Здравствуйте. Прожила с парнем 5,5 год, очень хотела свадьбу, но он все это время только морозился, постоянные ссоры были и обесценивание меня, обзывательства и посылание на три буквы. Теперь как я - вопрос №5254217

Здравствуйте, Маргарита! 
«он все понял и хочет делать все чтобы я была счастлива.»

Он как будто бы уже всё для этого сделал… За предыдущие 5,5 лет.

Здравствуйте, Маргарита, с бывшим отношения так и будут такими, похоже, что Вы боитесь его отпустить сами, так как в Вас есть надежда на то, что он может измениться. А это говорит о Вашей зависимости.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Доброе утро, Маргарита.
«прожила с парнем 5,5 лет, но он все это время только морозился, постоянные ссоры были и обесценивание меня, обзывательства» — если 5,5 лет был определенный формат отношений, который вы оба построили, то и изменения должны быть со стороны вас обоих. По какому поводу или причинам были ссоры? Обесценивание Вас каким образом происходило? Это Ваше ощущение себя или же слова и мнение молодого человека? «Посылание на три буквы» — единожды допустив и приняв возможным подобное обращение, Вы тем самым сами позволили такое отношение к себе. 
«Теперь как я решила поставить точку» — Вы решили для себя окончательно или же это больше относится к манипуляции и попытке тем самым хоть что-то попробовать изменить?
«Как объяснить бывшему, что уже все?» — если Вы для себя решили, что отношения Вас не устраивают и Вы хотите из них выйти, то нужно сесть и открыто/откровенно об этом сказать, но не делать это в моменте ссоры или конфликта.
«Или все-таки человек может поменяться?» — человек может поменяться, если он сам этого захочет и будет прикладывать к этому усилия. Но в ваших отношениях, необходимо меняться вам обоим, чтобы изменить выбранную вами модель взаимодействия.
Лично Вам я бы рекомендовала обратить внимание на те ситуации и темы, по которым у Вас с молодым человеком возникали постоянные ссоры и для себя самой проработать вопрос самооценки, чтобы во время уметь расставлять личные границы и уважительное обращение в свою сторону («обесценивание меня, обзывательства и послание на три буквы»)
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобраться в Вашем вопросе и найти наиболее подходящие для Вас варианты решения.

Здравствуйте, Маргарита.
Человек может меняться при определенных жизненных событиях и личном желании перемен.
Но решение принимать Вам, хотите преодолевать трудности в сложившихся отношениях, договариваться, создать семью на законных основаниях или пойти в новое.
Если хотите поставить точку, то можете спокойно сказать, что за пять лет ни к чему не пришли с ним, и плохое отношение к себе больше терпеть не намеренны. В таком случае, уместно прекратить совместное проживание.

Здравствуйте.
    «Но как объяснить бывшему что уже все?» — а уже «все»? Вы сама-то уже решили, с кем будете? 
     Дело в том, что Вы «влюбляетесь» (выбираете) в людей определенного типа. И выстраиваете с ними отношения по определенному шаблону. И результат, следовательно, предсказуемый. Проблема не в том, кого выбирать, а в том, как измениться, чтобы выстраивать другие отношения (гармония, доверие, любовь). Это запрос на личную терапию.

Добрый день, Маргарита!
Видимо, Вы всё ещё не поставили точку в отношениях с бывшим парнем, если надеетесь, что он изменится и станет другим. А он хочет меняться? Ему это нужно? Или это нужно только Вам? Или это нужно для того, чтобы Вы вернулись к нему, а после всю будет так, как и было? Чтобы парень изменился нужно его желание, а не только Ваше, нужна работа над собой. Готов ли парень обратиться к психологу, готовы ли обратиться к семейному психологу вместе с Вами и начать работать над отношениями? Это было бы не плохо.
А насчёт парня с работы. Что Вы о нём знаете? Он ухаживает за Вами? Или Вы тайно влюблены? Вы в иллюзиях сейчас?
Почему бы Вам не побыть одной и не разобраться в себе? Дайте себе возможность понять, что Вам нужно, кто Вам нужен, каких отношений Вы хотите для себя, как Вы хотите, чтобы было. Можно съездить отдохнуть одной, понять себя в одиночестве.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.