Здравствуйте! Меня зовут Паша,мне 17 лет и я переехал жить в Словакию. У меня очень много мыслей в голове и так же я очень часто нервничаю из за этих мыслей, что даже с 12 лет заработал себе псориаз. - вопрос №5393952

Я очень постараюсь передать мои мысли и мое настроение и очень надеюсь на вашу поддержку. Начну со своих отношений, я познакомился с одной девочкой около года назад летом, так получилось что после войны в Мариуполе, где я потерял свой дом и привычную жизнь, мы приехали на базу отдыха, которую временно предоставили для переселенцев, там я и познакомился с моей девушкой. Я очень был счастлив в этих отношениях, я действительно влюбился по настоящему в первый раз, мне хотелось дарить внимание девушке, я всячески ухаживал за ней и мне просто было хорошо рядом. На этой базе я прожил около года и все это время, мы были рядом с ней. Мы каждый день находились вместе, нам было хорошо, но мы иногда ругались, но всегда мерились, я считаю это было наверное просто от скуки.Прошел год и моему отцу предложили работу в Болгарии, нам пришлось переезжать жить в другую страну. Мы очень слёзно прощались, и я сам себе обещал и чувствовал что никогда ее не отпущу.Так оно и случилось. Прошел месяц, были ссоры, было трудно и не привычно на расстоянии, но мы встретились и я пробыл месяц с ней, затем мы были с ней в Болгарии месяц, мы вместе засыпали и вместе просыпались, так близко мы ещё никогда не были. Затем она уехала, и начались у нас ссоры, все это время начиная с сентября, когда я приехал в Словакию учится, мы списывались/созванивались раз в неделю, а то и реже. Я начал сильно нервничать, я начал придераться к ее одежде, мне было страшно что к ней будут приставать. Она к тому же не такая открытая как я и я просто напросто боялся что мне чего то не договорят. Было много ссор и боли, мы не общались неделями, и я до сих пор, правда не так сильно, но постоянно думаю о ней. Я видел в ней больше чем девушку, я хотел с ней быть рядом всегда, я делал все чтобы ей было комфортно. Я старался не подымать ни тему одежды ни тему общения с другими мальчиками дабы ее не беспокоить, но меня это очень волновало. Я не знаю что со мной случилось и почему я так стал на все это остро реагировать, я всегда к этому нормально относился, у меня была здравая позиция без всяких загонов. Дошло до того, что когда мы были в ссоре и не общались, я увидел ее историю в Инстаграме, где она была вся красивая, накрашенная в красивом платье, после этого я разрыдался и не мог прийти в себя, мне просто было очень больно, и я не могу объяснить почему. Это было на нее не похоже, она как будто стала совершенно другой и я чувствовал что я ей больше не нужен.Я чувствовал самое большое предательство в моей жизни, она всегда понимала меня раньше, а тут она не хочет со мной общаться ещё и скорее всего догадывалась как сильно меня зацепит ее история. Прошло ещё какое то время, она сделала себе пирсинг, она мне не слова об этом не скзаала потому что мы не разговаривали, а потом просто поставила перед фактом. Я головой понимаю что в этом нет ничего страшного, и она мне не должна отчитываться за каждый свой шаг, но все же. Мне обидно, ведь я, старался для нее сделать все, чтобы ей было комфортно. Я сократил свой круг общения с девочками, я никуда не хожу в клубы, ни бухаю где то, хотя студенческая жизнь вы сами понимаете какая. Я делал все чтобы ей было комфортно и она не нервничала, а тут просто она пошла сделала это, зная что мне это не очень по душе. просто наплевала, на то что я чувствую и буквально всеми способами показывает что она свободная и я тако же свободный и могу делать все что хочу. а я не то чтобы не хочу идти в клуб например, мне просто перед ней неудобно, я не хочу ее подвести. я был на многое готов ради нее, а меня так обманули. Мы с ней не виделись 4 или 5 месяцев и за это время общались очень слабо, особенно по сравнению с тем как было раньше.Но я просто не могу про нее забыть, я захожу на ее страницу смотрю может что то изменилось, смотрю наши старые фотки. мне очень больно. Я даже не хочу перечитывать что я тут написал, но я надеюсь что вы как нибудь мне поможете, я очень надеюсь. Потому что в голове у меня твориться каша, я буквально как будто потерял смысл жизни, она для меня была всем, и это не пустые слова.Мне стыдно, за тот бред что я здесь написал, но я прошу вас о помощи, мне очень тяжело морально