Здравствуйте. Текст будет длинным, я прошу помощи! Мне 35 лет, замужем. Произошла в жизни вот такая ситуация. Недавно мы с сыном (ему 5 лет), два месяца провели в больницах, причём в разных. Ему - вопрос №5181106

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
    Если рассматривать ситуацию с точки зрения семейной системы, то она выглядит примерно так: у мужа и жены возникли «недопонимания», которые грозят разрушением брака. Ребенок, в этом случае, принимает удар на себя (не думайте, что он не понимает того, что происходит между родителями) и «включает» психосоматику (не осознавая того!). Заболевает, чтобы объединить маму и папу в порыве его (ребенка) спасения. 
    Хотите исцеления ребенка? Налаживайте отношения с мужем. Не знаете как — обращайтесь к психологу за личной консультацией.
    Да, еще, Вы вполне можете оставить ребенка на папу и отдохнуть (ведь Ваше самопожертвование приводит лишь к тому, что ребенок снова и снова подвергается стрессу, потому что Вы устали и не можете контролировать свое эмоциональное состояние).

Здравствуйте!
«За это время мне никто не сказал, что я молодец, что я отлично справляюсь, мне были важны слова от близких в таком роде.» — Вы молодец! И Вы умница! Правда! Вы многое сделали для сына, Ваше присутствие и поддержка очень много значат для него, с Вами ему было легче. Сейчас Вы устали и это понятно, Вы через многое прошли, но это осталось позади, теперь Вы дома и нужно наслаждаться этим. Все рядом.
Никто не знал заранее, что так всё сложится и Вы не могли этого знать. Сейчас важно заниматься здоровьем ребёнка, наслаждаться тем, что есть. Обратитесь очно к другим врачам насчёт реабилитации сына, которые дадут Вам более точный ответ, либо обратитесь ещё раз в врачам, чтобы Вам объяснили, ответили на все Ваши вопросы.
«Мама должна быть на позитиве и все время улыбаться.» — Состояние ребёнка зависит от мамы. Вам важно работать над своими переживаниями. Маму Вы не измените, Вам важно не ждать того, что не может Вам дать человек. Пусть мама помогает так, как может, может помочь помыть посуду — отлично, может помочь приготовить еду — тоже отлично, пусть каждый помогает так, как может Вам, не отказывайте от помощи и скажите всем: «Спасибо» за это, и себе не забудьте сказать: «Спасибо». Попробуйте себя порадовать. Купите себе что-нибудь приятное, купите футболку, шорты, статуэтку и т.д., себя нудно радовать и хвалить. Отдохните, дайте себе возможность сходить по магазина, погуляйте, сходите с подругой в кафе, наймите няню для ребёнка или оставьте ребёнка маме на несколько часов, разрешите себе отдохнуть, если муж может побыть с ребёнком — отлично, но такое бывает не всегда, мужья обычно, работают и их понять можно, н но и Вам нужно вспомнить о себе, о своих желаниях, о своём хобби! Насчёт Вашей мамы, если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы с мамой, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
«он говорил что убирал в квартире но по своему.» — Всё верно, каждый убирает так, как может. Муж не сделает так, как делаете Вы. Он тоже переживал за Вас, ездил к Вам, привозил вкусные бутерброды. Вы сейчас в целом очень переживаете, поэтому так на всё реагируете. Конечно, проблемы начались раньше в отношениях с мужем, но какая причина? Муж не такой, как Ваш отец? Так он и не должен таким быть, муж другой. Другим муж и не станет, Вы можете изменить своё отношение к ситуации, либо сказать мужу, как Вам хотелось бы, чтобы было, предложить свои варианты решения проблемы. Составьте распорядок уборки в квартире с мужем, правила семьи и т.д., приклейте на холодильник правила. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Попробуйте сблизиться эмоционально, говорите друг с другом без обид и обвинений. Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Сфокусируйте свое внимание на том, от чего Вас становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события.
Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка.
2. Отслеживайте свои потребности. Если Вам захотелось выйти на улицу и подышать воздухом, то нужно сделать это. Если Вам захотелось написать подруге, напишите ей. Если у Вас есть потребность лечь на диван, разрешите себе сделать это. Отдыхать тоже нужно, не стоит спорить с собой, что это плохо и, неправильно, все в порядке, Вы отдыхаете.
Также дам Вам рекомендации насчёт этого: «В итоге в жизни я не могу отстоять свои границы, не могу разговаривать с людьми на повышенных тонах (у меня дрожит голос).» — повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Повторюсь: Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Можно завести дневник. Необходимо для написания дневника: дневник, ручка, желание понимать себя, свои чувства и эмоции. Писать дневник Вы можете в течение дня. Перепишите это себе в дневник. То, что в кавычках (") — это название столбца.
Первая строчка: «Ситуация» — Что вызвало у меня эта мысль/ситуация?
Вторая строчка: «Мысли» — Какая у меня возникла мысль? О чём я сейчас думаю?
Третья строчка: «Чувства, эмоции» — Что я чувствую? Как я реагирую? Какие у меня эмоции?
Четвёртая строчка: «Физические проявления» — Как реагирует моё тело?
Пятая строчка: «Плюсы» — Какие есть опровержения для этой мысли? Есть ли альтернативные объяснения?
Шестая строчка: «Минусы»- Какие есть опровержения для этой мысли? Есть ли альтернативные объяснения?
Седьмая строчка: «Итог» — Какой у меня будет вывод? Что я поняла? Как мне поступить в следующий раз?
После ставьте "+" и "-", если "+", то положительно, если "-", то отрицательно. В конце дня обязательно уделите внимание хорошим событиям, которые у Вас произошли, пусть они и будут не такими весомыми, как Вам показалось.
С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые есть в Вашей жизни. Вы поймете, что нужно изменить, а на что необходимо посмотреть по-другому, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою истинную реакцию на то, что происходит с Вами в течение дня, недели и т.д., также Вы поймете, где Вы реагируете сильно.
Все рекомендации эффективны, если выполнять с психологом.
А вот если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру для начала!

