любовь или зависимость?

Здравствуйте, уважаемые психологи, помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мужчиной, которые продолжаются у меня уже два года, из них частыми были только первые полгода встреч, дальше невыносимо было продолжать эти тяжёлые, конфликтные отношения — человек невероятно сложный и противоречивый, переживает кризисы, это при том, что и я не подарок — но и о расставании речи не было, продолжали встречатьсякрайне редко,инициатива была и с моей, и с его стороны, я пыталась строить отношения, искать других мужчин, но не складывалось (чаще всего меня бросали), и тогда возвращалась к нему, обычно раз в три месяца, чтобы после этого снова сбежать, т.к. своими поступками и словами он доводил меня до бешенства, убивал все чувства.., полгода назад в таком вот состоянии моего гнева он мне предложил выйти замуж, я вообще не воприняла это всерьёз, посмеялась над ним и решила, что мне нужно искать нормального адекватного молодого человека, своего ровесника, а не этого стареющего сумасшедшего алкоголика, который о своих детях от двух предыдущих браков не может заботится (как я поняла по его рассказам). После этого вышла на работу, познакомилась с молодым человеком, с которым возникли сильные взаимные чувства, но в самом начале этой любви он просто исчез без особого повода, без ссоры… Я это тяжело переживала месяца два, безуспешно делала гармонизацию отношений. И снова вернулись мои старые чувства, я начала искать встречи с мужчиной, о котором пишу, начала обдумывать его слова, о том, что любит меня, о том, что предлагал выйти замуж, раскаивалась в своих словах (на его слова отвечала, что не собираюсь любить его таким придурком, какой он есть, что он слишком многого хочет)… снова начались ночные слёзы и тоска на сердце… И это при том, что совсем недавно ничего не чувствовала к нему, и была уверена в бесперспективности дальнейшей связи! Когда начала искать встречи с ним, он отказался видеться со мной, объяснив, что дальнейшие встречи бесперспективны, впервые не реагирует на мою инициативу увидеться, хотя я делала уже несколько попыток, я очень из-за этого переживаю, чувствую, что люблю, хотя внутри меня не то чтобы большие, а ОГРОМНЫЕ сомнения по поводу дальнейших взаимоотношений. Меня поражает, как в нём одновременно сочетается то удивительное, прекрасное, кем он является внутри, и то, как безобразно он себя ведёт, мыслит, действует, каким плохим человеком себя считает… Я не понимаю, что это за отношения такие, когда в разлуке только безумно скучаю и только нежные чувства, а при встрече — агрессия, конфликты, и всё, что хотела сказать, попросить прощения — не удаётся, потому что он подавляет всё это своей волей и самомнением… Отсюда недосказанность, незавершённость, какое то смятение всех чувств, при всём при том, что есть сомнения, что-то внутри мешает проести остуду или какую-нибудь психологическую технику по разрыву всех связей, чтобы порвать окончательно, но зная себя, думаю, что может быть это до поры до времени… В любом случае хочется уже поставить какую то точку во всём этом, принять окончательное решение, и узнать, было ли с его стороны это конечное решение (мне так всё же не показалось), а также (самое главное) разобраться, что за больная привязанность у меня к этому человеку, и является ли это формой любви (хотя, мне кажется, что если есть сомнения, то это не любовь, а скорее зависимость).

Вопрос задан анонимно
03.02.13
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

 Здравствуйте.
Очень интересно, что Вы знаете про себя, как про Женщину? И как эту Женщину «несёте» в мир, что транслируете мужчинам, если они либо тихо пропадают, либо «выносят мозг».
Неустойчивость, истеричность, вместо здоровой агрессии, невозможность принятия окончательного решения и взятия на себя ответственности за свою же собственную жизнь, неуверенность в себе-это характеристика не взрослого человека, это характерные черты подростка. Естественно, люди  такого типа, отношения строят по зависимому сценарию. Они либо находятся в  слиянии, со своим партнёром, что естественно не подразумевает здоровых отношений, либо, как Вы, находятся в состоянии постоянного напряжения, ожидании конфликта, «военных действий», в основном из-за желания доказать собственную значимость, в первую очередь самому себе…  
Этот подростковый сценарий тянется из детско-родительских отношений. Надо «менять сценарий», идти на психотерапию проживать не прожитое, осознавать не осознанное. В этом случае позитивный выход гарантирован..)

Обращайтесь, буду рад быть Вам полезен..)   

04.02.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Вы всё правильно понимаете, у Вас действительно любовная зависимость от этого мужчины и от неё как и от любой другой зависимости следует освобождаться, и не стоит с этим тянуть, ведь зависимость этим  и опасна, что чем дольше ты в ней остаешься, тем сложнее от неё освободиться. Удачи Вам, свободы и счастья. Вы его достойны. Ирина.

04.02.13

Здравствуйте, Аноним.

Это болезненая форма любви, которая съедает вас изнутри, не давая покоя. То, что вы хотите избавиться от нее — первый шаг к освобождению.

Причин у такой привязанности может быть несколько, например:

— этот человек встретился вам в сложный для вас период и стал некой отдушиной, оказал помощь, более эмоциональную, нежели материальную или физическую;

— он напоминает вам отца (деда) и на подсознательном уровне вы стремитесь к нему, хотя понимаете, что это неправильно.

Вы потому и не можете создать новые отношения, потому что внутри живут старые, которые дают о себе знать. Необходимо понять, что вас так связывает с этим человеком, чтобы понять, как прекратить отношения.

Опишите более подробно вашу встречу, первые несколько свиданий. И подождите пока принимать его предложение о замужестве.

