Отношения с мужем - накручиваю или объективно? - вопрос №5286145

Здравствуйте, Лиза! 
Проблема вполне реальна. 
Может ли быть причиной то, что остыли чувства? Да, может быть и так. 

Однако, даже если это так, не это первопричина. А, скорее, причина в том, что вы не оправдали ожидания друг друга. Вернее, перестали оправдывать ожидания, обоюдно. Отчасти это может быть связано с переездом в другую страну и изменившимися условиями. 

Но не только в этом дело. Во взаимоотношениях человек раскрывается с разных сторон. И то, какой он вначале, в первые годы взаимоотношений, может оказаться значительно отличным от того, когда человек проявит себя в полной мере. Проявит себя с других сторон. А особенно когда уже проходит мотивация проявить себя с лучшей стороны, красиво  подать себя, что ли… И вот, Вы узнали его лучше, и он Вам уже не так нравится. Вы не очень счастливы с ним. 

И сказывается, конечно, опыт предыдущих браков, особенно если Ваш муж не посещал психолога, не прошёл психотерапию, чтобы не тащить за собой прошлое. Видимо, у психологов он не был. 

Явно, он дал Вам понять, что Вы не опрадываете его ожиданий. Вы не цените его. И, в каком-то смысле, он Вам «мстит».Отвечает тем же. Вы не цените его. И он Вас тоже обесценил. Он больше не встречает Вас. Не хочет проводить с Вами время. Не поддержит в трудную минуту. Как Вы пишете, Вы передвинулись в иерархии. 

Человеку важно дать то, чего он хочет для того, чтобы он изменил отношение к Вам. Так что, может быть, стоит начать его ценить? Увидеть реальные заслуги. Понять, что именно ему будет приятно услышать от Вас. Или что Вам нужно начать делать для него. Это не гарантия значительного изменения в лучшую сторону. И, скорее всего, проблема полностью не решится. Но ситуация может выйти из тупика. 

Так что, начните реально ценить. Увидьте, в чем он силён. Не акцентируя внимания на негативных сторонах. И отношения начнут улучшаться. Хотя, конечно, не станут прежними. Тоже хорошими, и, что важно — другими. 

Добрый вечер, Лиза!
Мужчина может считать, что он даёт Вам всё (содержит Вас, еда есть, няню Вы можете нанять свободно), т.е. свою обязанность, как мужчина он выполнил, а дальше он хочет отдыхать, гулять, развлекаться. Конечно, каждому нужно отдыхать, встречаться с друзьями, но отдых бывает разный. Вас не устраивает тот факт, что мужчина пьёт каждый день, развлекается. Но, видит ли он в этом проблему? Для него проблем нет, у него всё в порядке. Вы согласны на такую семейную жизнь? Вы согласны, что так будет и дальше?
Вы можете переключить своё внимание на себя, на свою жизнь, но живя при этом с мужем. Муж выпивает часто, Вы переживаете и Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Есть вторичная выгода, верно? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы. Конечно, решение остаётся за Вами, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться. Какой пример для ребёнка будет муж?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
А как Вы пробовали наладить отношения с мужем?
Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
В целом, постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Важно также Вам найти хобби, занятие. Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы. Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение. Это важно.
Запланируйте что-то из этого в ближайшую неделю. Если готовы, можете заняться этим в одиночестве. Если нет, пригласите кого-то. Важно, чтобы это было именно Ваше желание.
Помимо хобби, нужно выбирать в люди, общаться с подругами. Если нет подруг, то нужно искать общение, хотя бы просто общение. Общение можно найти на учёбе, работе, по общим интересам. Поэтому для начала важно найти хобби, ходить на какие-то мастер-классы, а уже после там будет общение. Не всё бывает сразу.
Нужно стараться, работать над собой.
В чём ваша сила?
Какие черты вы в себе цените? В чём вы хороши?
Что вы умеете делать лучше, чем другие? У вас есть сила воли?
Важно найти свои сильные стороны. Не обесценивать это. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Также важно баловать себя, покупать себе что-то красивое.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Лиза, Вы хорошо контактируете только в сфере, где нет обязательств и ответственности — спорт, прогулки, кафе — НО, семья — это не только отдых и приятное время — это время забот, обязательств, трудностей и все это Вы переносите сами. А муж… посвящает себя алкоголю и друзьям. Решать можете только Вы — готовы ли Вы принимать мужа таковым?

Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой и зависимой позиции так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

Это Вы хотите, чтобы он изменился, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Нет это не показатель эгоизма. Он не эгоист.
Он хочет жить комфортно, удобно. Но не в ущерб семье, Правильно?

У вас разное воспитание и понимание как надо строить быт,… Как вам быть дальше, вы сами понимаете что делать. Лично моё мнение очень и очень грустное по отношению к нему

Добрый день, Лиза!
«Я себя накручиваю» — это значит, что проблемы нет.
«все это показатели того что он меня не так любит и что эгоистичен» — это значит, что проблема в нем.
В Вашем вопросе Вы дали только два варианта ответа, но ни один из них не верен, если рассматривать их в альтернативе друг к другу.
Отчасти хорошо, что Вы себя «накручиваете», то есть обеспокоены, вовремя почувствовали опасность.
Вместе с тем, изменения в поведении мужа действительно объективно присутствуют...
А подумайте над тем, как с переездом изменились Вы сами?
Возможно пропал кураж и предвкушение, вдохновение, которое от Вас исходило в ожидании изменений. Возможно именно этого Вашему мужу не хватает сейчас, именно это он искал, меняя жен и веселые компании… И так ли уж он безнадежно неправ?

Здравствуйте, Лиза!
Накручиваете!
Ослабления интереса в паре — очень обыденное явление. Его не избежала ни одна семья. Цените то хорошее, что есть и чаще проще сделать самой, чем просить. Поймите, что идеальных семей в принципе не бывает.
Мудрости Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый вечер.
Все что Вы описали  -это показатели несовместимости поступков, действий  межу вами.Отсутствие взаимопонимания.Является ли причиной всех ваших событий  только ЕГО недостаточная любовь и эгоизм? Скорее нет, чем да.
Надо выявлять главные проблемы и решать их, тогда уйдут и те, которые с ними взаимосвязаны.

Лиза, здравствуйте!

Хочется отметить тот момент, что Ваш супруг пьет, и, судя по всему, для него такое времяпровождение это радость, отдушина, так сказать. Рассматривали ли вы ваши отношения с позиции, почему вы сошлись, как пара? Возможно, это жизненный урок, и для Вас, и для него. Не просматривается ли семейный сценарий: пьющий отец, неблагополучные отношения родителей..? Негативные семейные истории повторяются бессознательно, просто выбирается партнер, с которым отыгрывается Знакомый сценарий..

«Вопрос — это я все накручиваю, что все это показатели того что он меня не так любит и что эгоистичен?» Однозначно, ваш супруг эгоистичен. Но вероятно причина не в не любви к вам, а в инфантильном взгляде на жизнь. Опять же, он сейчас женат в третий раз, верно? Вероятно, причина распада союза повторяется..

У Вас есть вторичная выгода быть с ним в отношениях- «он нас содержит, когда есть няня мы можем вместе заниматься чем-то интересным — спорт, прогулки, кафе..» Когда она достаточно сильна, что то изменить сложно. Наличие вторичной выгоды может мешать трезвому взгляду на вещи, подсознательно Вы выбираете Удобство и привычную зону комфорта..

Здравствуйте Лиза! Смотрите,  Вы начали свой вопрос с вводных данных- это то, что Вы посчитали очень значимым для понимания ситуации- и здесь первым пунктом Вы обозначили, что Вы не первая, и не вторая, и ваш ребенок тоже не первый. И вот здесь я хочу обратить Ваше внимание вот на что: скорее всего это убеждение, этот я бы сказала «комплекс быть не первой, и даже не второй»  Вы вынесли из своего опыта, возможно усвоили из детства, и как бы Вам ни хотелось быть первой, чтобы Вас ценили, и чтобы  и Вы и Ваша жизнь и то, что Вам дорого были на первом месте, все это не реализуется, так как  на  подсознательном уровне у Вас убеждение " Я не достойна быть первой, я не ценна" — и жизнь, прежде всего близкие, вот как муж подтверждает это Ваше глубинное убеждение и Вы действительно у мужа не на первом и даже не на втором месте- Вы после предыдущих жен, после тусовок, друзей, алкоголя, телефона и др.
И скорее всего именно поэтому Вы и выбрали ( неосознанно конечно!) такого мужа, который стал подтверждать это Ваше убеждение.
А то, что это проявилось с переездом- да, это дополнительный фактор, который как бы «обнажил» Вашу проблему- она была и раньше, и скорее всего где то муж уже показывал Вам  Вашу не ценность, но Вы просто не замечали этого.
Настало время пересмотреть свои старые убеждения, шаблоны, пересмотреть связанные с ними  старые модели поведения и нарабатывать новые, учиться по-настоящему любить и ценить себя, стать ценной и нужной прежде всего для себя самой, понять то, что сейчас мешает этому и изменить это, стать опорой для себя самой, тогда многое начнет меняться в Вашей жизни- как? неизвестно,  но здесь вопрос уже к Вам- насколько Вы готовы к любым изменениям не на словах, а реально? если таковой готовности Вашей реально нет, то навряд ли что изменится- изменить мужа Вы не сможете, поэтому начинать надо с себя!

