Здравствуйте,как уйти из абьюзерных отношений? Дети есть ,трое. - вопрос №5211373

Здравствуйте, как бы неприятно это не было, — в первую очередь нужно признать:  почему-то вы согласились на исполнение роли жертвы. И это было ваше решение. Только после этого принятия можно куда/то двигаться. 

Поскольку вы задаетесь этим вопросом — вы на правильном пути. 

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Юлия, здравствуйте!

Прежде всего нужно выяснить, как вы понимаете абьюзерские отношения, что для вас?

Как долго вы женаты? Почему только сейчас вы на это обратили внимание? И почему только сейчас ходите из них выходить?

Если вы хотите получить действенный, практический совет или же сразу терапия по этому вопросу, вам следует идти в индивидуальную проработку. выберите специалиста здесь по отклику.

Думаю, что вы готовы начать работать над этой ситуацией

Добрый день.

Патологические отношения, в первую очередь,  разрушают личность человека,  страдает самооценка и воля. В связи с этим человеку крайне сложно найти силы, для того, чтобы защитить себя, он сомневается в правильности своего выбора в любых принятых им решениях. Одолевают страхи перед будущим, так как разрушены многие ресурсы личности, которые могли бы помочь человеку найти опору для движения вперёд. 

Так же при попытки изменения ситуации, абьюзивный партнёр чаще всего всеми способами пытается вернуть свою «жертву», так как за счёт ее жизненных ресурсов он строит свою жизнь.

Выход из данного типа отношений крайне сложный и проходит несколько этапов. 

Изначально необходимо «найти себя», вернуть «себя себе», что даст силы и ориентиры, куда вам двигаться дальше.

Обязательно необходимо осознать, как негативно данные отношения влияют на вашу жизнь и ни чего не изменится, в будущем будет все только ухудшаться. И при любых убеждениях партнера вернуться, следовать своему выбору, не «оборачиваться назад», не сомневаться в своём решении и выборе. Это наиболее сложный момент. 

А после восстанавливать другие сферы жизни- работа, семья, хобби, имидж, друзья. Постепенно жизнь наладится и вы сможете построить новые «здоровые» отношения. 

Чаще всего в этом необходима помощь специалиста, который поможет вам собрать силы, найти ориентиры и будет проводником в этом нелегком пути.