, всё равно спешит с ней на встречу. Сейчас я в такой ситуации, что Маша говорит прямо, я могу видеться с кем захочу, могу флиртовать с кем захочу, сейчас не хочу, но имею право, а врать мужу и не говорить своим ухажерам о своем замужестве — это нормально. Если не нравится — собирай вещи и уходи, если можешь терпеть и не устраивать скандалы, жить и радоваться — то оставайся. Она чувствует, что я не уйду, что не могу её оставить, не могу бросить детей. А я не могу сидеть и улыбаться, радоваться происходящему. Но и поднимать эту тему нельзя — меня просто выгонят, даже разговаривать не будут. Не знаю, что и делать…

Дополнение автора от 17.09.21 10:29:23
Сейчас Маша говорит, что период, когда не важно кто, сгодишься и ты прошел, и сейчас хочет только меня, и семьей дорожит и никогда не бросит. На когда возникает конфликт интересов, она выбирает свои желания, свою нормальность и если я не согласен, или если мне больно такое терпеть, то меня просто снова отправляют с вещами. Про себя скажу, сейчас мне уже не так важен секс, у меня потребность заботиться о ней, знать, что у неё всё хорошо, что дети в порядке. Я в детстве очень ценил, что когда у многих одноклассников родители разошлись, мои хоть и ругались, но остались вместе. Не хочу делать из своих сыновей безотцовщину
Вопрос задан анонимно
17.09.21
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Аноним.
    Давайте начнем с дополнения: «Я в детстве очень ценил, что когда у многих одноклассников родители разошлись, мои хоть и ругались, но остались вместе» — иными словами сейчас, Вы повторяете «родительский сценарий» (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно). Вы вините жену в семейных проблемах, тогда как — именно Вы являетесь носителем деструктивного сценария.
    Вы должны понимать, что все, что происходит в браке, не вина одного, а обоюдная ответственность. Вы не можете переделать партнера, но можете измениться (проработать «Родительский сценарий» со специалистом с целью нивелирования его влияния на Ваше поведение). И тогда (закон системы) — меняется вся система.
    И еще момент: «Не хочу делать из своих сыновей безотцовщину» — по Вашему, пусть они страдают и будут заложниками деструктивной ситуации в семье? Несут и далее (уже в свои семьи) тот сценарий, что культивируется в Вашей семье? 
    Если хотите сохранить брак, Вам придется поговорить с женой о том, чтобы вместе посетить семейного психолога. У нее есть свои проблемы, которые ей придется решать со специалистом (не с Вами. Вы в этом вопросе не компетентны. Всякую «помощь» с Вашей стороны она будет воспринимать как давление, что будет вызывать лишь отторжение и негативную реакцию. Полагаю, Вы и сами это заметили). Ваша же задача (то, что в Вашей компетенции, является Вашей ответственностью) — разобраться в себе (страхи, комплексы, негативные убеждения и установки, сценарии). Овладеть навыками построения гармонии в паре. 
     Обратите внимание: не нужно делать детей ответственными за собственные страхи. Семья, она для того, чтобы всем было хорошо. Если в семье всем плохо (Вам, жене, детям), то это уже не семья а тюрьма. Нужно либо работать над гармонизацией отношений, либо расстаться. Можно, конечно же, оставить все как есть. Тогда дети вырастут моральными калеками и понесут далее, по жизни, деструктивный сценарий. Понесут то, чему научились у вас, у родителей.
17.09.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, вопрос в том, почему Вы остаетесь в отношениях, где женщина отталкивает Вас, когда начинаются проблемы с потенцией и жена открыто говорит, что и «Вы сгодитесь». У жены возможно, в следствии травмы или по другим причинам, смещено сесуальное влечение и возбуждение -  с мужчиной, который рядом и хочет её, она не хочет быть, а вот фантазии на тему измены её могут возбуждать, НО, в итоге, Вы подстраиваетесь, подчиняетесь, копаетесь в себе и загоняете себя сами дальше в этот капкан, где Вы не интересны своей жене. Зачем? что Вы оба сохраняете? эту дисфункцию? Ваша жена видит проблему? хочет изменить отношения? готова ли взять на себя ответственность и начать работать над собой? ей предстоит обратиться к сексологу и психотерапевту, чтобы начать с собой работать.
Но и Вы почему-то все это время находитесь в отношениях, где в Вас не реализуется Ваша мужская часть!
17.09.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store