Здравствуйте. Раз вы у него не первая и не вторая жена, то напрашивается вопрос, а как он относился к тем жёнам  которые у него были. Вы у него 3 жена или вы просто соджительствуете вместе? Мужчина должен не только содержать, но и помогать быть вам опорой. И вы правильно говорите, что приоритеты у него далеко не семья, а тусовки. Вам нужно консультация с психологом чтобы больше прояснить ситуацию в браке вы с ним не в браке, тут этой информации нет. И исходя из этого можно помочь вам разобраться.

Здравствуйте, Лиза! Можно сколько угодно говорить о том, что накал отношений в паре остыл, появилась усталость друг от друга, от отношений. Вместе с тем история в другом. Почему Вы выбрали этого человека. Скорее всего Вы знали о его прошлых отношениях и знали чем и как они заканчивались. С Ваших слов у Вас это тоже не первые отношения. Вопрос в том, почему Вы выбрали именно этого мужчину? Был ли предыдущий опыт с подобными отношениями в паре? Что является причиной позволять так с собой обращаться? Невнимание, не оказание помощи с общим ребёнком... 
Если предыдущие отношения развивались по такому же сценарию, то почему Вы выбираете инфантильных мужчин? Мужчин, которые от купаются от Вас финансово. 
Здесь также важно понять сценарий отношений Ваших родителей, семейные установки. 
Ответив на выше поставленные вопросы, возможно поможет Вам понять почему так происходит. 
Желаю Вам обрести душевное спокойствие и личную само ценность.

Да, но мужчина не женщина,   помогают считанные единицы, у мужчин другая психика не женская.Но, когда говорит, что это его дом, этим подчеркивается превосходство, а супруги имеют равные права и уживаться должны сообща без ущемления друг друга, то что содержит, так он мужчина, это его обязанность кормить жену и своих детей.

Добрый вечер, просто он такой был всегда, такое бывает что человек раскрывается позднее, и вот он раскрылся, конечно эгоизм в чистом виде, печально это и грустно так жить и семья не семья и любовь не любовь, но что вам посоветовать могу ,  если дорог тот уровень жизни который есть не делайте ничего просто живите дальше, но чувствовать себя лишними в его жизни то ещё испытание, думаю стоит пойти дальше без него, но думаю могут возникнуть проблема с разводом.

Вас устраивает такое отношение к вам? Если вы об этом пишите, то наверняка нет. Возможно с переездом вас стало чуть больше и мужчина пытается отстраниться от вас. Возможно есть какое-то напряжение дома и мужчина опять же пытается уйти от этого напряжения. Тут ещё вопрос, сколько ему лет? Вполне вероятен кризис. Нужно разбираться в вашей ситуации.

Раз вам обьективно плохо- значит не накручиваете. Вам нужно дать себе право испытывать недовольство, а то получаеться, вы тут каак бы спрашиваете разрешение на негоможно или нельзя, правильно или нет, накручиваю или не накручиваю… Вам нужно доверять себе и своим чувствам, и открыто заявлять если вам что нибудь не нравиться, что бы находить пути решения. Если мужчина гуляет, не проводит время вместе и не помогает в быту конечно это говорит о его эгоизме.Его судя по описанию все устраивает. Остаеться решить. устраивает ли вас и что вы можете для себя в этой ситуации сделать