Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильно выставить границы для свекрови? Она уволилась с работы недавно, думаю, время не заставит себя ждать и нагрянет к нам. Страшно - не то, что приедет, - вопрос №5446902

Здравствуйте, Карина!
Ваше негодование вполне понятно и закономерно. Рождение, а главное уход за новорожденным это серьёзные изменения в жизни требующие серьёзной перестройки и огромных затрат наших ресурсов как физического так и эмоционального плана. И помощь свекрови это может быть большим подспорьем. Конечно, когда мама, независимо чья, приезжает на месяц и более того, то могут начинаться, как в Вашем случае определённые ситуации, связанные с раздражением.  И действительно — Вы семья, молодые люди с мужем, вам важно проводить время вместе, наедине, это может быть и близость и всё что угодно. Но главное, что должно происходить в Вашей семье так это самоидентификация Вашей семьи. О том какая она, как выглядит, какие, а главное как она решает эти свои функции, как семья, как каждый из участников этой семьи решает свои задачи. Здесь же, образ семьи может смазываться и перетекать от: Моя семья — это муж, жена и ребёнок, до муж, жена, ребёнок. свекровь. Где мама мужа может в значительной степени забирать и оттягивать на себя решение проблем. Тем самым не давая возможности проявиться Вам как жене и как матери (забирает на себя готовку, уборку, уход досмотр за ребёнком). Конечно, было удобно если бы она помогала когда нам с мужем это особенно нужно, а далее жила от нас отдельно. А не с бессрочным проживанием. Ну вот у вас в семье именно такой вариант. Конечно, ни в коем разе не стоит говорить маме, чтобы она уезжала. Важно обсудить с мужем, сможете ли Вы периодически обходиться без помощи и внимания его мамы. Но его мама во многом в своих действиях исходит из благих намерений, да и ей самой  возможно это очень приятно — чувствовать себя нужной. Это важно помнить. Возможно, думает, что Вы не справляетесь, и очень устаете от этого быта, и вот таким образом ей хочется быть полезной, позаботиться о Вас. Но ключевое, что я сказал, заботиться о вас. Возможно, Вы видитесь для нее излишне молодыми, неопытными, не до конца повзрослевшими. Исходите из этого. Маму Вы не поменяете, а вот, что то начать делать по — новому, начать по иному относиться к ситуации, к своим домашним делам, воспитанию ребёнку, к мужу. И где она сможет увидеть и понять, что вы достаточно мудры, опытны и самостоятельны и снизит своё напор в вопросах помощи. Если же это затянется и мама будет чрезмерно много проводить времени проживая с вами, то тогда стоит этот вопрос обсудить совместно с мужем, и возможно он сможет намекнуть своей маме о важности проживания отдельно своей семьёй.
Но главное, что хочу порекомендовать Вам так это не высказывать открыто недовольство маме и не пытаться противоборствовать с ней, потому, что могут возникнуть проблемы с мужем.

Вам мудрости и Мира в Душе ! 

С Уважением, Константин Шумилин

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Карина!
Судя по описанию, Ваша свекровь в чём-то тревожная личность. Поэтому и склонна оставаться гостить надолго (а вдруг сами не справятся), сразу звонить при крике ребенка, беспокоиться о тратах. С такими людьми лучше выстраивать границы очень аккуратно, в ситуации напряжения избегать общения в принципе. С такими людьми обязательна элементарная вежливость (особенно пожелание доброго утра хорошо разряжает внутреннее напряжение у таких людей). Можно заранее создать список дел, в которых Вам действительно нужна помощь, составить график по которому Вам необходимо отлучаться и нужен просмотр свекрови за ребенком. И предложить свекрови помочь Вам, объяснить, что помощь понадобится только такая-то и тогда-то. Обязательно проведите проверку понимания списка необходимой Вам помощи свекровью, похвалите и приободрите её за желание помочь. Если она захочет больше участия, а Вы будете против, то поблагодарите и предложите ей отдохнуть или попить кофе/чай, расслабиться/посидеть в интернете — просто поблагодарите и проявите заботу о ней. Старайтесь со своей стороны избегать раздражения и откровенной несдержанности.

Здравствуйте, Карина, честно и открыто поговорите, что Вы рады видеть её и принять её у себя, но не больше, чем на неделю-две, так как у Вас своя семья, свой уклад и свой порядок и что Вы рады гостям, но при этом хотели бы сохранить с ней хорошие отношения, поэтому и просите продумать сколько она будет у Вас. Не стоит бояться, лучше говорить, чем молчать.

Здравствуйте!
Самый простой способ — это позвать своих родителей в гости, когда приедет свекровь.
Второй вариант — уходить из дома с ребенком на прогулку и не возвращаться до прихода мужа. Чтобы покормить ребенка можно приготовить еду в термосе, на случай туалета — взять памперс или зайти туда, где есть комнаты для «Матери и ребенка». 
Причина ухода — нужно гулять с ребенком. Свекровь можно даже с собой позвать. Пару дней прогулок по 20 — 30 тысяч шагов и свекровь уже будет лежать дома, не выходя из него. Если свекровь конечно, ходит больше вас и крепче вас, то лежать дома после таких прогулок придется вам, а она будет рада ещё повторить.
И самый психологически верный — это поговорить со свекровью. Вы очень разумно описали ситуацию здесь в своем вопросе и также сможете ей донести проблему и свои ожидания.
Чтобы подготовиться к такому разговору можно обратиться на личную консультацию к психологу.
Добра и счастья вам!