Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Как разорвать отношения с женщиной?

Как разорвать отношения с женщиной? - вопрос №5156805

Я вдовец, двое детей. 3 года назад познакомился с женщиной (у нее детей нет, и не хочет), начали общаться, через 1 год позвал ее к себе жить. Живем вместе уже 2 года. Часто начали посещать мысли о том, чтобы разорвать с ней отношения. Причины несколько:
1. Она не развивается, не работает, сидит дома. Дома только готовит еду, а все остальное делаю я (зарабатываю, прибираюсь дома, мою санузлы и сантехнику, занимаюсь с детьми). На словах все эти два года — вот я займусь тем, вот я займусь этим, а в итоге ничего. Только еще и до кучи поправилась на 10 кг.
2. Каждый вечер выпивает. Вроде как пытается завязать с этим, даже к анонимным алкоголикам пошла, но в итоге — не завязывает.
3. Я устал, я понял что мне проще одному жить, чем с ней.
Пока я только думаю над тем разорвать ли мне с ней отношения, что смущает в этом:
1. Чувство ответственности. Типа того «мы в ответе за того, кого приручили».Она жила в другом городе, своего жилья нет, снимала квартиру, работала. Я ее к себе перевез, 2 года она нигде не работает. Это получается если я с ней буду расставаться — по факту как бы «на улицу» выгоню… изначально я её спрашивал — как будет в таком случае — она мне сказала что-то типа «не парься, ну будет у меня опыт новый в жизни». Хотя я конечно, ей на первое время сниму квартиру и дам денег на жизнь.
2. Наверное это связано с 1-ым… она несколько раз, когда мы обсуждали возможное расставание, ревела что не сможет одна и т.д. и т.п. (до того как мы с ней начали встречаться она жила с бывшим мужем. Потом съехала на другую съемную квартиру от него и пока там жила — все ревела что мол не может жить одна. Бывший муж за эти два года нашел себе женщину и уехал к ней и прекратил все общение.). Говорит что мол мне проще в скрыши тогда спрыгнуть. Хотя это только слова.
Ну и в общем меня «напрягает» эта привязанность. Когда в начале переезда ко мне я понимал что я свободен и ничем никому не обязан — мне было проще. Сейчас меня «гнетет» то что я несу за нее ответственность.
В общем может немного сумбурно, но как могу.

Дополнение автора от 14.05.23 12:49:19
Выразите свои мысли по поводу расставания, чем можете помочь женщине в первый период.
Да это мы с ней обсуждали… раньше она наверное даже и не слушала что я ей об этом говорил. тут задумалась… как то говорит мне мол если захочешь меня выгнать — покупай мне квартиру… но блин мне то это зачем?
Вопрос задан анонимно
14.05.23
Психология / Семейные отношения
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 765
Здравствуйте.
Пока вы не приняли окончательное решение о расставании, стоит поговорить с вашей женщиной. Перераспределить обязанности и нагрузку, чтобы и вам в этих отношениях было комфортно и вы не чувствовали, что тащите все на себе.
Если одни только походы на собрания анонимных алкоголиков ей не помогают, возможно, это будет обращение к частному специалисту — наркологу в дополнение к этим собраниям. 
Если все же вы считаете, что такие отношения вам не подходят, то принять факт, что вы не должны нести за нее ответственность. Да, ей может быть сложно после расставания, возможно, ей действительно сложно жить одной и т.д, но она не ваш ребенок, она взрослый человек, который должен сам нести ответственность за себя. До встречи с вами она ведь жила как-то самостоятельно, верно?
14.05.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте.
Как вариант, обсудите обоюдные разногласия, попробуйте договориться. Дайте время на возможные и желаемые перемены в отношениях. Выразите свои мысли по поводу расставания, чем можете помочь женщине в первый период.
14.05.23
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Сейчас меня «гнетет» то что я несу за нее ответственность» — она не Ваш ребенок, не «прирученная зверушка», а взрослый человек. Ее жизнь — ее ответственность. Когда Вы принимаете на себя ответственность за другого человека, это про созависимость. Она пьет. Вы — созависимый партнер. Вам необходима терапия (она так и называется: терапия для созависимых партнеров)
14.05.23
Рейтинг: 7 777
Если есть возможность снимите ей квартиру на первое время с условием что она найдёт работу.
14.05.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
14.05.23
Рейтинг: 29 117
203-й в Эзотерике
Здравствуйте… Она-взрослый человек, руки-ноги — есть. И обязана трудиться, как все люди. А- «сварить еду»- Вы и сами можете, раз- абс практически всем по дому… загружены, ещё и дети- полностью на Вас. 
Конечно-она будет и по сути-уже это делает- шантаж. Квартира й нужна, потом- чтоб Вы же-за неё и платили… И-так-бесконечно. Поверьте-конца… не будет...
… А ведь-- человек-не просто так… рождается, а у него… были какие-то планы, цель, намерения -на жизнь… И -Это Всё-необходимо… воплощать… вообще-то… А она сейчас, как ребёнок-- отказывается, по-сути -от действий. И выпивает- похоже-это её Выбор- дегустация продукции виноводочной и пивной промышленности..
Ну-если -Ей это нравится делать, то… причём Здесь-Вы..? С Вами ли, без Вас ли---она в любом случае-будет  делать… так как-это Зависимость, от которой так просто- не откажешься, объявив вслух..
Что Вам можно сказать… Не… искушайте человека...- ей необходимо… что-то делать,  где-то работать… Глядишь и похудеет и за ум возьмётся… Ей-пора… научиться заботиться… о себе... 
А — у Вас- есть о ком заботиться, вот-это точно Ваша Зона Ответственности… Всех благ Вам
14.05.23
Рейтинг: 303 705
Эксперт месяца
Здравствуйте, это НЕ привязанность, а зависимость, женщина просто спряталась за Вас, от себя, от своей жизни и перекладывает ответственность на Вас через свои реакции, через свою позицию жертвы. Вы НЕ в ответе за неё — она взрослый человек и пока Вы будете её жалеть и тащить, она так и будет в этой позиции. По сути, Вы сейчас отдаете свою жизнь, жизнь детей на алтарь зависимости этой женщины. Будет что-то меняться? нет, Вы не спасете её от самой себя…
14.05.23
Рейтинг: 288
Здравствуйте. Вы её спасаете. По сути, это ваш третий ребёнок. Когда хотите расстаться, видимо мешает чувство вины, которое и говорит о том, что у вас с ней родительско-детские отношения.
14.05.23
Здравствуйте!
Откуда у вас мысли про ответственность? Она научили вас этому? Ваша ответственность — это ваши дети в первую очередь. А они видят, что ваша подруга ничего не делает. 
А почему она пьет? Пытается прошлое забыть? Или таким образом снимает с себя ответственность за результаты?
15.05.23

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 705
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
7 ответов
29.04.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Семейные отношения
11 ответов
15.01.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее