Здравствуйте. Я вчера задавала вопрос относительно отсутствия симпатии к человеческой внешности и способности влюбляться. - вопрос №5043923

(Ссылка: liveexpert.org/topic/view/5043092-dobrij-den-problema-takaya-mne-s-yunosti-ne-nravitsya-chelovecheskaya-vneshnost-ni-muzhskaya-ni-zhenskaya-nichya-ochen-iskazhennoe-videnie ). Все направили к психиатру, но я не хочу, чтобы мне ставили диагнозы в медицинскую карточку и пичкали таблетками. Как выживать в мире после постановки диагнозов, тем более таких страшных, как социопатия? За кого меня будут принимать? И случись какое-то преступление, то в первую очередь, раз такой диагноз, то все будут думать на меня, хотя я вообще не склонна к преступности. / Есть одна история. Раньше мы никогда не обсуждали её с психологами, к которым обращалась, поскольку на тему родителей мне говорить не хотелось. Я самостоятельно прорабатывала эту тему 10 лет, и считаю, что с психологической точки зрения она проработана. Думаю, исток проблемы кроется во внешности папы. Но и одновременно не понимаю, если причина только и только в этом, почему осознание и осмысление не помогают убрать искажённое видение лиц? Решила рассказать саму историю, несмотря, что уже всё давно переосмыслила. Дело в том, что, когда я была маленькая (7 лет) — как и обычно на выходные уехала в гости к бабушке, родители остались дома.Спустя год узнала, что в тот промежуток времени в ночь с субботы на воскресенье у нас в квартире (где оставались родители) произошёл пожар. Замыкание проводки. Мама с папой спали. Папу я увидела только спустя 3/4 года. До этого времени жила у бабушки (мамы отца), а она только плакала, но ничего не говорила. На вопрос, где мои родители и почему я не могу вернуться домой, отвечала, что у них сейчас непростой период, им нужно решить кое-какие проблемы. За неделю до того, как увидеть папу, бабушка предупредила, что папа «9 месяцев назад пережил пожар, его кожа сильно обуглилась, сморщилась, покрылась язвами и рубцами, нос и руки съел огонь», говорила это всё очень мягко, просила, чтобы я не пугалась его. Что он по-прежнему мой папа, очень любит меня, и он не виноват, что с ним такое случилось. Очень умоляла, не подавать виду, что я к нему как-то не так отношусь, не показывать страха, объясняла, что ему очень тяжело и больно, и если я от него отвернусь, то сделаю ему намного больнее. Я хоть и маленькая была, но прониклась её словами. Ответно задала всего лишь один вопрос: «А маму тоже съел огонь?», бабушка ответила: «Да» (чуть позже я узнала, что мама не выжила). Когда мы пришли к папе, увидев его, я не узнала. По телеку в те времена крутили фильм про Фредди Крюгера, и папа очень внешне напомнил Крюгера. Да, у него было сожжено лицо, торчали обрубки вместо рук. Но страха и испуга у меня не возникло. Думаю, сыграл роль настрой, который задала бабушка. А поговорив с папой, я убедилась, что это он, и мои глаза на изменённую внешность полностью закрылись. Вообще перестала замечать, что с ним что-то не то. Когда его выписали из больницы, мы втроём (я, папа, бабушка) жили в квартире у бабушки. Папа раньше был инженером, но после пожара больше не мог работать. Мы жили на деньги, которые зарабатывала бабушка (она была главным бухгалтером) плюс её пенсия, плюс пенсия отца (2 группа инв.), и ещё мне денежно помогали бабушка с дедушкой, тёти и дяди по маминой линии. Папа замкнулся в себе, из дома несколько лет совсем не выходил. Спустя время пересилил себя и попробовал начать вести социальную жизнь. Ходил на прогулки, в магазины, в т.ч. и со мной, заставлял себя показаться на школьных собраниях. Тогда у меня и пошли психологические проблемы. Находясь с ним, я не могла не замечать, как на него смотрят люди. Очень неприятный косой взгляд, сочетающий ужас, шок, презрение, осуждение, высокомерие или жалость. Лично у меня такой взгляд в сторону отца вызывал агрессию. Люди оборачивались, перешёптывались, а некоторые не чурались громких слов. Родители закрывали глаза своим детям, говоря, чтобы они не смотрели на урода. В незнакомых магазинах нас отказывались обслуживать. Милиция могла остановить и попросить показать документы. Люди лично с отцом общались как с куском дерьма или с умственно отсталым человеком. Все вопросы старались обсуждать через кого-то, а не прямо с ним. Помню, он несколько раз пытался устроиться на работу курьером, но ему везде отказывали. Ситуация в моём внутреннем мире ухудшилась, когда моего папу увидели одноклассники, с которыми были плохие отношения. В школе между собой, да и так, чтобы я об этом слышала тоже, говорили: «У Кристины папа урод». А за мной закрепилась кличка «дочь чудовища». В общем всего, что было не описать, но я всё время чувствовала агрессию за несправедливое отношение к отцу. Доходило до того, что хотелось врезать всем, кто на него косо посмотрит. Я не знаю, как переживал эту ситуацию он. По крайней мере ни на что не жаловался, но и ни к чему не стремился. Но в мои 17 лет выпил смертельную дозу парацетамола. Спасти не смогли. Оказалось слишком поздно. Мой мир начал рушиться с тех пор, как отец начал появляться в социуме, и я видела эту реакцию у людей на него. Но после его гибели у меня атрофировались человеческие чувства и стали искажаться человеческие лица в физическом проявлении. Примерно через год после его гибели я стала заниматься своим психологическим и духовным развитием, прощала всех, старалась найти понимание реакции людей, представляла себя на их месте и осознавала, что, если бы это был не мой родственник, то наверняка бы вела себя так же. Училась верить в благость Высших Сил. Вроде того, что раз так произошло, значит, так было нужно. Но работа над собой не помогла мне вернуть прежнее видение человеческих тел и лиц, какое было, например, до 14 лет. Все стали видится уродами не из вредности характера, а именно физическими глазами. Как бы внешность «поплыла». Ситуацию, которую я рассказала, считаю, что проработала, потому как много лет делала практику прощения всех и за всё, выписывала в дневник все свои негативные чувства в адрес людей, а с другой стороны колонки слова прощения с прочувстванием. Ну как ещё по-другому? Наверно, это и есть проработка. Но прежнее видение человеческой внешности и способности формировать связи без видения искажённой внешности не вернулись. Я понимаю, что заболела и надо пить таблетки. Но меня очень сильно пугает всё психиатрическое. Боюсь, что поставят на учёт, из-за чего потеряю дееспособность. А приём таблеток вызовет побочные эффекты, зависимости и пр.

Дополнение автора от 21.01.23 17:06:26
С психологом работать — да, готова.