Обязанности в отношениях. - вопрос №623509

Доброе утро.  Хелена, умница, правильно поставили вопрос))) Обязательно стоит оговорить:

*организацию хозяйственно -бытового труда,

*оплату коммунальных услуг и покупку крупных вещей,

*организацию совместного досуга,

*общение с друзьями, родными и коллегами, 

*принятие компромиссных решений

*личное пространство и т.д.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Уважаемая Хелена, Вам в первую очередь надо договориться, что на первом месте всегда будет понимание, доверие и дружба. Договоритесь говорить обо всём и не накапливать негатива внутри. А всё остальное уже приходит в процесе общения.

Если вас удовлетворил ответ експерта — оцените его.

Добрый вечер, Хелена.Если мужчина и женщина решили быть вместе, то им стоит осудить то, что волнует каждого из них больше всего, хорошо обдумав наиболее важные для них вещи. Кроме этого, в интернете можно найти множество образцов брачных контрактов, которые тоже помогут правильно подготовиться к предстоящему разговору.  И самое главное — пусть этот разговор станет не ультиматумом, а беседой, необходимым обсуждением этапов становления и развития будущей семьи, семьи комфортной для каждого из супругов.

Удачи Вам и любви! 

Здравствуйте, Хелена!

Если Вы собираетесь в дальнейшем выстраивать отношения с мужчиной с точки зрения кто, что, сколько, как, когда и зачем должен вкладывать в эти вновь создаваемые отношения, то Вам лучше обратиться приватно к выбранному Вами психологу и обсудить ситуации сложившуюся на сегодняшний день в ожидаемых Вами отношениях. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте Хелена.

Для начала стоит разобрать Ваш развод. Осмыслить причины и сделать работу над ошибками (разумеется, если она еще не сделана со специалистом). Почему это Важно? Отношения строят (и разрушают) оба (а не один партнер). Вот и стоит найти свои «50%», чтобы не повторять «ошибок» (не привносить их в новые отношения, и уж тем более, не осуществлять переноса на нового мужчину)

Далее, стоит проанализировать семейную жизнь своих родителей на предмет повторения (это называется «родительский сценарий»). Если оно имеет место быть — проработать с психологом, чтобы нивелировать последствия.

Затем, стоит знать следующее: отношения между партнерами строятся на взаимо уважаемой основе. Партнер принимается таким, какой он есть, без попыток переделать его. Каждый партнер имеет право на личное пространство, вторжение в которое недопустимо. Недопустимы: манипуляции, упреки, обвинения. Каждый имеет право на свое мнение, общие правила принимаются на основе компромиссного решения. Если есть претензии — их необходимо озвучить, используя правила эффективного общения. Гармоничные отношения строятся по принципу «взрослый — взрослый» (см. Тразактный анализ).

Правила совместного «общежития» принимаются не по принципу «а вот я так привыкла и считаю, что так и должно быть», а на основании договора (не нужно тащить «старые скелеты» в новую семью).

Как-то так.

Доброго вам дня, Хелена!

В принципе, ваш вопрос вполне понятен, если учесть, что предыдущий опыт отношений показал, что некоторые недоговоренности могут причести к развалу этих амых отношений, но...

И вот тут озадачивает меня ваша отстранённость от ситуации, которую вы описываете. Если вы пишете про себя и своего избранника, то почему в третьем лице? Объясню, почему это важно. Когда вы говорите про себя: «Я...», то всё и воспринимаете совсем иначе. Во-первых, вы осознаёте, что всё происходит именно с вами. Во-вторых, вы видите себя участником в данной ситуации, а поэтому понимаете, что несёте ответственность за всё, что происходит именно тут и сейчас.

Поэтому, если вы пишете (или говорите) о ваших отношениях с кем-либо, как бы со с тороны, то тем самым, сообщаете всем и самой себе, в том числе, что вы к этому не имеете никакого отношения. Если вы неосознанно стремитесь, таким образом, уйти от отвественности, то это вряд ли получится. Вы несёте ответственность в любом случае, даже если полностью от неё отказываетесь… Как ни странно это звучит. )))

Мои коллеги вам уже дали свои рекомендации, поэтому я не буду повторяться. Скажу только, что вы никому ничего не должны, точно также, как и вам никто ничего не должен. Выстраивайте отношения с партнёром так, чтобы они вам приносили радость. Договаривайтесь, поддерживайте друг друга и уважайте себя, свои чувства и свою жизнь! 

