Ув. Психологи! Как вы видите ситуацию? - вопрос №5384437
Мы с мужчиной встречаеимся уже года два, но не живём. Сошлись на общих интересах. Присутствует взаимное притяжение. То, что касается общих интересов, то тут всё окей. Но в остальном всегда были трудности.
Он считает, что только его мнение является правильным. Говорит, что «выношу мозг», когда пытаюсь объяснить свою точку зрениях, я далеко не истеричка. Если что-то не по нему «посмотри на себя». И часто не готов слушать о том, чем живу я, что происходит у меня на работе, дома, с друзьями. Вот попросила помочь дома. Работа мин на 10. Просто мне женщине одной это сложно сделать. Сказал, что у меня есть взрослые дети. Это было последней каплей.
Я взяла и всё ему чётко и понятно написала. Без эмоций. Он сразу же удалил моё сообщение, сказал, что не надо слишком много придумывать, мы никого не держим.
Но потом что-то в нём переключилось и второй день пишет мне какую-то ерунду в стиле шута горохового.Вчера я пыталась отвечать, учитывая свои интересы. Сегодня молчу. Но писанина продолжается. Сообщения такие, что не требуют ответов. Сам с собой о полезности огурцов, помидоров и т.п. Хотя это неожиданная для меня тема. Вопрос! Что это означает? Что с ним происходит? Он как бы игнорит важные вопросы, вонующие меня? Я права? Что мне со всем этим делать? Как поступить?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5384437-uv-psihologi-kak-vi-vidite-situaciyu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Если его позиция что в мире есть только два мнения — его и ошибочное, то это попытка загладить и сохранить отношения, по другому он вряд ли сможет извиниться. Возможно даже это дается не просто, цените.)
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Если его позиция что в мире есть только два мнения — его и ошибочное, то это попытка загладить и сох..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5384437-uv-psihologi-kak-vi-vidite-situaciyu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
Давайте просто пройдемся по пунктам. Итак: «Он считает, что только его мнение является правильным» — ну и пусть считает. Каждый человек имеет право на свое мнение. При построении отношений Важно этот факт принимать и учитывать. Он имеет свое, Вы имеете свое. И не обязательно оспаривать чужое и навязывать свое. Нужно просто принять этот факт как данность и все. Мнения могут расходится. Поэтому люди ищут компромисс (если хотят быть вместе).
«Говорит, что «выношу мозг», когда пытаюсь объяснить свою точку зрениях, я далеко не истеричка» — если человеку не интересно Ваше мнение, для чего ему его навязывать? Ну не любите Вы манную кашу (к примеру), а кто-то «желающий добра» просто насильно Вам ее скармливает. Как Вы отнесетесь к такому действию? Но Вы всегда можете дать обратную связь, используя конструктивные способы общения, «я-сообщения», например. Вас услышат.
Если что-то не по нему «посмотри на себя» — вероятно, здесь Вы предъявляете некие претензии, а он вынужден защищаться. Если использовать «я-сообщения» — Вы не заденете чувств собеседника и ему не придется обороняться.
«И часто не готов слушать о том, чем живу я, что происходит у меня на работе, дома, с друзьями» — это печально, но что ж тут поделаешь? А что ему интересно? Возможно, Ваши рассказы о работе и друзьях он воспринимает как «жалобы на жизнь» и ему сложно выносить этот эмоциональный прессинг (тут, разумеется, нужно анализировать, как происходит этот процесс, чтобы произвести коррекцию)?
«Я взяла и всё ему чётко и понятно написала» — что именно? Как Вы недовольны им? Но ведь это снова конфликт! И снова мы можем вернуться к тому, что подобные претензии лучше всего излагать используя «я-сообщения», тогда не будет конфликта.
«Но потом что-то в нём переключилось и второй день пишет мне какую-то ерунду в стиле шута горохового» — вероятно, именно так он и привык решать «острые» вопросы. А чего ожидали от него Вы? Он ведь не умеет читать мысли. Свои ожидания нужно как-то озвучить. Причем не в форме ультиматума, а используя конструктивные способы общения. Пообщайтесь с психологом, чтобы была возможность взглянуть на ситуацию иначе, чтобы разобраться в себе. В процессе общения со специалистом Вы и поймете, как быть дальше.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
Давайте просто пройдемся по пунктам. Итак: «Он считает, что только его мнение явл..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5384437-uv-psihologi-kak-vi-vidite-situaciyu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! Возможно характер мужчины Вам не совсем понятен, или отношения с таким мужским типажом для Вас непривычны. Тем не менее у Вас есть притяжение к нему и желание стать ближе, а значит и было в начале отношений ощущение, что Вы друг другу подходите. Да и он Вам пишет вдруг «ерунду» (хочет внимания Вашего таким образом). Вы хотите оба притяжения, но насколько эта разность характеров действительно сейчас важна? Возможно не стоит пока сводить отношения к бытовым вопросам и разборам отношений, пока у вас обоих горит огонёк друг к другу?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Возможно характер мужчины Вам не совсем понятен, или отношения с таким мужским типажом..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5384437-uv-psihologi-kak-vi-vidite-situaciyu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отноше..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5384437-uv-psihologi-kak-vi-vidite-situaciyu. Можно с вами обсудить этот ответ?