Проблема в отношениях с мужчиной, а скоро у меня родиться ребенок от него.

Здравствуйте, мое имя Наталья мне 23 года. В голове происходит хаос. От этого я совершенно не понимаю, чего хочу и как этого добиться. Советы вроде «забудь», «а тебе это надо?», «все само рассосется» не подходят. Ситуация такова: летом у меня завязались «некие» отношения с мужчиной (он старше меня на 13 лет), я бы не назвала их серьезными, но и мимолетнымионимнене казались. Виделись мы редко в основном на работе (мы месте работаем), чаще разговаривали по телефону, он говорил что любит и никогда не бросит. Все шло нормально, а после он перестал брать трубку отвечать на сообщения, и только потом я начала догадываться, что он нашел более подходящую по возрасту женщину (её зовут Лена). А через месяц, что я беременна от него, я писала, звонила, а в ответ тишина, он избегал разговоров со мной, ляпнул как-то что бесплоден и обсуждать нам нечего, на этом наше общение закончилось, я решила что ничего от него не добьюсь. Справлялась с этим сама, было не легко, но время шло и я смерилась, ждать и надеяться, что он одумается, перестала. Но желание знать правду не покидало, почему он не объяснил в чем причина? С моей подачи я познакомилась с Леной и рассказала про свое положение, она сама заинтересовалась этой историей. Как оказалось, он не предпочел другую, а изменил ей со мной. Они состояли в отношениях 3 года, он делал ей предложение выйти замуж, она долго думала, после этого он переключился на меня, поддерживая отношения с Леной. Отношения с ней стали налаживаться, и он просто вычеркнул меня из свой жизни. Сейчас они расстались. Меня мучает совесть, что я вмешалась и разрушила их отношения. Он начал звонить мне каждый день, со временем разговоры свелись к его рассказам об отношениях с Леной. Я не могу понять чего он хочет. Я не чувствую ревности, боли, только злость «почему я должна это слушать, и вообще пытаться что-то понимать, у меня своих проблем много». Интереса к ребенку он не проявлял, когда я сделала на этом акцент, он сказал что ему надо знать точно, а пока об этом говорить нет смысла. Я не отказалась от теста тут у меня в том что он отец сомнений нет, только вот после подтверждения появится ли интерес? А сейчас он опять пропал. Требовать от него алименты я не собираюсь. Оставить ребенка это только мой выбор, я не жалею и думаю что справлюсь, морально на это настроена. Но после того как он на время появился и пропал, в голове царит хаос…. Почему в душе теплится надежда что все может измениться? Я стала замечать что часто проверяю сот. телефон на наличие неотвеченных вызовов. Почему я все время жду от него звонка? Ведь ясно что её он любит, а я для него замена, он эгоистичен, ему нужно что бы его слушали, сочувствовали, потакали его желаниям (при этом он не дает никакой отдачи) и неважно кто это будет главное что бы был, а до меня дозвониться проще, чем кого-то нового искать. Осознавая это во мне начинает говорить гордыня. А стоит ли давать ему шанс, как верить, если он неоднократно врал? Звонить ему самой, не будет ли это унижением? Как понять нужен ли ему ребенок? Если прийти к ответу «нет», то как избавиться от этой надежны и перестать ждать звонка? Не появиться ли он вновь что-то требуя? А если ответ «да», то не будет ли он припоминать (с негативом) мне историю с Леной? Помогите разложить все по полочкам и понять или каким способом прийти к нужному ответу?



Дополнение автора от 20.04.13 17:44:38

Изначально я  запаниковала, и решение было «аборт без вариантов», у меня жизнь я гулять хочу, планы, а чужих детей я не выдерживаю больше 15 минут, а что окружающие подумают? Я надеялась что как ответственный человек, которому не нужны такие проблемы он поможет, оплатив процедуру, но было очевидно что ждать от него помощи бесполезно. Время уходило, а в душе поселилось сомнение «а может не надо», и со временем росло. И в один момент я осознала что дитя мое и уже настолько родное что расстаться с ним просто не смогу, и нет ничего страшного что одна, прорвемся. Я не думаю что проблема в том что я пытаюсь его удержать, я даже сомневаюсь что смогу с ним жить совместно, не могу я представить его в роли мужа – спутника жизни, за которого я бы захотела выйти замуж (а для меня это очень важно). Но вот утверждения многих людей что ребенку нужен отец какой никакой а родной и пусть даже просто воскресный папочка, но он нужен, не дают покоя…

