Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте, мне 20 лет, и у…

Здравствуйте, мне 20 лет, и у меня к ситуация, что я нахожусь в отношениях и не люблю своего парня. Все началось с моего бывшего, мы с ним встречались 3 года и я его очень любила, но в конце - вопрос №4886169

600 p
отношений поняла, что нет перспектив, что мы друг друга мучаем и мне не хватает свободы, что мне трудно рядом с ним и он не лает мне того, что я хочу. (Он был безответственный, импульсивный, нигилистичный). После расставания я очень много плакала и было тяжело, но я знала, что решение правильное и мне будет лучше без этой токсичной привязанности. В этот момент в моей жизни появился нынешний парень. Он был полная противоположность бывшему: ответственный, заботливый, самостоятельный, словом идеальный. Очень помог мне выйти из депрессии и почти сразу мы начали встречаться. Сначала все было очень хорошо, я даже думала, что влюбилась. Но постепенно прошли месяцы и я перестала что либо чувствовать. Я успела познакомить его с семьей, которой он безумно понравился. И когда я подумала расставаться мне начали говорить, что я дура и теряю лучшего мужчину в своей жизни. Так продолжается уже почти полгода, летом я уезжала работать в другой город и окончательно от него отвыкла.Я мучаюсь рядом с ним, но меня держит то, что он делает для меня просто все, все, что я захочу. Кажется, что вот он идеальный вариант и муж и отец будущих детей. Однако я сама пока не хочу думать о семье плюс перспектива замужества с ним пугает. Он вызывает у меня раздражение почти во всем, я постоянно чувствую давление со стороны всех, что он такой хороший и мне так повезло. Чувствую себя дурой, которая не может оценить хорошего мальчика и гонится за мудаками, но я не знаю, что мне делать и как начать хоть что-то чувствовать. Помимо этого мне стал он противен в физическом плане и я не хочу его, а он требует постоянно и в случае отказа орет на меня и злится. Я не знаю, что мне делать, так как я вроде получила, что хотела, но не счастлива, мне хочется быть одной, но при этом страшно, что это лучший вариант, как говорят мне все. Да и бросать его сложно он делает все и очень меня любит, не хочу разбивать ему сердце.
Мэри
03.09.22
Психология
18 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
03.09.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Добрый вечер, Марина!
Вы хотите разобраться в чём? Остаться с парнем или уйти? Я задам Вам вопросы и отвечу по тексту.
Если Вы сомневаетесь, значит, всё не так идеально в Ваших отношения, но для начала хотелось бы понять, что на самом деле Вас не устраивает, разобраться в Ваших страхах (если они есть), может быть у Вас есть страх выйти замуж и поэтому Вы можете отдаляться от парня, когда понимаете, что отношения идут к свадьбе (но это один из вариантов).
«плюс перспектива замужества с ним пугает.»
А какая перспектива в замужестве с ним? Что именно Вас пугает? Вы пытались поговорить с парнем об этом? Какие у него планы в жизни? 
«я постоянно чувствую давление со стороны всех, что он такой хороший и мне так повезло.»
Только Вы знаете повезло Вам или нет! Только Вы знаете, как Вам будет лучше. Близкие не могут знать, какие у Вас отношения, какой парень на самом деле, не могут знать, какие отношения Вам нужны, они дают оценку, исходя из своих взглядов, убеждений и т.д.
«а он требует постоянно и в случае отказа орет на меня и злится.»
А это может быть причиной. Возможно, это не единственная ситуация, где он что-либо требует и в случае отказа злится. Возможно, не такой парень и идеальный, как кажется другим. Ведь нельзя давить на человека, орать на него, принуждать к чему-либо! Уважайте себя!
Вам важно услышать себя, что лично Вам надо, тот ли человек рядом с Вами, ведь Вам жить с ним дальше, строить семью и важно это делать по любви. Слушайте себя, именно Вы строите свою жизнь, а не кто-то другой.
Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
03.09.22
Рейтинг: 402
Здравствуйте, Марина! Вы из одних отношений сразу «окунулись» в другие, не дав себе возможности «отболеть» предыдущие. А  Вам сначала нужно было отпустить предыдущие. Да, конечно, возможно, мальчик кажется идеальным для вашей семьи, но это ВАША жизнь и только вы знаете, что вы к нему чувствуете и что вам делать дальше. Похоже, вы очень зависимы от своей семьи. Вам лучше проработать свои проблемы со специалистом, выбирайте на сайте и удачи вам!
03.09.22
Рейтинг: 40 908
Здравствуйте, Марина!