С уважением. 

04.02.13

Здравствуйте Аноним.

Вы правы, это зависимость, вернее — созависимые отношения с алкоголиком. Есть специальная терапия для созависимых.

Самостоятельно Вы можете постараться понять, почему Вы выбираете такие отношения. Корни проблемы скорее всего «родом из детства» (детско родительские отношения). Если готовы поменять свою жизнь, обращайтесь за личной консультацией, помогу.

04.02.13

Здравствуйте. У Вас с ним то, что я бы назвал, двойственными отношениями. 1. Болезненные любовные, которые уже перестали устраивать обоих и быстро рассыпаются после очередного краткосрочного примирения. 2. Дружеские (приятельские) доверительные отношения или Ваше к нему отношение как к наперснику - доверенному лицу, которому Вы поверяете сокровенные мысли и тайны. Причем, оба типа отношений не гармонизированы — то что Вы назвали "недосказанность, незавершённость, какое то смятение всех чувств". Зависимость, по-моему у Вас по второму пункту. По первому — отношения малоперспективны. Ищите другого наперсника, которому могли бы изливать душу, и вопрос с этим мужчиной уйдет сам собой. Не исключено, что это будет профессионал. 

04.02.13

Здравствуйте. Ваш мужчина страдает аддикцией — алкоголизмом. Другими словами, он зависимый. Вы же склонны впадать в со_зависимое поведение. То есть у вас есть ответная реакция, которая выражается через чувства похожие на любовь. Почему я написал «похожие»? Тут не так всё просто. Интенсивность у них такая же. Но при любви полноценной партнёры имеют возможность быть самодостаточными и при этом любить.  Зависимость – это несвобода, ограничение себя, в некотором смысле неумение на себя опереться и реализоваться, как самостоятельная личность. Здесь любовь тянущая, рушащая, не дающая энергию развиваться, засасывающая. Конечно, вам стоит найти способ жить иначе, если у вас есть такой запрос. Пока этого не произойдёт, то варианта два – либо наступать на те же грабли и быть несчастной, либо постоянно избегать впадения в созависимые отношения и тоже быть несчастной. Но тогда не исключено, что вы найдёте другой способ удовлетворять свою потребность в зависимых отношениях.  Нужно определить причины вашего бессознательного желания вступать в созависимость. Какая истинная и скорее всего «детская» потребность за этим кроется.

Удачи вам, терпения и счастья! Обращайтесь!

04.02.13

Доброе утро. Милая девушка, в сообщениях  типа вашего, меня всегда поражает одна детать — героическая, мученическая, жервенная, но главное, безрезультатная борьба с собственными ветрянными мельницами)))  Ну, почему бы сразу не обратиться к специалисту, с помощью которого  проблема будет решена быстро и качественно?)))

Основные причины вашего «челночного поведения» и «бега по замкнутому кругу», лежат в другой плоскости. И причины это уж точно, не любовь и не зависимость.  

Первая причина, это ваше замечательное, естественное и свойственное, практически каждой женщине, желание -реализовать свое женское начало: выйти замуж, любить и быть любимой, родить детишек и т.д.

Вторая причина — ваше состояние безысходности: вы бы были и рады не возвращаться к "стареющему сумасшедшему алкоголику", так ведь уйти не к кому. 

Ваши проблемы лежат на поверхности и требуют своего решения. Например.

*Вам стоит, как минимум, конкретизировать для себя идельный мужской типаж.   *Вам стоит определить критерии отбора для претендентов на ваше сердце и руку)))                                                                                                           *Вам стоит сформировать в себе новые личностные качества                             *Вам обязательно стоит определить свои ошибки и промахи в общении и во взаимодействии с мужчинами.                                                                         *Вам стоит освоить новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами       *Вам стоит поднять собственную самооценку                                                     *вам стоит освоить навыки позитивного мышления и разбудить у себя чувство юмора)))

Вот вам и план -минимум, если вы, конечно, хотите решительно изменить свою жизнь раз и навсегда, поднять ее на качественно новый уровень)) Напомню К. Пруткова «Хочешь быть счастливым — будь им»)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

04.02.13

Здравствуйте! Конечно, Вы и сами чувствуете, что это-зависимость, вопрос теперь понять причины, вызывающие эту зависимость и освободиться от них.

А причина, как я вижу,  в Вашей очень низкой самооценке, неспособности выстраивать и удерживать свои личные энергетические границы, и как следствие низкой самооценки — какой-то неосознаваемый, почти панический  страх одиночества, который руководит Вашими эмоциями и поступками в Вашей «любовной » жизни-Вы знакомитесь с мужчинами, страх активируется  и усиливается, мужчины чувствуют его  как агрессию, как опасность -и уходят от Вас, и опять же страх одиночества гонит Вас к ненужным Вам и разрушительным отношениям с этим мужчиной только потому, что он, видимо, единственный, кто не убежал  от Вас, и пока он «цеплялся » за Вас, он пробивал Ваши личные границы, которые Вы пытались защитить знакомым Вам способом-ненавистью, агрессией, а когда он «отпустил» Вас, отступил- Ваш страх  перерос в панический  и заставляет Вас совершать просто необъяснимые вещи-Вы опять ищете встреч, принимая страх за любовь и не только соглашаясь, а даже желая  терпеть все негативное и унизительное поведение мужчины, лишь бы «заглушить » этот страх.

Поэтому, учитесь любить себя, поднимайте свою самооценку, и тогда вместо страха и зависимости Вашей жизнью будет руководить любовь, радость и счастье!

04.02.13

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store