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Наталья. Судя по тому, что Вы рассказываете, Ваш возлюбленный — неискренний и ненадежный человек. Он обманывал Вас, обманывал Лену. Когда он узнал о Вашей беременности, то не только не подумал Вас поддержать, а сразу заявил, что его это не касается. Требует каких-то тестов. Он же унижает Вас таким требованием — за кого он Вас принимает, разве ему недостаточно Вашего слова, обязательно нужно проверить? То он звонит, то пропадает. Согласитесь, это легкомысленно с его стороны. Его поведение ясно дает понять, что он — не тот человек, на которого можно положиться, кому можно доверять. Врял ли он изменится. По крайней мере, если женщины будут всегда прощать ему его поведение, то он и не подумает о том, что стоит в себе что-то менять. Тем более что он взрослый человек — мужчина, а не мальчик, а значит, едва ли можно надеяться на кардинальные изменения в его характере. Вывод напрашивается сам собой — это не тот человек, с которым стоит связывать свою судьбу. Не говорю «забудьте его», говорю — «примите ситуацию такой, какая она есть». Помните о главном — у Вас будет ребенок, а это большое счастье. Сейчас Вам нужно думать о себе и своем малыше. Переключите свое внимание на подготовку к появлению на свет этого маленького чуда. А этот мужчина… Если бы ему нужен был ребенок, то он прибежал бы к Вам сам, ему не пришлось бы звонить и что-то доказывать. Если он через какое-то время одумается и захочет принять участие в воспитании малыша — что ж, отец нужен всегда. Если не одумается, то заставить его образумиться не получится. Наталья, учитесь уважать себя! Этот человек виноват перед Вами, а виноватой чувствуете себя Вы. А уж Вы-то точно не сделали ничего плохого. Вы ведь не собирались разрушать их с Леной отношения, Вы вообще не знали о ее существовании! Помните о том, что Вы имеете право на уважение. А также о том, что Вы — хороший человек и будущая мама, а потому нужно себя беречь, любить себя. Удачи Вам и Вашему малышу! Если понадобится консультация, пишите в личку.

20.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброй ночи. Наталья, вам не нужна наши советы, но зато вам нужны наши ответы на ваши вопросы. Пожалуйста:

*" А стоит ли давать ему шанс, как верить, если он неоднократно врал?"

Ответ: не стоит.

*«Звонить ему самой, не будет ли это унижением?»

Ответ: не звоните, будет считаться унижением

*«Как понять нужен ли ему ребенок?»

Ответ: ребенок ему не нужен и не был нужен.

*«Если прийти к ответу «нет», то как избавиться от этой надежны и перестать ждать звонка?»

Ответ: для этого существует специальная психологическая система и методы

*«Не появиться ли он вновь что-то требуя?»

Ответ: проявится, если ему потребуется секс, но процент проявления мизерный. 

*«А если ответ «да», то не будет ли он припоминать (с негативом) мне историю с Леной?»

Ответ: будет припоминать и даже мстить

*«Помогите разложить все по полочкам и понять или каким способом прийти к нужному ответу?» 

Ответ: в этом случае стоит записаться на консультацию к специалисту. В общем режиме такие, как у вас,  проблемы не решаются.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

20.04.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте Наталья.

В в этой ситуации выглядите достойно, вы не знали о его отношении к вам, о том, что вы для него просто (утешитель и заменитель).Каждая женщина хочет семьи и счастья и как правило наделяет своего любимого своими достоинствами присваивая ему, свои качества: честность, откровенность, надежность.

Вы поблагодарите его за возможность стать мамой, скажите как вы счастливы что у вас будет ваш маленький мужчина, который будет любить вас только за то, что вы есть.Оставьте его в покое, заговорит в нем совесть, вернется, не заговорит, значит с этим человеком у вас не было и не будет счастья.Ваше счастье впереди.Верьте! все возвращается бумерангом, как добро, так и предательство.

Счастья вам и мудрости.С уважением, Галина.

20.04.13

Доброго вам дня, Наталья!

Именно потому, что вы сильная и мудрая женщина, вам нужно полностью переключиться на себя и своего будущего ребёнка. Сейчас это самое важное для вас. Вы уже решили для себя, что для вас этот мужчина. Но остаётся маленькая надежда, что он-таки одумается. Это тоже понятно. Как-то грустно чувствовать себя «заменой». Ну, чтобы вы особенно не морочили себе голову, нужно сказать, что надежда ваша не имеет под собой никакого основания. Потому как человек этот — безответственный нытик, И от того, что вы ему предоставите доказательства отцовства, страх его и паника увеличатся, — а вдруг вы потребуете алименты или жениться… Смешно, но безответственные мужчины очень сильно комплексуют и по первому, и по второму поводу. 

Избавьтесь от чувства вины за отношения его и Лены. Во-первых, вашей вины нет ни в том, что они расстались. Парнишка расплачивается за своё легкомыслие. Во-вторых, это чувство разрушает вас физически. Так оно работает. А вам сейчас нужно беречь ещё своё и душевное здоровье и думать о том, чтобвы ваш малыш родился спокойным и здоровым. Почитайте книжечку: А.Бертин. «Воспитание в утробе матери». Она есть с интернете.

Удачи вам и всех благ!

20.04.13

Час добрый! Буду говорить Вам не очень приятные для женскогоглаза-уха. но увы, реальные вещи про мужчин, женщин и отношения...

Наталья, поблагодарите мужчину за реальный опыт и жестокую школу понимания разницы между мужчиной и женщиной. Вы подходите к мужчине с точки зрения своей, а мужчины — существа примитивные, легко управляемые мудрой женщиной и намёков возле и около… не понимают.

Вы для мужчины были «переходным вариантом». (см. мой сайт- поиск) С Вами он зализывал раны, Вы стали для него своеобразным психотерапевтом с телесно-ориентированным акцентом. Пытаться манипулировать на возбуждении чувства вины за «залёт», а именно так и воспринимает беременность мужчина, что не желал серъёзных, длительных отношений с женщиной, вряд ли тот путь, который мог бы привести данного мужчину к венцу.

Да и что это потом за жизнь «по залёту»? На днях у себя на сайте я отвечал на такой вопрос от женщины, что прожила до 50 лет вот в таком, именно «залётном» браке, и не знает выхода из такого её сегодня. жизнь прошла под давлением и манипуляциями над своим мужем, а он всё равно вырвался, как и вырывался явно и тайно всю жизнь из этой тенёты.

Займитесь собой, своими семейными сценариями, своим Зовом Женщины. Не поняв своих импульсов, что привели к выбору такого мужчины, Вы рискуете снова в будущих отношениях наступать на такие же или даже более острые грабли.

А персональный консультант, специалист — Вам в помощь и поддержку!

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

20.04.13

Чтобы разобраться в этой ситуации, необходимо для начала выяснить вопрос: с какой целью вы решили оставить ребенка? И теперь убеждаете всех, и себя в том числе, что это ваш выбор, вы готовы растить ребенка одна и т.д., и т.п. Ведь ребенок может быть обычным средством воздействия на мужчину, инструментом для манипуляций, который вы уже сейчас пытаетесь применять, «делая акцент на ребенке». У вас изначально не было перспектив на длительные и серьезные отношения. И вы об этом знали, но на ребенка все же решились. И даже на анализ ДНК согласны пойти, чтобы поселить в мужчине какое-то чувство вины и ответственности. Зачем? Вот и ответьте себе честно на этот вопрос.
Вы изначально начали выдавать желаемое за действительное, путая чувства и желание опеки. Ваше растворение в нем подкрепляется каким-то материнским инстинктом, который усилился вашей беременностью. В дальнейшем ваш ребенок получит либо порцию негатива, как проекцию на отца, либо порцию гиперопеки, которую вы не до конца реализовали с мужчиной. Думаю, что решать ситуацию необходимо со своих личных проблем, которые тянутся с вашего детсва и отношений с родителями, чтобы в будущем не наступать на одни и теже грабли.

20.04.13

Добрый день,  Наталья, Ваша история с мужчиной с самого начала говорит о том, что у него не было серьезных намерений, ваше общение сводилось к пересечению на работе и телефонным разговорам, то есть это мужчина бездействовал в отношении к вам, то есть НЕ:  ухаживал, приглашал, на свидани, дарил цветы и подарки, знакомил с друзьями и родственниками, а только предлагал «некие?» отношения.

Теперь, когда возникла беременность, выяснились «мелкие» детали — по Лену, проего страдания по ней и проч. 

Теперь конкретно про вопросы

1. стоит ли давать ему шанс — стоит, если ОН об этом шансе просит и действует (предлагает конкретные вещи и совершает конкретные поступки)

2. Звонить ему самой, не будет ли это унижением — звонить, если Вы знаете для чего, не звонить, если будете говорить то же самое, что и раньше.

3. понять нужен ли ему ребенок - Вы об этом уже написали — НЕ нужен

4. появиться ли он вновь что-то требуя  может и появится, Вам нужно быть готовой к этому

5. и последнее как избавиться от этой надежны и перестать ждать звонка - понять, чего вы хотите на самом деле от этого мужчины, видя его отношение к Вам — переделывать его, ожидая, что он изменится или, видя все «нюансы», перестать тешить себя надеждами, успокоиться, переключиться на рождение малыша и думать как Вам жить дальше, не зависимо от того что еще придумает этот мужчина.

