Я запуталась.. - вопрос №496148

Здравствуйте. Прошу у вас совета, поскольку сама запуталась. 2 года назад у меня были отношения с молодым человеком, которого я очень любила. Отношения продлились всего 2 месяца и мы расстались по его инициативе. При выяснении причин, изначально разговор свелся к тому, что у него нет сильных чувств и что он сможет дать мне только уважение, заботу, поддержку, но никак несильную любовь (с его слов). Конечно, как любой девушке, а тем более, любящей, мне было очень больно это слышать. Но я продолжила разговор, так как хотела понять, что же происходит, ведь интуитивно ощущала что он что-то не договаривает.В итоге, все закончилось, в буквальном смысле слова, истерикой. Причем, с его стороны. Слова лились из него потоком, и от этих слов я приходила в шок. Потому как, находясь рядом, я и представить не могла, что на самом деле происходит у него в душе. Он говорил о том, что все пошло с самого детства, отцу он был не нужен, папа постоянно его бил и обзывал, родители часто дрались, не было нормальных жилищных условий. Сейчас маме сделали операцию, и отцу тоже, родители в разводе, но отец живет с ними, снимает комнату, поэтому постоянные ссоры продолжаются. Рассказывал, что у него нет близких людей рядом, он все время держит все в себе и ему очень тяжело (мне он не рассказывал по причине того, что я месяц назад похоронила отца и он не хотел меня «добивать») Он говорил о том, что ничего из себя не представляет, что ничего дать он мне не может, так как неизвестно, что будет с работой (на тот момент мы заканчивали 5 курс), да, он постоянно подрабатывает, но на этом далеко не уедешь, у них долг по квартире, нужно искать жилье… В общем, все свелось к тому, что он мне не может пока ничего дать, чего бы я заслуживала… в конце спросил: « А если я найду себя в жизни, встану на ноги, можно нам будет попробовать еще раз???". Спрашивал это в слезах, было видно, что я ему необходима… Тогда я промолчала, попрощалась и ушла… Доказывать, объяснять ему что-то у меня не было сил. Одна боль и пустота. После смерти отца и потери любимого я чувствовала себя выжатой настолько, что хотелось забиться в угол или убежать от всего туда, где просто тепло… Не передать словами, что я чувствовала… И вот прошло 2 года. Я многое переосмыслила за это время… Повзрослела. Он успел отслужить в армии. Когда служил, писал письма на электронную почту, высылал фотографии, хотя мы не общались. Но на письма я отвечала. Да и они были общего плана — привет, как дела? как жизнь? И вот он вернулся домой, я его случайно пару раз встретила на улице, все таки город небольшой. Поговорили не о чем. Прошло еще пару месяцев. Он позвонил моей подруге, которую тоже хорошо знает, позвал прогуляться, и попросил, чтобы она позвонила мне. Сам побоялся, наверное. Встретились, он был очень заботлив, нежен, обнимал, грел, когда было холодно, на прощание поцеловал. Я, конечно, вела себя сдержанно, старалась не показывать своих эмоций, так как не хотела обжечься вновь. Чувствовала, что старая рана начала ныть, но для себя поняла, что до сих пор его люблю. Итог-мы не выдержали оба и поговорили. Он рассказывал, что дороже меня у него просто нет никого, что находясь в армии, он очень хотел мне написать, но боялся, что я не прощу… что он безумно скучал и мучился без меня, очень жалел, что тогда так поступил, но говорил о том, что хотел как лучше, заботился о моем будущем… Поговорив, мы поняли, что не сможем друг без друга и возобновили отношения. Все было идеально, мы планировали семью, ребенка, свадьбу. Я надеялась, что душевные травмы, которые его тревожат, хоть немного прошли и я смогла доказать, что он мне нужен… просто нужен… Но я ошибалась. Дело в том, что он по работе переводится на должность следователя. Понятно, что с его большой душой и переживаниями эта работа сведет его с ума. Я это