Здравствуйте, уважаемые эксперты! Мне 36 лет и сейчас я переживаю разрыв 5 летних отношений. Мужчина много , что сделал хорошего, приятного, НО при нем я всегда должна быть весела, позитивна, красива - вопрос №5426045

Здравствуйте! Смотрите, подобные отношения у Вас уже повторяются и это говорит о том, что Ваше подсознание «отыгрывает» определенный негативный сценарий, который складывается из Ваших негативных убеждений прежде всего о себе, скрепленных негативными эмоциями, вот например, как Вы пишете "… всегда должна заслуживать любовь…" или, как видно из Вашего письма, убеждение, что Вам нужно терпеть и забыть про себя, тогда Вы будете нужна и другие, и  все эти негативные убеждения прочно осели в Вашем подсознании, вызывая соответствующие негативные эмоции, как например у Вас- вина, обида, подавленная злость, разочарование, отчаяние… Скорее всего этот сценарий сформировался у Вас в детстве, а во взрослой жизни стал проявляться таким образом в отношениях, то есть по сути  Вы изначально выстраиваете отношения из «минусовой „точки, из нехватки, из нужды, когда Вы уже итак слишком далеко ушли от себя истиной, живой и дальше все закономерно- Вы уходите от себя все дальше и дальше, подавляя свои эмоции, чувства, отвергая и не видя себя, пребывая в конфликте “ мысли- чувства- действия», то есть хочу одно, чувствую другое, а делаю третье… и когда доходите до определенной точки, границы, за которой уже Вам грозит опасность совсем подавить себя, происходит разрыв...
Но Вы новые отношения начинаете из этой далекой от себя  точки, из минуса, поэтому велика вероятность повторения и даже усугубления подобных ситуаций.
Что делать- изменить можете только себя, свои убеждения, возвращаться к себе настоящей, учиться любить себя по- настоящему, ценить и уважать себя, научиться отслеживать и проживать все свои эмоции, перестать критиковать и винить себя, полностью принимать себя, выстраивать новые модели поведения- тогда Вы будете создавать свою новую внутреннюю реальность в гармонии, радости, принятии,  уважении к себе, своим желаниям, интересам, а следом начнет меняться и внешняя реальность!

Здравствуйте. Правильно сделали, что ушли от отношений. Как вы их не назовите; может быть абьюз, а может газлайтинг ,- ваш запас терпения окончился.
Вы правильно подметили, что в вашей жизни подобное отношение вы испытываете не первый раз. Значит вам уже понятно, что нужно что-то изменить внутри, чтобы изменилось снаружи. Если появился запрос ,- значит у вас всё получится. Ищите помощника из числа психологов. Консультации возможны онлайн на этом ресурсе. Конечно, предстоит работа. Но поверьте, результат того стоит )

Здравствуйте.
    «и всегда должна заслуживать любовь…» — расскажите, как складывались Ваши отношения с родителями? Они считали, что Вы «должны заслужить любовь»? 
    Вы уже второй раз выбираете (Вы ведь сама выбираете партнера, верно? Исходя из каких-то правил и шаблонов в своей голове. Получается, что эти «шаблоны» неверные. Их нужно менять!) мужчину «тирана». И в отношениях Вы — «жертва». Подобная модель отношений тоже ведь не с потолка взялась. Где-то Вы ее переняли, верно? Как думаете, где?
    Когда ситуация повторяется, специалист предполагает, что имеет место некий деструктивный сценарий (есть термин — «сценарное поведение»). Специалист помогает клиенту осознать деструктивность привычных поведенческих паттернов, для того, чтобы тот смог их изменить. Тогда меняется и сценарий.

Для справки: подобная модель отношений в психологии рассматривается как «треугольник Карпмана»
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga 
www.liveexpert.org/journal/view/5051494-tri-goda-terapii-za-tri-minuti#gsc.tab=0 
www.liveexpert.org/journal/view/5046382-a-pochemu-vsegda-ya-dolzhna#gsc.tab=0 
www.liveexpert.org/journal/view/5037791-tiran 
www.liveexpert.org/journal/view/5034052-zhertva-izgoj 
www.liveexpert.org/journal/view/5025572-geroj-spasatel 
www.liveexpert.org/journal/view/5089987-chuvstvo-vini-kak-izbavitsya 
www.liveexpert.org/journal/view/5080271-pro-uspeh-udachu-i-scenarii-pochemu-kto-to-uspeshen-kto-to-net-kak-eto-izmenit 

Добрый день!
Если Вы перестанете винить себя, то манипуляции, чувство вины со стороны мужчины не будет. Пока Вы реагируете на то, что Вам не нравится, то так и будет дальше. Вы не обязаны быть такой, как хочет видеть Вас мужчина, изначально Вы не рыжая, не любите велоспорт и т.д. Вы же не заставляете мужчину полюбить книги, тихий дом. Да, люди не бывают одинаковые, но компромисс найти можно всегда, если есть желание.
Вы ушли от отношений, в которых Вам было плохо. Возможно, бывший мужчина думал, что Вы не сможете без него. А Вы смогли!
Вы уже сейчас понимаете, что Вы не хотите такие же отношения. Вы смогли уйти от мужчины, от тех отношений, которые Вас не устраивали. Важно проанализировать и понять, что было в Ваших предыдущих отношениях. Этот анализ также нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, так как у Вас были уже подобные отношения.
Какой вывод Вы можете сделать из отношений?
Важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали. Вам нужно повышать уверенность в себе, работать над своей самооценкой, чтобы не бояться обидеть, потерять мужчину, если Вас что-то не устраивает в отношениях. Обозначьте для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет и тоже самое говорите партнёру. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Насчёт чувства вины:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Все будет хорошо. Вы найдёте новую любовь, легко справиться можно с этой ситуацией. Станьте психологом и р это уже поможет

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте! 
Похоже на то, что Ваш мужчина ставил свои желания и потребности на первое место и игнорировал Ваши. Тип мужчин, что Вы описали называется нарцисс. Вы не первый раз попадаете в такие отношения потому что имеете комплиментарную нарциссу конституцию личности. При расставании такие мужчины оправдывают и защищают свою ложь — какой бы неоправданной она ни была. Да, и такой способ манипуляции как газлайтинг (цитирую: «закрой свой рот») — тоже присущ именно нарциссам. И девушка нарцисса должна быть самая-самая «худой, блондинкой, рыжей, активной в велоспорте». 
Это не значит, что от нарциссов надо непременно бежать без оглядки. Да, конечно, при неправильном обращении нарцисс превращается в абьюзера. Но есть и способы построить продуктивные, приятные и выгодные для себя отношения с нарциссами. У них есть масса достоинств, которые можно раскрыть при правильном построении отношений.