Здравствуйте. Конфликт с мамой. Уже 16 лет живу отдельно. Замужем 12 лет. Мама изначально не взлюбила моего мужа. Но со временем свыклась, и вроде было все хорошо. Примерно раз в месяц мы приезжали к - вопрос №5297599
ней в гости. Иногда случались конфликты, но не между ними, а между мной и мамой. Почти каждый наш приезд она была чем-то недовольна, обычно из-за бытовых причин. Иногда она высказывала, что ей не нравится в моем муже. Но в общем жили плюс минус дружно. Год назад она потеряла своего мужа. Изначально я ей помогала как могла, и с похоронами, и с бумагами, и старалась почаще приезжать. В какой-то момент, спустя месяца полтора- два, я поняла, что разрываюсь делая свои дела, работая, и делая её дела. Плюсом к этому я начала болеть. Сказала ей, что дальше так не могу и мне нужен перерыв от ее дел, она сказала хорошо, но обиделась, что ей никто не хочет помогать. Контакт снизился на минимум. Муж пытался нас разговорами помирить. Потом она его когда-то просто заблокировала. Я ещё несколько раз пыталась восстановить отношения, звонила и ездила несколько раз. Но все разговоры заканчивались тем, что она говорила как она обижена.Сначала была обижена на меня, а теперь у неё мнение что она обижена на моего мужа. Я после каждого контакта с ней плачу и думаю, что это последний раз. Спустя пару недель я забываю эту боль, и опять ей пишу или звоню, или еду. Не представляю как дальше с ней так жить. Она всегда говорит, что любит. А потом начинаются вспоминания об обидах, даже о таких которые просто абсурдные и были лет 10 назад. Я от таких отношений устала, а как их улучшить — я просто не понимаю. Даже не общаться с ней долгое время не выходит. При встречах или звонках начинается все сначала. Как быть?
Здравствуйте, Людмила.
Дело в том, что у Вас семья с мужем. Т.е. «живете» Вы с ним, а не с мамой («Не представляю как дальше с ней так жить?»). А от мамы нужно сепарироваться. Вы же, пока, эмоционально зависимы от нее, поэтому «не общаться с ней долгое время не выходит».
По факту, мама одинока и боится этого, поэтому прибегает к манипуляции на Вашем чувстве вины, демонстрируя обиду. Под давлением «вины» — Вы продолжаете общение (которое истощает Вас).
Итак: Вы должны сепарироваться. Мама — учиться жить самостоятельно (решив свои психологические проблемы).
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Людмила.
Дело в том, что у Вас семья с мужем. Т.е. «живете» Вы с ним, а не с мамо..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5297599-zdravstvujte-konflikt-s-mamoj-uzhe-let-zhivu-otdelno-zamuzhem-let-mama-iznachalno-ne-vzlyubila-moego-muzha-no-so-vremenem-sviklas-i-vrode. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
Тут больше нужна помощь Вашей маме." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5297599-zdravstvujte-konflikt-s-mamoj-uzhe-let-zhivu-otdelno-zamuzhem-let-mama-iznachalno-ne-vzlyubila-moego-muzha-no-so-vremenem-sviklas-i-vrode. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день, Людмила.
«Я от таких отношений устала, а как их улучшить — я просто не понимаю. Даже не общаться с ней долгое время не выходит.» — необходимо изменить именно Ваше отношение с мамой и к маме. Это совсем не значит, что они должны стать холоднее или безразличнее. Должна произойти нормальная сепарация от нее (отделение/разделение). На данном этапе Вы застряли с ней в детско-родительских отношениях, где Вы еще воспринимаете себя маленькой девочкой, которую свойственно учить/ругать/отчитывать, давать комментарии что правильно, а что нет. Возможно, привитое или принятое Вами чувство вины и ответственности не дает Вам жить отдельной самостоятельной жизнью со своей уже семьей. Также стоит научиться расставлять свои личные границы не только в социуме, но и с мамой. Да, она в праве иметь свое мнение на счет всего, но это мнение никоим образом не должно влиять на Вас таким образом, чтобы Вы расстраивались и плакали. К мнению Вы можете прислушиваться, но не обязаны ему следовать.
Вы не можете изменить маму, но можете поменять свое отношение к происходящему и обозначить личные границы и СВОЕ пространство (Ваша семья и Вы). И, повторюсь, это совсем не значит ухудшить отношения. Это апгрейд отношений, в котором Вы перестанете чувствовать себя маленькой девочкой, которую за любую провинность ставят в угол и не выпускают из него, пока не услышат извинений.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью более детально разобраться в сложившейся ситуации/отношениях и найти наиболее действенный и подходящим именно Вам вариант решения вопроса.
Искренне желаю Вам мудрости, сил и скорейшего решения
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день, Людмила.
«Я от таких отношений устала, а как их улучшить — я просто не понимаю. Даже н..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5297599-zdravstvujte-konflikt-s-mamoj-uzhe-let-zhivu-otdelno-zamuzhem-let-mama-iznachalno-ne-vzlyubila-moego-muzha-no-so-vremenem-sviklas-i-vrode. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте. Вы живете раздельно, но мама «живет» у вас в голове. Постоянные внутренние разговоры с ней выматывают не только морально, но даже физически.
Можно говорить о сепарации от матери, но вы пока не представляете как это сделать .
Возможно, будет достаточно двух-трех сеансов с психологом, чтобы вы научились прекращать вечные диалоги с мамой и это окажет влияние на реальные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Вы живете раздельно, но мама «живет» у вас в голове. Постоянные внутренние разговоры с..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5297599-zdravstvujte-konflikt-s-mamoj-uzhe-let-zhivu-otdelno-zamuzhem-let-mama-iznachalno-ne-vzlyubila-moego-muzha-no-so-vremenem-sviklas-i-vrode. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5297599-zdravstvujte-konflikt-s-mamoj-uzhe-let-zhivu-otdelno-zamuzhem-let-mama-iznachalno-ne-vzlyubila-moego-muzha-no-so-vremenem-sviklas-i-vrode. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
У Вас своя семья, у Вас есть муж.
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Чем занимается мама? Работает?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама может пытаться взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
У Вас своя семья, у Вас есть муж.
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5297599-zdravstvujte-konflikt-s-mamoj-uzhe-let-zhivu-otdelno-zamuzhem-let-mama-iznachalno-ne-vzlyubila-moego-muzha-no-so-vremenem-sviklas-i-vrode. Можно с вами обсудить этот ответ?