Здравствуйте, у меня вопрос, связанный со взаимоотношениями с партнером. Мне 20 лет, моему молодому человеку - 28. Последнее время у нас часто начали возникать разногласия из-за того, что он - вопрос №4815013

постоянно отменяет наши встречи. Я хочу видеться с ним, всегда предлагаю, проявляю инициативу. Он — соглашается. И тогда, когда я меняю все свои планы, трачу время на сборы, он все отменяет. Просто говорит, что не получится. После этого я постоянно плачу, поскольку чувствую сильнейшую обиду. Я меняю свои планы ради встречи с любимым человеком, а он не может сделать этого для меня. Последняя наша ссора на этой почве привела к расставанию. Я должна была уехать на продолжительный срок, т.е. мы бы долго не увиделись. Я предложила встретиться и человек согласился. Дальше — все по старому сценарию. Он написал, что сегодня ничего не выйдет, а когда я стала звонить — он просто сбрасывал и говорил, что занят. Как выяснилось позже, он был «занят» тем, что выпивал со своими друзьями. А я в тот момент уже была собрана для выхода. Это очень сильно обидело меня, чувство, что меня променяли на друзей и бутылку, засело внутри и не уходит.Я приняла решение расстаться, а он не считает, что виноват. Вопрос: возможно, я делала что-то не так? Я не была сильно навязчива, понимала, что молодой человек тоже хочет встретиться со мной. Все ли со мной в порядке, если человеку дороже проводить время с друзьями, а не со мной? Спасибо!
Вопрос задан анонимно
03.07.22
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер!
Если молодой человек захочет встретиться с Вами — он найдёт время. А если он не находит время — делайте выводы. Вы показали молодому человеку, что Вы готовы всегда пойти на встречу, что для него Вы свободны всегда, молодой человек это знает, он знает, что Вы ради него найдёте время. А он ради Вас не хочет находить время, тогда стоит переключить своё внимание на себя, на общение с подругами, на хобби, а не только на молодого человека. Если ему захочется, он предложит встречу, найдёт время, если нет — делайте выводы. Вы и так много шагов сделали на встречу, не так ли? Получается сейчас, Вы делаете так, что только Вам нужны эти отношения.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
03.07.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

03.07.22

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store