Вам 20 лет и, в целом, ваш возраст говорит о том, что такое положение вещей — это нормально. Вы только входите в стадию постепенного осознавания, что такое любовь, близость во взрослом варианте и чем эти отношения отличаются от подростковых отношений. По периодизации возрастного развития, у вас только недавно закончила формироваться идентичность (кто я?) и теперь у вас появляется задача — научиться формировать близкие отношения (20-25 лет). Поэтому проблема, которая приводит к тем результатам, которые вы описываете в отношениях даже не является проблемой — это ваш возраст. Поэтому предлагаю смотреть на то, что происходит как на процесс вашего развития, понимания, что такое взрослая близость и любовь. Вы, пока что, относитесь к отношениям как к чему-то, что удовлетворит ваши потребности, веря в то, что «бабочки» и влюблённость — это единственно, что нужно. Вы думаете, что если с прошлым парнем не сложилось, то нужно просто найти его противоположность. Когда влюблённость проходит, то у вас теряется интерес, начинается отвращение и появляется желание искать новый объект для влюбленности. В ходе своего психологического взросления вы придете к тому, что отношения — это не только про влюблённость, не только про удовлетворение ваших потребностей, но и про общие ценности, близость взглядов на жизнь, сексуальная совместимость и так далее. На этом пути психологического взросления вам может помочь психотерапия с психологом. Но вы так же можете идти дальше и сами.Здравствуйте, Марина! Вам 20 лет и, в целом, ваш возраст говорит о том, что такое положение вещей — это нормально. Вы только входите в стадию постепенного осознавания, что такое любовь, близость во взрослом варианте и чем эти отношения отличаются от подростковых отношений. По периодизации возрастного развития у вас только недавно закончила формироваться идентичность (кто я?) и теперь у вас появляется задача — научиться формировать близкие отношения (20-25 лет). Поэтому проблема, которая приводит к тем результатам, которые вы описываете в отношениях даже не является протоемой, потому что это ваш возраст. Предлагаю смотреть происходящее как на процесс вашего развития, понимания, что такое взрослая близость и любовь. Это метод проб, ошибок, анализа и выводов. Вы, пока что, относитесь к отношениям немного по-подростковому, как к чему-то, что удовлетворит ваши потребности, веря в то, что «бабочки» и влюблённость — это единственно, что нужно. Вы думаете, что если с прошлым парнем не сложилось, то нужно просто найти его противоположность. Когда влюблённость проходит, то у вас теряется интерес, начинается отвращение и появляется желание искать новый объект для влюбленности. В ходе своего психологического взросления вы при придете к тому, что отношения — это не только про влюблённость, не только про удовлетворение ваших потребностей, но и про общие ценности, близость взглядов на жизнь, сексуальная совместимость и так далее. На этом пути психологического взросления вам может помочь психотерапия с психологом. Но вы так же можете идти дальше и сами.
03.09.22
Здравствуйте!
Предположу, что парень может и «золотой», как говорят родители, но он малоэмоциональный. 
Первый парень своей агрессией давал вам яркие эмоции, и вы привыкли к наличию или получению ярких эмоций, а с этим парнем у вас все пресно и малоэмоционально.
Что делать?
Кто главный генератор эмоций? Это женщина. Значит вы сами мало эмоций создаете вокруг себя и ищите это от парней, но это не их стихия. Они по природе зависят от женских эмоций.
Значит меняться надо вам! Как это второй вопрос. А первый — это согласиться с этим, что генератор эмоций — это девушка, а не парень.
Если первое принято, то можно двигаться дальше.
Для пробуждения у себя эмоциональности полезно петь или танцевать, также физические упражнения полезны для этого.
Будут вопросы — пишите.
Добра и счастья вам!
03.09.22
Рейтинг: 81 395
13-й в Психологии
Добрый день, Марина!
Обратите внимание на то, что вы пишите: «я мучаюсь рядом с ним» + «перспектива замужества с ним пугает» + «вызывает у меня раздражение» + «в случае отказа орет на меня» + «не счастлива»… Что же это, если не признаки токсичных отношений?
Возможно, вы находитесь под флером всеобщего любования данным парнем и не осознаете, что токсичность — это не только про импульсивных и безответственных мужчин. Это еще и про серьезных, перспективных, которые постоянно «все делают». И возникает очень много вопросов, например: зачем парню так вкладываться в девушку, которая его не хочет? В чем его интерес? Держать, а потом требовать любви/благодарности, орать и злиться?
Есть над чем подумать.
Плюс, имеет смысл доверять своим ощущениям (они редко подводят). Будьте рациональны: в этих отношениях уже плохо (а вы даже не живете вместе). Каким образом станет лучше? В один прекрасный день пропадет раздражение и появится тяга?
Существует множество закономерностей развития отношений, которые со временем появляются в подобных случаях. Например: усилие привязанности (чем больше вы вместе, тем больше общего), усиление негатива (раздражение накапливается и сменяется отвращением), сексуальная неприязнь может смениться неприязнью физической в целом… И все это приводит к внутреннему драматическому, невротическому конфликту: и вместе нельзя — и терять не хочу. Появляется такое решение, как «терпеть»… А это и есть один из главных показателей созависимости, абьюза и токсичных отношений. Вы становитесь жертвой прекрасного, вроде бы любящего, перспективного мужчины… И только вы сами понимаете (а иногда и не понимаете), почему так: что делает его агрессором, а вас жертвой?
Имеет смысл обратить внимание на тип личности парня, с которым встречаетесь. Предположу, что в нем большой нарциссический вектор. Он может оказаться перверзным нарциссом (или даже психопатом). но на ПЕРВОЙ, начальной стадии отношений (то есть, в образе прекрасного принца).
Лучший выход из внутреннего невротического конфликта — это дистанцироваться от родственников, которые восхищены мч, эмоционально отделиться от них… и дать себе время на дополнительную «проверку чувств». В течение месяца (двух-трех) заняться рефлексией и посмотреть, как будут ваши чувства меняться: в лучшую или худшую сторону. И по результату принимать решения.

