Добрый день, мне 60 лет. Нашему сыну 32 года женат у него двое детей, погодки. Я сильно поругалась с сыном не общаемся уже 2 месяца. Ни знаю что и делать как общаться с сыном и его семьей. - вопрос №4489236

Здравствуйте, Карина!

«Получается чтоб угодить невестке он обижает своих родителей» - А вы сами по отношению к себе разве не так поступали и поступаете? Разве это не ваша такая установка, что вы готовы помогать сыну в ущерб самим себе, несмотря на то, что он «самоутверждается перед невесткой засчет нас»? Вот смотрите сами, вы сами пишите о том, что «мы оплатили» машину, коляску и т. д., несмотря на то, что ваш сын откровенно вас не ценит. То есть, это вы так относитесь к сами себе, соответственно и он будет к вам относиться так, как вы сами относитесь к себе. И вероятно, что примерно так было с самого детства. То есть, это же ваш сын, и его поведение это следствие ваших отношений с ним, начиная с ранних лет жизни. Конечно, вы хотели как лучше и искренне помогали ребёнку, ожидая от него какой-то взаимности. Только противоречие в том, что ваше отношение к самим себе намного важнее чем ваша помощь ребёнку. По-другому говоря, незаметно для себя вы как-то поспособствовали тому, чтобы у сына было вот такое отношение к вам, вот в этом и нужно разбираться. 

«ничего по дому не делала даже в своей комнате не убирала… Я устала и решила с ней поговорить...» — И как вы думаете, что вы сделали не так в этой ситуации? Ведь очевидно, что о правилах в доме договариваются перед тем как начать совместный быт. А у вас произошло как-то всё наоборот, сначала вы начали жить вместе не оговорив условные правила и ожидания, в результате чего ваши ожидания естественно не оправдались и накипели внутри вас, потом вы попытались это высказать, что естественно уже было принято как агрессия с вашей стороны. Тем более, что вы высказывали это не сыну, а невестке, нарушив этим определённые границы. Конечно, вероятно невестка не белая и пушистая, но и очевидно, что вы сами что-то сделали такое, что поспособствовало появлению этой ситуации.

«Невестка то по сути нам чужая» — Чужая? Теперь вы понимаете почему она и ваш сын с вами выдерживают такие границы? Если вы считаете её чужой, как тогда она будет к вам относиться и как тогда будет реагировать на это ваш сын? Естественно, если вы считаете её чужой, то и чего тогда удивляться, что к вам именно так и относятся? Нравится вам этого или нет, но невестка это выбор вашего сына, и вы или сможете принять такой его выбор, или в лучшем случае ваш сын будет периодически к вам обращаться, при этом выдерживая установленные вами границы. 

«Можно ли в этой ситуации что то исправить?» — А что именно вы называете словом «исправить»? Исправить это как по вашему? Невестку вы не исправите, она такая как есть. Сына тоже исправлять уже поздно. Что-то «исправить» вы можете только в себе, в своём отношении к семье сына, и в своих действиях по отношению к семье сына. Вы готовы это в себе «исправлять»? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Карина! Тем, что Вы даете деньги сыну, Вы не создаете Хорошие отношения, а поддерживаете такое меркантильное отношение к себе с его стороны! Надо в первую очередь НЕ пытаться достучаться ДО сына, а начать уважать себя самим. Дать сыну возможность самому сталкиваться со своими проблемами и нести на себе ответственность, а пока ему так удобно — он видит, что Вы позволяете пользоваться собой, что готовы всё это терпеть, даёте деньги и всё, что ему от Вас нужно! Проведите материальные границы с сыном, чтобы он сам опирался на себя, а не на Вас.

Здравствуйте, Карина!
Вы даете сыну деньги, но это не значит, что между Вами будут хорошие отношения. Проблемы могут быть в Ваших личных отношениях друг с другом. Когда сыну удобно, он обращается к Вам за помощью и Вы ему помогаете, как только Вы отказываете в помощи — сразу ссоры. 
Ваш сын взрослый человек, у него своя семья и он сам может взять ответственность за свои проблемы, за ремонт машины, покупку подарка свекрови и т.д. Вы ведь хотите деньгами вернуть хорошие отношения, давая ему денег, но это не решает Ваши недопонимания с сыном. 
Вы можете помогать по мере возможностей, но не в ущерб себе. Помощь может быть не только материальной, Вы можете помогать молодой семье с Вашим внуком и т.д. Начните общаться более нейтрально, даже, если Вам не нравится что-то в невестке, то Вы ее не исправите, принимайте ее такой, какая она есть. Ваш сын женился, у него жена, принимайте выбор сына и проводите сразу личные границы. 
Важно:
1. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
2. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал/а?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
3. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживания.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его