Благодарю Вас за оценку ответов экспертов, для нас это очень Важно. Выберите, пожалуйста лучший ответ и отметьте его звездочкой.

20.04.13

Здравствуйте!

Видимо, вы чувствуете потребность в самопознании и более объективной самооценке. И ваш партнер не может вам этого дать. Неоправданные ожидания вызывают у вас гнев и подавленность.Помочь разобраться и иметь определенность по отношению к себе можно.

С уважением.

20.04.13

Здравствуйте, Наталья!

Не живите иллюзиями, что МЧ изменится и поймет, что он теряет, отказываясь от Вас и от ребенка. Живите тем, что есть и чего Вы хотите для себя и Вашего малыша, и не забудьте о том, что у малыша есть отец, который также как и Вы несет ответственность за его рождение и его жизнь. Если  мужчина не хочет признавать отцовства, это совсем не значит, что он не должен отвечать за ребенка и его, хотя бы материальное обеспечение( для этого существует генетическая экспертиза). В нашей стране, к сожалению, мужчины только начинают (хотя пока чаще принудительно) но всё же уже отвечать за то, где, когда и почему они оставляют своё семя. Посеял, будь готов собирать урожай, ну, правда, хватит уже перекладывать ответственность на плечи женщин… А вот с тем, что Вы стоите иллюзии и тешите себя надеждой, что сможете привязать мужчину ребенком, забудьте. Это тупиковый путь, путь к несчастью для всех участников событий: Вас, МЧ и ребенка.  Берегите себя, своего малыша и Ваше с ним здоровье. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

20.04.13

Решать вам. Видно, что этот мужчина ведет себя безответственно, и не способен принимать важные решения в жизни. Если вы сами решите, что хотите продолжать отношения с таким мужчиной, он скорее всего вернется, но за последствия этих отношений отвечать не будет, и в таком браке вы будете впахивать и впахивать, и ребенка ростить. Поэтому вам стоит позаботиться о себе и о ребенке. К сожалению, такая ситуация, как вас — типичная, часто женщины принимают решение забеременеть, заранее не обдумавая, что буед дальше, и если мужчина не хочет детей, то его этим не только не ужержать, а наоборот отпугнуть и испугать может. Единственный бонус такой ситуации — Вы теперь знаете, с кем имеете дело. О человеке говорят не слова, а его поступки. Возможно, я ошибаюсь, и эта его реакция была просто от неожиданности, и он передумает. Надейтесь на лучшее, но готовтесь к худшему, это ваша жизнь, решать вам. И не казните себя за историю с Леной. Это ее решение. Их отношения. А вы имели право узнать правду, в вашем положении просто он вам выбора не оставил.

20.04.13

Здравствуйте Наталья! Похоже, Вы сами знаете ответы на все Ваши вопросы, и, эти ответы начинаются и заканчиваются «нет», только осталось это принять Вам, оставить ложную надежду и задуматься- по какой причине Вы приивлекли в свою жизнь- такого мужчину- почти отца, да еще со всем букетом негативных поступков- а задумаетесь- тогда увидите, что повышать нужно прежде всего свою самооценку, уверенность, учиться любить себя, принимать себя, а сейчас сосредоточиться на ребенке, не растрачивая впустую свою энергию и силы на человека, который Вам не подходит, но который зачем-то нужен был на время в вашей жизни, примите этот факт, и изливайте свою любовь, радость, нежность на себя, будущего ребенка и с уверенностью в себя, свои силы идите вперед, освобождайтесь от всего, что уже не служит Вашему благу и благу ребенка и нарабатывайте новые модели поведения, убеждения, тогда Вы сможетк выстроить новую свою реальность, где будет и настоящая любовь, и доверие, и радость, и счастье!

20.04.13

Наталья, Вы правильно всё решили для себя, пусть теперь МЧ принимает своё решение быть или нет папой " пусть даже просто воскресный папочка", но он может и должен принимать участие в воспитании ребенка, по совести или по суду, это уже его выбор. Удачи Вам и счастья. Ирина.

20.04.13

Здравствуйте.

Что сделано, то сделано и Вы оказались перед фактом того, что на данном этапе жизни, отец ребенка не готов принять отцовство (что не освобождает его от материальной ответственности, в виде алиментов) и построения семьи с Вами.

Но, жизнь только начинается и ребенок не совсем та «обуза», которая может помешать вам в создании новых отношений...

Всегда можно найти время на свое самосовершенствование и стать самой интересной и неотразимой девушкой, познакомившись с которой, многим мужчинам захочется сделать вам предложение...

20.04.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
вчера, 15:13
Вопрос задан анонимно
3 ответа
вчера, 09:57
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store