Для более подробного анализа ситуации, я рекомендую вам обратиться на консультацию к психологу лично. Его вы можете выбрать на этом сайте.
Удачи!
03.09.22
Здравствуйте, Марина.
«Хороший парень» не вызывает у Вас сильные эмоциональные переживания, поэтому отношения с ним могут быть пресными. 
Если с прежним «холодным» партнёром испытывали весь спектр чувств, которые ошибочно могли воспринимать за влюблённость. Вы можете научиться ценить достойное отношение к себе, поддерживать баланс в отношениях между тем, что даёте и получаете. 
Хотите начать «что-то чувствовать», то ведите себя с ним игриво, чтобы пробудить у него ответные эмоции. Не вступайте в интимную близость без желания. Не жертвуйте собой. Пусть он проявит себя, соскучится, поревнует. Понимайте, что Вы ничем ему не обязаны, можете принимать ухаживания, а можете отказаться. Обретите независимость от мнения других людей и сами выбирайте свой путь в жизни.
04.09.22
Рейтинг: 303 705
Эксперт месяца
Здравствуйте, Марина, пока Вы не разобрались в своем типе привязанности, то Вам будет сложно выстраивать здоровые отношения. Вы были в нездоровых отношениях, которые были болезненны, НО, Вы говорите, что любили его — это была не любовь, а зависимость, а сейчас, когда нет этих эмоциональных качелей, то Вы вроде и не чувствуете «любви», т.е. нет этой эмоциональной зависимости. И это путает Вас. Вам сложно понять — что такое любовь, что Вы хотите чтобы было в отношениях...

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
04.09.22
Рейтинг: 772
Марина, вам всего 20.лет. Позвольте себе быть счастливой .... 
Вы не полюбите  и не  привыкните к нему.  И не нужно лишних сентенций, -  ему гороздо неприятней будет понять, что он вам физически противен,  чем остаться без вас.
Удачи вам. С уважением, Ульяна.
04.09.22
Здравствуйте, Марина!
А не надо мучиться.
Вы просто пока не готовы ни к отношениям, ни к браку. Да еще и не встретился подходящий Вам партнер.
Так что пока можете оставаться в состоянии поиска. Вы молодая, времени много.
Удачи Вам!
04.09.22
Здравствуйте, Марина.
Перечитав свое обращение, может у Вас получится увидеть противоречия. Например, сначала Вы пишите, что мужчина делает для Вас все, что идеальный, а после приводите пример истории, что в случае Вашего отказа от близости, (которую он требует постоянно), орет и злится на Вас.
Лучше, на мой взгляд, когда физическая близость, как и любые взаимоотношения, совершаются по обоюдному согласию, когда есть совместимость, а если присутствует давление/ принуждение, то его можно приравнять к насилию. Разве это означает, что мужчина Ваш, что он готов считаться с Вашими желаниями и нежеланием, с Вашими потребностями?
Психолог Роберт Стернберг предлагает теорию любви, основанную на трёх элементах (в сети в свободном доступе), одним из обязательных он считает страсть (физическую близость). Односторонней любви, обычно, не достаточно.
Из Вашего рассказа можно предположить, что у всех в Вашем окружении партнеры не соответствуют их представлениям о счастливых взаимоотношениях, но они соглашаются на них, не веря, что в мире существуют те, кто им подошел бы еще больше. А видя то, что Ваш парень показывает, похоже, они навязывают эту историю и Вам, из «добрых», разумеется, побуждений.
На этапе расставания Ваш нынешний парень стал для Вас тем, кто был нужен в тот период жизни и Ваша благодарность к нему очевидна, но это не обязывает Вас быть вместе вечно. 20 лет — можно назвать началом, даже психика формируется до 25 лет.
Не всегда люди расстаются потому, что один из них плохой, иногда потому, что одному или двоим плохо в этих отношениях. Видимо, это Ваш урок, из него можно сделать выводы, лучше разобраться в себе, в том, чего Вы хотите от взаимоотношений. Мы ведь все уникальны, и наши потребности тоже.
04.09.22
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте, Марина.
В тех отношениях которые есть у Вас на сегодняшний день нет самого главного -вашей любви к этому человеку. Вы об этом написали в начале вопроса. «нахожусь в отношениях и не люблю своего парня». Да, он ответственный и делает для все, что вы захотите. При этом он может на Вас наорать в случае отказа в физической близости, да возможно и в его заботе есть контроль, который тоже может вызывать отторжение. Вы хотя и написали, что перестали что-либо чувствовать, вероятно имея в виду приятные, положительные чувства, но Вы ведь чувствуете  к нему раздражение, а это тоже чувство. да оно неприятное, но так к нелюбимому человеку приятных чувств испытывать сложно. Возможно правда быть за что-то благодарной, но это опять не про любовь.
Что Вам делать? вы не хотите с ним жить и у Вас было решение расстаться, но ВАс смутили оценки этого молодого человека другими людьми. К тому же у Вас появились страхи, что это самый лучший вариант. 
Вариант которого лично вы не любите, может быть лучшим вариантом? Возможно для кого-то другого, он  и будет илеальным вариантом, но Вам он не подошел. 
вы вот написали, что ваше решение расстаться с первым парнем было по причине его безответственности, импульсивности и нигилизма и главное, что он «не делает того, что я хочу». А что Вы хотите? Попробуйте сесть и выписать, все чего хотите лично Вы. Парень с которым Вы сейчас в отношениях он делает все о чем Вы написали? И еще подумайте какого бы парня вы смогли полюбить, не был идеальным. а подходил именно для Вас. Распишите критерии вашего желанного мужчины. Это и будет Ваш человек. А идеальности и счастье — это не синонимы. Удачи Вам!
04.09.22
Рейтинг: 2 242
Здравствуйте, Марина.
Одна из самых явных причин того, что происходит, в том, что первый парень был эмоциональный, это были яркие отношения, но, видимо, Вы чувствовали свою зависимость от его эмоций, его состояния, Эти отношения не были гармоничными, они были изматывающими для Вас.
Отношения с настоящим парнем идеальные только с виду. Он- обратите внимание- для всех хороший. Он угождает, он удобен, он покладистый.  Но- здесь нет чувств с Вашей стороны. Первое время, видимо, была благодарность, а сейчас только раздражение.
И на вас давят Ваши родственники. Это им на самом деле он нравится, и им на самом деле страшно, что вы лучше не встретите. 
А как Вы сама считаете? Если он сейчас Вам противен и раздражает, что будет через год..? два?
Марина, мне кажется, Вам необходимо детально проанализировать отношения с первым молодым человеком, завершить их. 
И разобраться в себе- а чего на самом деле хотите Вы? каких отношений?
Вам-то самой нужны идеальные отношения?
22.09.22

Жанна Петрова

Здравствуйте, Марина!

Думайте о том, чего хотите или, в Вашем конкретном случае, чего Вы не хотите. А не хотите Вы своего парня. В этом всё. Момент " он требует постоянно и в случае отказа орет на меня и злится" — абьюз, психологическое, и даже сексуальное насилие. Просто уходите от него. И Вам не надо объяснять другим людям, включая родных, почему Вы это сделали. Сделали и сделали, всё на этом. Думайте о своей жизни, о своём сердце, о своих чувствах. Вы не дура, не глупая, и не неблагодарная. А вот с самооценкой Вам бы поработать.
30.09.22
Здравствуйте Марина.
Такое ощущение, что Вам не хватает чувства влюбленности, эмоций, страсти. Не закрытая потребность в этих ощущениях мучает Вас и заставляет сомневаться в выборе партнера. Вы правы в том, что надежный партнер, заботливый, любящий, более удачный выбор для семейной жизни, партнер который обеспечит безопасность, спокойствие, станет надежным другом и близким человеком. Однако как Вы пишете, что пока не чувствуете готовность к семейной жизни, не чувствуете эту потребность. Может и не стоит себя торопить?

