Семейные отношения - вопрос №593680

Здравствуйте. Мне 27 лет. Замужем 2,5 года. Детей нет. У меня несколько проблем. 1) Муж 2 года бил меня. Потом я ушла. Через 4 месяца его преследований, слез, я вернулась. Была жуткая депрессия. В итоге это и на здоровье отразилось. Получаю лечение длительное. Нервы мои порядком сдали и от того, что не могу забеременеть, и эти все курсы лечения вымоталименя. Я работаю вахтой (по 15 дней дома, 15 на работе). Муж не бьет, но теперь у него проснулась ревность. Каждую ночь, в 1-00, в 2-00, а может и в 3-00 и в 5-00, смотря когда он придет домой, может позвонить, если я не беру телефон (а я если устаю,-крепко сплю), он делает вывод, что я с кем то, не одна. При том, что я на работе мало сплю, ненормированный график, ночами работаю. В общем из-за его ночных звонков я начинаю сходить с ума. Сначала я долго и терпеливо объясняю, что я не 18-летняя девочка, мне не нужны связи на стороне, я приехала работать, я хочу поспать, так как через час мне вставать работать, и т.д. Но это продолжается изо дня в день. И в конечном итоге я срываюсь. И срываюсь жестко. Я не могу себя успокоить, и не хочу. У меня злость, и месть, что он нарушил мне сон, и теперь я вынуждена не выспавшаяся (а я и так не особо высыпаюсь) сижу работаю, а он от этого не страдает (он не работает). И я обливаю его такими матами, никогда бы никому так не смогла сказать. Говорю такие обидные вещи, противные. И он мне в ответ тоже самое. (((((( Мне жить противно. (( Гнусно. Такой грязью обливаем друг друга. Что же делать? Мерзко вообще смотреть на наши отношения. Стыд и позор. Никакого уважения(((. Какая тут может быть любовь. Помогите чем-нибудь. Что же делать… Я опять начинаю впадать в депрессию. Мне противно так жить. 2) Я не нормальная. Я сколько себя помню, здоровье было очень хорошее. И знаете, вы не представляете, я об этом признаюсь первый раз: например, в классе были девочки, которые не могли ходить на урок физкультуры по состоянию здоровья. У кого то сердце, у кого то почти. И вы не представляете, я хотела быть на их месте((((. Я всегда хотела быть слабой, чтобы меня жалели. Представляла как я упаду в обморок, и все будут бегать вокруг. Гадкие вещи, конечно, рассказываю. Вы мне скажите, может мне к психиатру надо. Я не могу ничего с собой поделать. Вы понимаете, что я лечусь и прошу у Всевышнего здоровья. Но я то сама слышу, что внутри сидит другая я, которая хочет болеть, чтобы обратить на себя внимание. Ужас просто это ужас. 3) Меня родители оставили в детстве бабушке. Инициатива была со стороны отца. И по мере взросления, я вообще перестала с ним разговаривать. Я разговаривала с психологом. Она вроде раскрыла мне более менее проблемы, связанные с детской обидой на родителей, вообще с детством много что связала. Она сказала, что поняв, проинтерпретировав правильно свои чувства, я избавлюсь от прошлого. Т.е. смогу жить не проводя параллели. Я рассмотрела все, пересмотрела чувства, обиды. Но не проходит эта обида. Я только плачу, когда вспоминаю детство. Неужели это никогда не пройдет...