Добрый день. Хотела бы помощи в семейном вопросе. - вопрос №5160632

Здравствуйте. Сначала вкратце о квартире. Так как квартира, о которой идет речь, принадлежит вашим родителям, то и распоряжаться ей будут они. И если у вас нет доли в этой квартире (уже оформленной на вас) или завещания от дедушек/бабушек на ваше имя, то вам там пока ничего не причитается. Да, ваши родители могли бы вам помочь. Но им решать, делать это или нет.

По всей видимости, ваши родители просто не могут дать вам то, чего не было у них самих. Не могут в эмоционально-психологическом смысле. А не потому что у них нет финансовой возможности (она есть, так как есть квартира, о которой вы пишите). Вы пишите, что ваша семья жила бедно, отдыхать не ездили. То есть ваши родители себе такого не позволяли. И вам они в этом тоже, скорее всего, помогать не будут. По психологическим причинам, скрытым в их характерах и особенностях прожитого опыта. Это их личные причины. И вы тут ни при чем. 

Судя по тому, что вы пишите, проблемы в ваших отношениях с родителями начались не с этой ситуации, а раньше. В вашей семье явно присутствует смена ролей. Ваша мать отчасти взяла на себя мужские функции. А ваш отец отчасти взял на себя женские функции. Причем, нездоровые варианты мужских и женских функций. Ваша роль ребенка тоже пострадала. Скорее всего, в детстве вам приходилось непросто в плане общения в семье. И те эмоции, которые вы испытываете сейчас, вы копили не один год.

Все, что вы чувствуете нормально. Вы имеете право это чувствовать. Нет «правильных» или «неправильных» чувств. Как нет «правильных» и «неправильных» желаний. Вы устали и хотите отдохнуть. Это нормально. Вы молоды и хотите получать больше удовольствия от жизни. И это нормально. Но, учитывая вашу ситуацию, похоже, что организовать все это вам придется самой и своими силами.

Рекомендации, что вы можете сделать сейчас:
Отдохните от общения с родителями. Вы явно устали и перегружены этим общением.
Когда отдохнете и немного успокоитесь, то вложите силы и время во что-то позитивное (карьера, налаживание своей личной жизни, общение с друзьями).
Найдите возможность и время на физический отдых, так как физическая усталость может ухудшать психологическое состояние.
Посетите психолога и обсудите ваши переживания на личной консультации. Это поможет вам не только глубже разобраться, что происходит в ваших отношениях с родителями, но и понять, как вам самой, уже сейчас, улучшить свою жизнь и получить то, что вы хотите.

Здравствуйте, дело в том, что изначально скорее это квартира родителей, а после у них родились Вы и брат и как дети, становитесь наследниками — НО — наследником человек становится после смерти наследодателя, а пока они живы, то могут делать с квартирой — что они хотят. Если у Вас есть там доля — то Вы можете обсудить этот вопрос с юристом и, например, продать эту долю. Иного пути нет. Принять и смириться  с тем, что это их квартира и что они вольны ею распоряжаться как они хотят.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Что именно вас злит? Что приходится прогибаться под родителей? Ну да, они имеют право ничего с этой квартирой пока не делать. Если они что-либо по этой квартире вам пообещали, но не сказали что и когда, то стоит ли тогда дальше унижаться?

… из вашего подробного описания мне понятно главное: слишком много  энергии вы отдавали и отдаете ожиданиям и разочарованиям от неполученной любви родителей. Участие и эмпатия  со стороны близких вам нужны были вчера, а сегодня вроде бы вы и сами справляетесь, но сил уже нет. 
Тут даже не важны фактические подробности о квартире, и абсолютно понятно, что не в этом «наследстве будущего»  дело, да вы и сами об этом говорите. Вам просто тяжко жить с несбывшимися ожиданиями, притом они вас не оставляют, а наоборот,- продолжают копиться. 
Рецепт один: нужно «распаковать» тяжелые эмоции, которые непосильным грузом лежат на душе и мешают с легкостью идти дальше. Мне кажется, именно эти неразвязанные узлы мешают вам наладить и личную жизнь.
Ищите специалиста, который поможет вам освободить придавленную радость в душе. Поскольку  вы очень объективно оцениваете свое состояние и положение вещей, — у вас точно это получится :) 

Здравсвуйте! 
Вы пишете:
«История такая и моя боль вот в чем: почему в такой ситуации любовь к дочке нельзя проявить материально, не ждать пока мне будет 45, а пока я молода… „

А разве любовь была когда- то раньше? В чём же она выражалась? 
Мама была “сильно контролирующей». А вовсе не любящей. 
В детстве Вас не баловали.
Вы толком даже не отдыхали. Хорошо. Пусть это по бедности семьи. Вас отправляли в деревни, на дачи. Однако и там Вы впахивали. А не отдыхали вовсе. Ну или назовите это -  помогали. 

Когда Вы выросли, продолжилось всё то же самое. Вы работаете. Устаёте. Выматываетесь. Однако Вас даже до сих пор не воспринимают всерьёз. 
Вы доказываете. Но не работают даже убедительные аргументы не на словах, а на деле. 

Не говоря уж о подарках. Или принятии Вас как есть. Или даже о простом человеческом интересе к Вам. Как к личности... 
Всё это иногда от малознакомых людей можно получить. Вы не получаете  от родных. 

Вопрос. Где же здесь любовь? 

А если Вы  на протяжении всей жизни не получали от них сколь-нибудь ценных, пусть даже маленьких, подарков — прежде всего, в виде любви, внимания, участия, но и материальных тоже, ПОЧЕМУ Вы ожидаете, что сейчас они сделают Вам БОЛЬШОЙ???? 

Это, действительно, не логично. 

Легче же, согласитесь, сделать такой подарок ребёнку, чтобы он на даче — в деревне кайфовал и бездельничал. Как нормальный ребёнок. Обойдётся уж точно дешевле, чем квартира, которую они добились пусть не трудом, но долгим ожиданием. 
Но они даже маленьких подарков Вам не делали ни материально, ни морально, ни в плане чувств. 

«Любовь» на словах и есть. 

Вообще, когда ожидают от родителей, родных материальных подарков — это, чаще всего, попытка компенсировать то, что они не додали в плане чувств. 

Да. Такое материальное выражение любви и заботы. 
А выражать-то нечего. 

Иначе оно бы выразилось уже давно.