Как починить отношения? - вопрос №606699

Здравствуйте Оля! Похоже, Вы все еще зависимы от своей мамы, а точнее, у вас с ней- созависимость, поэтому, обоюдные обиды, желание доказывать свою правоту, отстаивать свое мнение или оправдываться (это то, о чем Вы спраашиваете- стоит выяснять отношения, а под этим  можно прочесть «стоит ли оправдываться») и др., а за всем этим- сильная зависимость и зачастую, чтобы как-то освободиться от влияния другого человека, в Вашем случае, от сильного влияния мамы, Вы прибегаете к широко- распространенному способу защиты- создаете напряженность, холодность в отношениях, внутренне устанавливаете своеобразный барьер, и могу предположть, хотя Вы, может быть и не осознаете этого, что здесь присутствует и агрессия, гнев на мать, поэтому, первое, что нужно сделать- это научиться быть хозяйкой своих мыслей, чувств, жизни, научиться по-настоящему любить и принимать сначала себя, полностью, безо всяких  условий, обвинений или недовольства собой, тогда не будет необходимости что-то доказывать маме или кому либо еще, не будет необходимости создавать барьер для отношений, тогда и появится открытость, радость от встреч и общения и тогда  наладятся отношения не только с мамой, а и с другими людьми, ведь хозяйка своей жизни- это сама радость, открытость, естественность, доверие, теплота и любовь!

   Оля, здравствуйте!

 К вашему письму подойдет социально-психологическая модель общения-гештальт терапия.

  Это незавершенный гештальт, где были эмоции, импульс, а не высказали.

Так что не нужно избегать выяснении  отношений, а наоборот, все высказать, надо поговорить по душам, чтобы у Вас был гештальт, т.е., завершенность двухсторонных  обсуждений. Пока  это не пройзойдет, будете мысли накручивать и могут развиться разные комплексы неполноценности.

  Вам очень подойдет такой подход гештальта.  Если вы не завершите его, то они и впредь будут влиять на Ваши поступки негативно, программировать жизнь, прошлое как бы  будет жить в настоящем, что очень Вам будет мешать  и сами можете не замечать и подозревать об  этом. Так что, обязательно все обсуждать и все прошлые обиды уйдут прочь.

  Мудрости Вам и рекомендую: всегда завершать  Гештальт и недоразумений никаких не останется в Вас.

   Оцените, пожалуйста, ответы экспертов, а лучший из них отметьте  звездочкой. 

Ув.Ольга, для того чтобы наладить отношения, надо постараться найти свои ощибки. как только вы найдете свои ошибки в отношениях, вам сразу станет легче.Но вы.кажется ждете, что мама.как в детстве, просто погладит вас пог головке и прижмет к себе.Вы стали взрослой. Мама в чем-то не понимает вас, Но вы не стали такой кк мама и в чем-то не понимаете ее.Вот при условии поиска своих ошибок и попытки понять другого, можно наладить отношения. если самостоятельно не справитесь, обращайтесь за подробной консультацией.

Здравствуйте, Оля!

Избегая выяснения отношений, родные люди часто заходят с своих недопониманиях друг друга, взаимных обидах, упреках, противостоянии так далеко, что кажется прийти к гармонии невозможно. Это не так, всегда можно и главное нужно, в первую очередь лично для себя любимой, найти путь к пониманию и прощению. Рекомендую Вам обратиться к тому психологу, которому сможете довериться, расскажите о своих обидах, чувствах, ощущениях связанных с мамой и Вам непременно помогут, но не "перешагнуть через ЭТО", а разобраться в ЭТОМ и начать общаться с мамой без напряжения и сопротивления, не обязательно сразу бросаться в объятия, но научиться чувствовать себя спокойно и уверено при общении с мамой необходимо. Ещё раз обращаю внимание, что ЭТО необходимо в первую очередь лично для Вас. Удачи. Ирина.

Вам обязательно нужно поговорить с мамой! Вы поймите, что никого в жизни нет раднее, чем мама. И никогда никто вас не поймет лучше мамы! Во-первых, вам нужно разобраться в какой ситуации были не правы вы, а в какой мама. Нужно признать свои ошибки! Если получится спор, кто прав, кто виноват, лучше смолчите, пусть будет права мама! Вы не представляетее, как больно, когда дочь обижает маму! И нам больно, когда нас обижает родной человек, но вы поймите, разница в возрасте заслуживает уважения! У нас разные взгляды на жизнь, но нашим родителям кажется, что мы должны жить по тем правилам, по которым жили когда-то они! Они не могут понять, что в нынешнее время нельзя так жить, как жили они! Раньше люди были добрее, а сейчас озлобленнее,. каждый сам за себя! Такое ощущение, что мир пошел на выживание! Но мой вам совет, простите маму, обязательно поговорите с ней! Запомните, никто вас в жизни так не поймет и не простит(в любой ситуации)как  мама! Удачи вам!

Здравствуйте, Оля. Вам обязательно нужно закрыть эту ситуацию. Откровенно, открыто поговорив с мамой. Видно, что Вы любите маму, но в то же самое время в Ваших сомнениях явно сквозит страх. Страх обидеть маму — с одной стороны, с другой — страх быть непонятой. Возможно мама раньше в детстве проявляла строгость в отношении Вас. Но теперь Вы выросли и имеете возможность говорить на равных, как два взрослых человека. Беседа 2-х взрослых людей направлена на рассмотрение ситуаци в целом, на поиск взаимных копромиссов. Я не знаю, почему мама выбрала именно такой способ обращения к Вам — Вас разделяет расстояние? Но вообще-то для Вас — это может быть хорошим начальным шагом в преодолении себя — Вы тоже можете ответить ей письмом, описав все свои чувства. В каком ключе? — как я уже написала с позиций взрослого человека, а не провинившийся школьницы. Удачи Вам.

*(Пожалуйста оценивайте ответы экспертов, а лучший из них отмечайте звездочкой.) 

Здравствуйте, Оля! Вы пишите, что обычно избегаете выяснения отношений, т.е. между вами и мамой  взаимопонимания нет, и началось это наверное не вчера. Судя по письму ваша  мама часто использует обиду, как оружие воздействия на вас. В ответ на обиду, как правило возникает чувство вины. В вашей ситуации случилось нечто подобное и у вас выработался страх перед возможностью быть виноватой.  Мама скорее всего делает это неосознанно. Конечно хотелось бы пожелать мудрости в первую очередь маме. Попробуйте взглянуть на маму ее глазами может вам станет чуточку понятнее, что можно сделать, чтобы изменить ситуации к лучшему.

Здравствуйте.

Разговора с мамой вам не избежать, так как пропасть в ваших отношениях будет расти.Мама сама вам дала подсказку, как вести разговор, проработайте каждый пункт обвинений и противопоставьте аргументированые контрдоводы и, если вы будете вести общение не повышая голос на маму, основываясь на фактах, которые вас не устраивают, вы обязательно достигните компромисса.

 Семейные разборки-это всегда тяжело и угнетающе.Здесь виновны все-просто «взрослая „мама в силу своей любви  должна пойти навстречу “маленькой»дочечке, если конечно у вас получится диалог с таким оттенком...