Добрый день. У меня проблема... Мой молодой человек очень привязан к родственникам,постоянно ездиет на каждые праздники на дачу. Он говорит,что у них такая традиция собираться всей семьёй. На даче - вопрос №5152992

Что хочется сказать. Ваш парень личность, к сожалению, не совсем самостоятельная. Возможно, его женщин, маму, тётю, бабушку, это устраивает. Он привык угождать, быть удобным. В семье этого молодого человека нет понятий границ «ваша семья», есть только «НАША семья», в которой Вам уже некомфортно. Ни на что не буду Вам намекать, советовать, хорошо подумайте сами, спросите себя, какой Вы видите свою семью, и сделайте то, сто считаете нужным.

Добрый день.

Попробуйте разделить и рассмотреть все Ваши проблемы раздельно друг от друга.
1. Вы встречаетесь с Вашим молодым человеком уже достаточно продолжительное время, а начали жить совместно с сентября прошлого года (8 месяцев) и сейчас у Вас идет притирка друг к другу. Что-то может, безусловно, не нравится, но это не повод для резких решений и действий.
2. Собираться всей большой семьей с ближайшими родственниками по значимым праздникам — хорошая традиция, но я понимаю, что Вас именно в этой обстановке напрягает и вызывает отторжение. Проанализируйте сами для себя, все ли родственники и сама ли традиция Вам не нравится или же Ваше впечатление и отношение к подобным сборам омрачено одним человеком — злосчастной и не знающей границ тетей? Постарайтесь для начала найти компромиссы: выделите несколько значимых для Вас праздников (ваши дни рождения и еще какие-то события), которые Вы хотели бы однозначно провести вдвоем со своим молодым человеком или с вашими друзьями, постарайтесь донести до Вашего молодого человека, что Вам это важно быть в это время в радушной и спокойной/радостной обстановке. Не старайтесь его вырвать из семьи, тем более от родителей, не совершайте никаких резких и ультимативных действий, так как обычно это дает лишь негативный исход.
3. «Я задала ему вопрос«когда у нас будут дети, мы тоже каждый раз все праздники будем туда ездить» он сказал «да». — не торопите события и не требуйте от него сегодня ответа, так как, повторюсь, что все необходимо делать бережно и постепенно. Он Вам выдает реакцию и свой ответ сегодня, находясь здесь и сейчас со своими мыслями, но никто не знает, как он будет себя вести, когда у вас появятся дети. 
4. „Скоро мы будем жить в квартире его мамы. Парень хочет взять эту ипотеку и платить сам“ — а на кого будет оформлена квартира, после того, как будет выплачена ипотека? Тоже не торопитесь резко реагировать, а рассмотрите все возможные варианты. Может быть эту квартиру можно будет сдавать, а деньгами от сдачи покрывать ипотеку. Или взвести, насколько Вам важно жить в центре города? Сколько времени занимает дорога от той квартиры, чтобы добраться в те места, которые Вам нравятся? Может быть неприятие квартиры связано не с удаленностью ее от центра, а по причине того, что там поблизости живет его тетя? Если так, то не давайте возможность ей управлять Вами, даже в смысле выбора места жительства. Живет она там где-то рядом, пусть и живет — Вас это ни к чему не обязывает.
5. „Купить машину парню, чтобы возил ее до работы“ — очень маловероятно, что машину они покупают лишь с целью того, чтобы Ваш молодой человек „устроился“ водителем для своей мамы. Попробуйте посмотреть  на это с положительной/другой стороны: вождение машины обязует водителя (Вашего молодого человека) соблюдать трезвый образ жизни и облегчает/ускоряет время, чтобы добраться до центра, если Вы переедете, или же выехать Вам вместе с ним куда-то отдохнуть или просто за город.
В любом случае, я Вам искренне желаю не давать возможность окружающим влиять на ваши отношения с молодым человеком и постарайтесь больше делиться с ним своими чувствами, мыслями и желаниями в спокойной форме диалога, стараясь донести до него свои переживания и учитывать и слышать в ответ его.
Также Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его помощью более детально разобраться в вопросах и найти наиболее подходящие для Вас варианты решений.

Здравствуйте!

Есть такая английская пословица: «Любишь меня — люби и моего пса.»

Если Вы находите возможным для себя быть с этим молодым человеком,  хотите с ним быть — видимо, Вам придётся  как-то договариваться, находить общий язык и с его семьёй. Хотя это и тысячу раз неприятно.
Однако он здесь прав:

«Мол они мои семья мы там каждый раз празднуем.»

Действительно, они его семья. Что же тут непонятного?

Мама, бабушка, дедушка, брат, родственники...
Это и есть расширенная семья.
А самая главное, он явно не хочет свою семью  покидать. 

" Я говорю, что я тоже твоя семья,"
Вы, кстати, не семья. Вы, конечно, извините. Но это так.
Если Вы пока ещё с молодым человеком не женаты, Вы не стали частью их семьи. А станете? Хотите стать?

Это не просто «штамп в паспорте», в смысле какая-то формальность. Это вполне определённый социальный ритуал, который меняет Ваш статус. И переводит из роли девушки, с которой он живёт,  в роль его жены. Либо этого не происходит.
В любом случае, официальный брак — это не формальность. Это, действительно, важно.

Кстати, если это всё же произойдёт, то есть изменится Ваш статус — это может изменить отношение к Вам родственников. Повлияет — точно. И, скорее, в лучшую сторону. 

Вы хотите его спасать от неблагополучной семьи, которая спаивает парня? Если да, то здесь Вас, увы,  ждёт разочарование. Это заведомо провальный сценарий. Деструктивный.
Прежде всего, он сам не хочет отделяться от этой семьи. 

Да, возможно, он не очень сильный человек. И истерика — думаю, как раз проявление  искреннего отчаяния, результат сидения на двух стульях. И беспомощности. Бессилия. Неспособности что-либо изменить.  Он, действительно, не знает, что делать. Однако это ещё не значит, что он решится отделиться от семьи и строить жизнь исключительно с Вами; а с ними держать дистанцию. Видимо, нет. 

Плюс к тому, такая истерика — это очень подозрительный паттерн. Это стереотип поведения, свойственный алкоголикам. А если алкоголизм есть — надо осознать, что это болезнь. Это медицинская уже проблема. «На глаз» это определить практически невозможно — где заканчивается бытовое и «праздничное»  пьянство, то, что называют — злоупотребление алкоголем, и где начинается болезнь. Это уже только врач скажет. Если алкоголизм есть (пусть даже в начальной стадии) — его можно уже только лечить. Только лечить.  Здесь дело не в словах уже, не в том, что слово «стоп» не знает. А в том, что не может остановить тягу. В самом деле, не может.

Это и вероятное объяснение тому, что молодой человек так стремится проводить праздники с родственниками. Выпить просто хочет, вот и всё. Повод выпить. 

Да, это гипотеза. Хотя и правдоподобная. Диагноз «алкоголизм» может поставить только врач. Но начинается алкоголизм незаметно для самого человека. Если алкоголизм уже есть — Вам надо понять, что молодой человек остановиться просто не в силах. Из-за болезни. 

Вот такая картина. Если Вы решитесь выйти за него замуж, то замуж Вам придётся выйти — да, действительно, за всю его семью. Здесь просто без вариантов. Вы либо это принимаете — молодого человека вместе с его семьёй, и со всеми особенностями. Учитесь с ними находить общий язык, договариваться, взаимодействовать.  Либо — отказываетесь от всего этого; но, в данной ситуации,  вместе с молодым человеком.