Здравствуйте, уважаемые психологи. Я замужем. Всё хорошо. Всегда мечтала именно о таком мужчине. Но .... В этот брак я вступила сразу после первого, в котором муж меня содержал, а до этого я .... - вопрос №4614234

Добрый день!
Какой у Вас вопрос? 
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Спрошу и отвечу по тексту.
Почему Вы содержите родителей? Родители не в состоянии себя содержать?
«На среднюю з.п, что можно получать работая кассиром, например, я не проживу…»
А почему именно кассиром? Вы ведь замужем? У Вас отдельный бюджет? Вы ведь семья и можете распределить семейный бюджет. Или не можете?
«Мой муж заслуживает хорошую жену! А не как я, даже зарабатывать не умею…»
Работайте над самооценкой. Мужчина выбрал Вас, а Вы выбрали его. Неужели деньги смогут разрушить Ваши отношения? И единственное, что Вы можете сделать это развестись, почему? Проанализируйте всю ситуацию, есть и другие пути решения проблемы. Найдите ту работу, которая Вас устроит (даже, если и зарплата будет не такая высокая) и вместе с мужем проанализируйте, как Вам быть в этой ситуации, Вы ведь семья, Вы счастливы и найдите решение вместе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Вы хотите выбрать позицию жертвы, чтобы наказать себя, оправдывая себя тем, что он не достоин такой женщины как Вы — НО, Вы можете выбрать для себя и ДРУГОЙ путь — начать работать над собой, найти своё дело, учиться, пройти курсы и тогда Вы станете именно ТОЙ женой, НО, готовы ли Вы отказаться от позиции Жертвы? Вы словно, сами наказываете себя, НО, никому эта жертва не нужна!
Это вопрос Вашей самооценки и самоотношения.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!