понимала, но осознанно хотела стать ему именно той поддержкой, в которой он нуждался, принимала его выбор и изо всех сил старалась просто быть, быть рядом с ним (зная то, что у него в дуще). Из-за работы со временем мы стали реже видеться, я, и из-за своего очень восприимчивого характера, расстраивалась. Он, в свою очередь, стал замечать это. Как-то спросил — устала ли я от него? От того, что когда он мне нужен, его нет рядом? Итог — мы расстались… По его инициативе. И закончилось все так, как в первый раз — слезами… слезами нас обоих!!! Сначала, он вел себя сдержанно, точнее, пытался, говорил, что не хочет меня мучить, что я с ним не буду счастлива, так как он на работе, работа его «ломает», он это понимает, и видя мои переживания, переживает вдвойне. Что это только начало, и дальше будет хуже. Что он хочет для меня самого большого счастья, и готов, как бы ни было больно, меня отпустить. Я попыталась сказать, что я ГОТОВА быть с ним, ждать его с работы, поддерживать. Да, я тоже ранима, но ради него и ради нас я постараюсь не воспринимать все так близко к сердцу. Мы говорили долго, он сказал, что все решил и так будет лучше. Но… после моей фразы о том, что, если бы не его решение, у нас могла быть СЕМЬЯ, могло быть все — любовь, опора, поддержка, могла быть настоящая СЕМЬЯ, из его глаз покатились слезы, градом… В слезах он просил — милая, пожалуйста, хватит, не говори мне ничего больше, мне очень больно… Он сжимал мою руку, пытался успокоиться, но эмоции брали верх… говорил — я знаю, что буду жалеть и таких как ты больше не будет, родная, береги себя… и все это в слезах… и тут не выдержала я, слезы потекли сами… Я не знаю, что происходит, я вижу, что он любит… безумно… Почему тогда он 2 раз все ломает? Я вижу, что он сильно переживает в душе, боится сделать мне больно, но ведь откуда он знает КАК будет? Быть может, мы бы были самой счастливой семьей на свете… я безумно его люблю. Но уверена, что 3 раз он просто побоится прийти… как бы он не хотел. У нас больные отношения… Мы не можем врозь. Вот сейчас я места себе не нахожу, я знаю, что люблю, знаю, что не представляю никого рядом, знаю, что и ему плохо и больно. Мы одно целое, мы ходим по свету, мучаясь, переживая, но мы врозь… Я в жизни не видела таких отношений «жертвоприношения»… Помогите мне понять его, понять себя… Извините, что так много написано, просто эмоций много, а разобраться не могу… Мне почти 25, это не подростковая любовь, это взрослый осознанный выбор. Да, возможно, я тоже была не права — зная его душевные травмы, нужно было переломный момент просто переждать. Но ведь я тоже ЧЕЛОВЕК, не всесильный и не всемогущий, у меня тоже есть душа. Зачем все рушить? Все люди ссорятся, но если есть любовь можно все преодолеть..

Искреннее и душевное спасибо Вам за ваши ответы. Зачем мне эти отношения? Люблю… искренне… Поэтому и все вернула спустя 2 года. Я понимаю, что где-то была неправа, и я не боюсь признать свои ошибки (даже хотя бы потому, что первой начала разговор о его работе). Пусть разговор был эмоционален, пусть так, но ведь это просто разговор, мы взрослые люди, можно было обнять и сказать, что «все будет хорошо», сказать, что ВМЕСТЕ мы преодолеем все. К тому же, я ИМЕЮ ПРАВО на свои чувства и считаю, что с дорогим человеком могу поговорить о том, что важно для меня и для наших отношений. А он, из-засвоих страхов и комплексов, из-за сломаной психики и привычки чувствовать себя «ненужным» с самого детства, воспринимает все под другим углом… У него нет сил бороться, он устал, ему тяжело… Он самое большое мое счастье и самый родной человек, но ОДНА я бороться тоже не смогу.  Нахлынуло все: боль от потери отца, боль от потери любви, ощущение бессилия и усталости, и это в канун Нового года… Я не просила этой жертвы… Какой ценой и каков итог? Два любящих человека сами сломали свои жизни..