Здравствуйте! Во-первых хочется сразу сказать, что язва (как и гастрит) — заболевание НЕ связанное с тем, как раньше мы думали — кушать надо все на пару, чтоб без газировки и фастфуда и проч. Не так давно нашли бактерию — хеликобактер пилори, кот и отвечает, как выяснилось за все эти процессы. А подцепить ее можно где угодно! Тут вашей вины точно нет. НО! Далеко не всегда эта бактерия доводит желудок до язвы. Тут скорее проблема в другом — вы давно думали о разводе. А ребенок попытался спасти семью — взял удар на себя. Вам сейчас не хватает ресурса и возможно, вам лучше действительно куда-то уехать на время — одной или с сыном. Прийти в себя и принять решение, как дальше жить с мужем и что все-таки лучше — быть хорошей для всех или ставить вперед свои интересы. А маму, увы, вы никак не переделаете и не заставите относится к вам по-другому — она такая, какая есть. Полюбить себя и оказать себе поддержку можете вы сами. Помочь может психолог. Удачи!

Здравствуйте.
Вы не в чем не виноваты!
Когда дети болеют это всегда не просто.
Когда нет поддержки от близких это тоже плохо и это часто встречается. 
Пробуйте  больше времени проводить с сыном, сходите в кино или парк.
Старайтесь больше отдыхать.
Берегите здоровье и нервы!

Здравствуйте! Начну с последней Вашей фразы " ибо я и так, считаю себя виноватой во всем, и в том, что я не справляюсь..."- а в чем конкретно Вы считаете себя виноватой? Ведь — во всем быть виноватой нельзя, найдите именно те Ваши поступки, действия, где Вы конкретно считаете себя виноватой- это первое, тогда можете проанализировать их и делать что то по- новому, а второе — надо осознать, что то, что и как Вы делали — это лучшее, что Вы могли сделать, тогда, да и сейчас по- другому Вы просто не могли, не были готовы  и осознать, что нет вины, есть ошибки возможно, которые Вы сейчас можете исправить.
И вот Вы пишете, что вина в том, что  Вы не справляетесь- с чем не справляетесь? А как по- Вашему должны Вы себя вести (улыбаться, быть в позитиве или развестись или что?), чтобы Вы посчитали, что справляетесь?
На мой взгляд у Вас есть какое то жесткое категоричное убеждение- какой Вы должна быть, как муж должен делать, как врач должен был осмотреть, как мама должна была ответить, как правильно питаться и т.д.
И в этом «долженствовании» Вы как будто потеряли себя- не знаете, а что Вы хотите на самом деле, а нравится ли Вам то, что Вы делаете, что едите ( у меня такое ощущение, что Вы с трудом сами принимали это «правильное» питание, заставляя себя есть то, от чего не получаете удовольствия!)-потому и НЕ ПЕРЕВАРИВАЕТСЯ это все, и не перевариваете похоже, не только пищу, но и окружение, отношение, и себя как «хорошую» девочку- ребенок считывает Ваши эмоции и тоже не «переваривает» как бы все, что ест, что окружает.
И начинать нужно с себя- начинать просто принимать себя такой, как есть- да, без сил пока, пока  вот такой, не способной пока улыбаться, да, пока срывающейся на сына,  принять себя со своими желаниями побыть одной, просто ПОЗВОЛИТЬ себе это и искать то, что Вас может радовать, например, даже съесть то, что хочется( а не то, что правильно!) и получить от этого удовольствие, что то переставить в квартире и получить радость, найти время для прогулки, хобби и т.д.- тогда Вы начнете возвращать себе радость и этим гораздо больше поможете и себе, и сыну, и мужу, и тогда сможете по- другому взглянуть и на себя, и на эту ситуацию, и на окружение- но нужно дать время, не торопите себя, проявите к себе не вину, не жалость, а самое сердечное сочувствие и понимание!!!