Что касается чувства влюбленности, к сожалению оно несет в себе одно разрушение, пары которые строят отношения начиная с сильной влюбленности часто разводятся. Влюбленность — это не любовь. Это иллюзия, ложные убеждения, которые транслируются из романтических фильмов, книг и тд. 
Однако Ваши чувства также нельзя игнорировать. Важно понять для чего Вам чувство влюбленности? Откуда возникло такое желание и убеждение? Важно понять себя, разобраться в этом моменте и в будущем принять уже взвешенное, осознанное решение.
21.11.22
Рейтинг: 14 797
Здравствуйте! Спасибо за то, что поделились своей ситуацией со мной. Я понимаю, что это сложно, но важно осознавать свои чувства и желания в отношениях.

Ваше желание быть свободной и найти кого-то, кто бы удовлетворял ваши потребности, вполне понятно. Но, к сожалению, вы не можете изменить свои чувства к вашему нынешнему парню. Вы не обязаны чувствовать то, что не чувствуете, и никто не должен вас заставлять делать что-то, что вы не хотите. Как правильно вы указали, ваша привязанность к бывшему была токсичной, и вы знаете, что в этом случае решение о расставании было правильным.

Если вам не хочется думать о семье с вашим нынешним парнем и его поведение вызывает у вас дискомфорт, это тоже понятно. Я понимаю, что это трудно, но главное, чтобы вы делали то, что будет лучше для вас в долгосрочной перспективе, даже если это будет трудно в ближайшее время.

Если вы не хотите быть в отношениях, то вам не нужно оправдываться перед никем. Важно, чтобы вы были честны с собой и своими чувствами. Если ваш парень не уважает ваше решение и требует физических действий, которые вам не хочется делать, это не здорово. Никто не должен заставлять другого человека делать что-то, что она не хочет.

Я бы посоветовал вам поговорить со своим парнем и честно высказать свои чувства и желания. Если вы не чувствуете к нему любовь и не хотите быть в отношениях, то лучше сказать об этом сразу, чем продолжать мучиться. Разрыв может быть труден, но если вы честно выскажетесь, ваш парень сможет лучше понять вашу позицию. Важно, чтобы вы делали то, что будет лучше для вас в долгосрочной перспективе.

Если вам трудно справиться с ситуацией самостоятельно, то можете обратиться к психологу или консультанту по отношениям. Они смогут помочь вам развить свои мысли и чувства, а также найти оптимальное решение для себя и своих отношений. Кроме того, важно помнить, что ваше счастье и благополучие должны быть на первом месте, и не стоит оставаться в отношениях, которые не приносят вам радости и удовлетворения. Бросать парня может быть трудно, но это может быть единственным выходом из сложившейся ситуации. Важно сделать это честно и с уважением к себе и к партнеру.
15.04.23
Рейтинг: 15 225
37-й в Психологии

Марина, добрый день.

«он противен в физическом плане и я не хочу его, а он требует постоянно и в случае отказа орет на меня и злится» — на столько ли он идеален как вам кажется? Нет ли здесь влияния на ваше мнения со стороны семьи, которые видят лишь одну стороны ваших отношений, но не видят, то что происходит внутри? 

«он делает для меня просто все, все, что я захочу.» из цитаты выше, мы видим, что это не так. Но что вы вкладываете в это? 

Крайне важно научиться слушать себя, свой внутренний голос, а не мнение и наставление людей, которые вас окружают. Это поможет вам избежать больших ошибок в будущем. 

Важно разобрать, что именно вы чувствуете, нет ли идеализации его за счёт влияния родственников? Вы можете закрывать глаза на другие вещи- деспотизм, диктатуру в отношениях, которые прикрыты условной заботой и вложениями. 
28.09.23
Через три года совместной жизни все претерпевают изменения в отношениях, кто то в лучшую сторону кто то в худшую. Развитие должно быть в отношениях.Супруги не должны мешать друг другу развиваться, а лучше идти в ногу друг с другом. Пишите  даты рождения.
28.09.23

Диана

Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 225
65-й в Психологии
Читать ответы

Ольга
Сейчас на сайте
Рейтинг: 85
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 233
1-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее