жизненный тупик - вопрос №452297

доброго времени суток тому, кто будет это читать. даже не знаю с чего и начать. мне кажется у меня раздвоение личности\шизофрения и еще куча всего остального, я запуталась в своей жизни напрочь. начну с того, что мне почти 22 года, я девушка из города москвы, всю жизнь жила с мамой и бабушкой, отца нет и никогда в жизни не видела,до 7ми лет был отчим. теплых отношений в семье никогда не было, разница в возрасте с бабушкой 60 лет, с мамой 30, разные поколения и нтересы понятия, мировозрение склад ума, все разное, поэтому жить было очень тяжело, оры и крики постоянно были. в 14 лет я поступила в колледж — я начала курить траву а дальше употреблять всякие легкие наркотики, по тем временам мне в день давали в районе 100 рублей, которых хватало на проезд и сигареты. вот тогда я и совершила самую большую глупость в своей жизни я своровала из дома у мамы какие-то золотые украшения и часто воровала у бабушки деньги. я была глупая, я не понимала что я делаю, я не знала цену деньгам и всё такое. моя мать очень гордая и твердая женщина, и она до сих пор не простила мне поступков с того возраста и в районе 17и лет она сказала мне что я обязана устроиться на работу с 18 лет и полностью её обеспечивать и содержать. на что я начала возмущаться и говорить что мне надо учиться поступать в вуз, мне нужны деньги на какую-то одежду, косметику и т.д, тоесть как я смогу тебя обеспечивать в 18 лет, мне себя бы обеспечить. и с тех пор вообщем она в свою комнату поставила на дверь замок и там у неё теперь храниться всё от хлеба до туалетной бумаги, мне нельзя кушать её продукты, брать её стиральный порошок и так далее до бесконечности. когда я работала я всегда всё покупала и никогда не прятала свои вещи и еду которую покупала, тоесть всё моё она трогает и так далее. я ничего не говорю. в октябре 2011 года я заболела, началась язва желудка и кишечника, которая по сей день, я была вынуждена уволиться с работы, моя компания оказалась черной мне не выплатили ни рубля при увольнении и два месяца я не могла забрать свою трудовую книжку, деньги которые были закончились за неделю, с тех пор я перебиваюсь с копейки на копейку, когда позволяло здоровье ездила на подработки, но там можно заработать 300-500 рублей, из- которых ты тратишь на проезд и т.д., у меня ужасные проблемы с желудком, постоянно хожу по врачам, анализы и т.д., выписали таблеток на 10 тысяч рубей, мне надо срочно устроиться на работу а я тупо не могу это сделать потому что у меня нету ни копейки. настали холода — у меня нету ниодной зимней вещи, только весенняя летняя обувь и куртка на теплую погоду. кредиты у нас в стране безработным не дают, поэтому что мне делать я незнаю. сижу постоянно дома в 4х стенах жду какого-то чуда. я мою голову раз в месяц, т.к нет шапуня, бывает не ем по три недели ничего, потому что мне тупо нечего кушать, хожу постоянно кружиться голова, постоянно вялая, помочь некому, когда у тебя нет денег ты никому не нужен к сожалению, сразу все псевдо-друзья пропали. да и плюс я очень гордая и просить и выпрашивать никогда не буду. в долг взять не у кого, я очень закрытый человек и не имею близких друзей, было пару подруг которые как показало время не подруги вовсе, сейчас они зная ситуацию ответили мне что я сама виновата и это мои вообщем-то проблемы, а вариант решения они предложили такой: найди себе мужика. вторая сторона медали — проблемы начались лет в 12, одноклассники и те, кто был постарше, в том возрасте, всегда меня подкалывали по поводу моих недостатков, поскольку я восточных корней, то у меня были волосы на лице темного цвета и усы небольшие, они над этим всегда глумились, было такое что смеялся весь класс над тем что у меня волосатая спина, например. я конечно себя в обиду никогда не давала, отстаивала и не показывала виду что меня это задевает, сейчас уже анализируя это все я думаю что волей-неволей все эти подколы могли сыграть свою роль.я тогда была слегка полная и ужасно некрасивая и уже в том возрасте дико комплексовала по этому поводу, тоесть даже на море в лагерях не купалась никогда из-за фигуры и на лицо считала себя просто очень отвратительной, но всегда по сей день я очень стараюсь и прилагаю массу усилий чтобы хорошо выглядеть, проблема с волосами конечно осталась, тк удалить все волосы на теле это около миллиона рублей, такие деньги я врядли когда заработаю, в связи с этим всем проблема моя в том что у меня ни разу в жизни не было отношений с мужчинами, скажу даже больше я ни разу в жизни не целовалась. они никогда на меня внимания не обращали особо как на девушку. с 13 лет я выращивала в себе это всё или я не знаю что я делала, но я просто непредставляю что теперь с этим делать, это всё настолько далеко зашло, у меня ужасное отвратительное тело, и глупости все что говорят что полюби себя таким какой ты есть. весь мир смеется грубо говоря над такими женщинами и ниодного нормального мужчину это не возбудит явно. в 14 лет когда я делилась своей проблемой и комплексами надо мной все смеялись и говорили ой вырастишь-поумнеешь-поймешь, и вообще мол, что за бред ты несешь. в итоге мне 22, выросла-поумнела-непоняла. я очень гордый, но в то же время очень ранимый человек, я могу быть очень рассудительной в каких-то вещах и вообще иногда из-за всех своих жизненных ситуаций чувствую себя мудрецом с седой бородой, ко мне часто обращаются за советом и так далее, но в то же время где-то во мне живет ребенок которого просто в детстве недолюбили и из которого выросло закомплексованное создание которое никто не любит и которое само не способно никого полюбить, плюс наркотики так же сделали своё дело. гашиш курю 6 лет по сей день, это мой маленький пятикомнатный внутренний мир, если перестану курить сойду с ума. он мне помогает не терять веру и что-то делать и не опускать руки, как бы вам не смешно было это читать. самое печальное осознавать что в целом мире нет никого кто бы тебя любил или хотя бы мог протянуть руку помощи. у меня нет никаких родственников и никого такого. только я сама у себя, но помочь себе я не в силах, я просто запуталась незнаю дочитает кто-то мой рассказ и поймет ли вообще