Здравствуйте!
Правильный человек — это чаще всего имеющий множество правил и ограничений. Больница постоянно нарушала ваши правила и вы там разрешили себе отказаться от них.
А больнице у вас накопилась обида и раздражение на большинство из своего окружения. 
Рекомендую обратиться к психологу очно, чтобы обсудить все свои острые конфликты и переживания.
А потом рекомендую одной поехать на реабилитацию в санаторий, чтобы вспомнить хорошее, что было у вас за время нахождения в больнице. Уверен, что вам встречались и хорошие люди: как соседи по палате, так и медики. Но негатив заполнил вас, и в результате вспоминается больше негатив, и здесь вы написали нам только про негативные воспоминания и переживания. Вот и стоит с психологом обсудить свой настоящий негатив, а потом вспомнить хорошее.
А далее рекомендую поехать отдохнуть, где нет врачей и больниц, можно и подальше от родных, которые не смогли найти для вас хороших слов. Там может вы сможете принять решение о разводе или наоборот о сохранении семьи. Развестись — поступок болен простой по действиям, но сложный эмоционально, а вот сохранение и укрепление семьи — это более сложно технически. Что выберите: попроще или посложнее — решать вам.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте!
1. Есть такое наблюдение: «Язва не от того, что мы едим, а от того, что нас съедает»
2. У Вас налицо повышенная тревожность, которая передается и сыну.
3. Винить себя ни в чем не нужно. Ничего плохого Вы не сделали. Возможно были ошибки, но не ошибается только Бог. Так что не изводите себя самокопанием.
4. Нужно успокоиться. Для этого эффективны техники быстрой релаксации.
5. В спокойном состоянии не спеша обсудите все проблемы со специалистом и Вы примете нужное решение.
6. Также в Вашем случае может оказаться эффективным сеанс психокатализа по видео или аудиосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Как помочь себе и сыну? 
Видеоответ для Вас. 

Здравствуйте. Вы просто не в ресурсе, у вас упадок сил. И в первую очередь вам необходимо реанимировать себя, набраться сил, прийти в ресурс, отдохнуть, возможно найти занятие, которое приносит вам положительные эмоции. Вашему сыну нужна счастливая мама, а не измученная. Всегда когда начинаете себя чувствовать, что вы не в ресурсе уединяйтесь, находите время для себя и своего увлечения или просто отдыхайте. Вы должны быть в тонусе и хорошем настроении, потому что если вы сначала не поможете себе, то и сыну будете не в состоянии помочь. Когда самолёт терпит крушение, то сначала маски должны одеть сами родители, а потому уже детям одевают маски чтобы дышать, такие правила на  борту самолёта, потому что если мама маску не оденет, то и сыну потом уже возможно не сможет одеть.сначала себе надо помочь, то есть прийти в ресурс быть в хорошем настроении, а потом уже сыну помогать. Не нужно работать на износ, надо и себе время посвящать. Ребёнок хочет видеть маму бодрую, счастливую и радостную. Добра вам и побольше  жизненной энергии!

Здравствуйте. 
Это полное эмоциональное выгорание. 
Совершенно естественное состояние после перенесеных нагрузок. 
Необходимо не допустить дальнейшего  истощения нервной системы, т. к. за этим могут последовать и проблемы с физическим здоровьем. 
Скажите себе, — стоп.  Не паникуйте, не анализирует сейчас свое состояние и свои отношения...
Вам необходим  отдых.  Серьёзная смена повседневного течения жизни. 
Это может быть отпуск как всей семьёй, при условии, что папа возьмёт на себя основную заботу о сыне, во время отдыха. Или же, это будет ваш личный отпуск, без семьи, а с ребёнком останется папа, но уже дома, и возьмёт на себя все заботы... 
Не ищите никаких причин, по которым это было бы невозможно сделать. Это возможно, и жизненно необходимо. Папа несёт такую же ответственность по уходу за ребёнком как и вы. 
После отдыха, пусть даже небольшого, вы сможете обдумать свои дальнейшие  планы и возможности. 
Если понадобиться  найдёте специалиста, — психолога,  в реале или на нашем сайте. 
Но сначала отдых. 
С уважением, Ульяна.