Здравствуйте всем. У меня ужасное внутреннее состояние тревоги. Я не могу оставаться одна. Не чувствую себя комфортно и безопасно наедине с самой - вопрос №4676814

собой. Постоянно нужно кому-то звонить. Сейчас происходит такая ситуация. Я люблю своего бывшего А (жили вместе, делал предложение. Общая длинна отношений 6 лет), но пока мы расставались у меня был другой парень С. Очень хороший, но внутренне прям не мое, жили вместе (3 месяца). Вроде бы было все хорошо, но, когда начала снова контактировать с бывшим А начались проблемы с С, потому что я начала пропадать периодически. Сейчас с А приняли решение помирится и немного сближаемся. Пока не съезжаемся. А мне уже рвет и мечет нужно съехаться с ним. И так же я не могу отпустить С. Мне его очень жалко потому что вижу, как он в меня влюблен. И я пытаюсь усидеть на двух стульях сразу. Я привыкла что С постоянно находится в сети и у нас не прекращается общение. А А не такой. Он может на работе весь день не писать или там ну пару «мемов» среди дня скинуть.Написать вечером, что он дома и позвонить перед сном. А мне его катастрофически не хватает и со своим вот этим «не могу остаться одна» я начинаю мучать С потому что ему пишу. Что со мною. Что нужно проработать. Как С от меня съехал я не могу ни есть не спать почти. Страдаю от панических атак и страха что я одна. С А тоже уже хочу скорее съехаться, но он просит «не торопить события». А я не могу с этой тревогой и рвением быть в его внимании 24/7 и держать себя в руках, боюсь, что своей настойчивостью я его «спугну» когда так все сложно было наладить и прийти к чему имею сейчас.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алиса.
    Какова причина расставания с «А»? Ведь нужно ее выявить, устранить влияние, чтобы избежать нового расставания.
   Итак, как я понимаю, Вы вступаете в зависимые отношения с мужчинами. Расстались с «А», тут же нашли «С». А поскольку и эти отношения зависимые, то Вас «колбасит» (абстинентный синдром) от необходимости расстаться с ним, чтобы быть с «А». Иными словами, Вы страдаете от зависимости. Все негативные симптомы включая панику — ее следствие (эмоциональная зависимость сродни наркотической).
   Вот это и нужно «проработать» (Вы спросили: «Что нужно проработать?»). Вы знаете как?
09.03.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте, Алиса!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  Пока Вы строите не отношения, а зависимость...


Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

09.03.22

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Мизов

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яриго Олег Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
22 ответа
03.04.24
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store