Удачи вам и всех благ!

Добрый день!

Вы весьма прагматично подходите к ситуации отношений, судя по тому, как Вы их описали) И мне это близко — я думаю, что когда человек так делает, то это означает, что она пытается защититься от чувств такой рационализацией. А это значит, что чувства-таки уже есть — меня всегда искренне радует, когда между двумя свободными людьми есть чувства)

Теперь по существу вопроса. Я думаю, что обсуждать обязанности необходимо, когда есть что обсуждать. Просто заменять отношения их выяснением, на мой взгляд, совершенно бессмысленно.

Обсуждение уместно, когда сложилась ситуация КОТОРУЮ надо обсудить. А обсуждать «впрок» — это обсуждать какие-то взаимные фантазии на тему ужасов.

Хорошо, если Вы можете войти в новые отношения полностью открытой, без проекций прошлого опыта. Но, если нет, то по крайней мере не делайте это специально. Просто живите вместе. Потом обсудите!

Экспертки и эксперты работают для Вас. Оцените ответ на вопрос — оплатите их работу.

Здравствуйте, Хелена!

Необходимо выстраивать доверительные отношения друг с другом и наладить диалог. Учиться обо всём договариваться и идти на компромиссы. 

Мужчина должен знать какие действия и поступки Вы бы хотели видеть от него, чтобы себя рядом с ним чувствовать любимой, нужной, желанной. Мужчине это всё надо говорить (не ждать, что он сам должен догадаться). Обговорите как хотели бы проводить свободное время. Женщины и мужчины —  очень разные и нам, женщинам, хочется. чтобы мужчина догадался, о чем мы думаем, чего хотим, о чем мечтаем, а они не обладают телепатией, им надо все говорить, они так устроены природой. 

Расскажите друг другу, какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения, расскажите о Ваших ожиданиях. Надо узнать его ожидания. Чтобы узнать, что важно вашему мужчине, надо спрашивать его.

Основа дружной семьи — грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. Хорошо и правильно, когда каждый член семьи управляет в зоне своей компетентности, при этом уважая и поддерживая других.

Необходимо обговорить следующие вопросы:

• финансовые
• жилищные
• бытовые вопросы
• воспитание детей

Здравствуйте Хелена! На мой взгляд, следует оговорить те свои привычки (у каждого), которые каждый у себя сам замечает( а которые не видят, еще проявятся) и от которых не хотели бы отказаться, и если другой партнер не совсем принимает их, то найти компромиссное решение, то же- с досугом, сексом, хобби и в др., а по -поводу обязанностей- то лучше сразу договориться, кто за что будет отвечать- лучше распределить их так, чтобы учесть, что у кого получается лучше (и не всегда это деление будет на чисто «мужские» или чисто «женские обязанности»), но учесть все, конечно, невозможно, поэтому на первый план выступает готовность принять и любить партнера таким, какой он есть, без желания и конкретных действий изменить другого, если уж что-то не устраивает, то лучше меняться самому!  

Все зависит от отношений.Вообще, у нас не принято обсуждать такие вещи-ставишь условия-значит ты продуманна, ага,-расчет, значит -не любовь.Поэтому расчет нужно умно прятать за важными для всех вещами-он должен играть по вашим правилам незаметно для себя, думая, что этого хочет он сам.простой и банальный  пример-кто готовит завтрак.приготовьте вы.а потом пусть ненавязчиво, как-нибудь, приготовит он-хвалите его так, чтобы он сам поверил, что он это делает с душой и вкусно-а у вас как-то все не так.Пусть он чувствует, что Вы без него -никак-ну не можете вы сами себя одеть-ну не хватает вам средств и и решительности на дорогую вещь, и Вам нужно его одобрение и конечно же -его совет, при этом не обязательно его таскать за собой по бутикам-этого мужская психика не выдерживает-это мелочи, а нужно эту тактику внедрять и в более глобальные «проекты».Самый великий интриган и политик Черчиль одобрил бы такой подход … Будьте мудрой в построении Ваших семейных отношений, и все останутся довольны.включая Вас-гибкость, а не прямота Ваш путь.

    Хелена, здравствуйте!

    Обязанности обговаривать не нужно, в любом случае, в этом  вам поможет Ваше взаимопонимание и заимоуважение.А обговаривать жилищные условия, размер и комфортность жилища нужно. Нужно так же обговаривать семейный бюджет, их источники и распределение.

  Если отношения брачного характера будут, то  можно составить  брачный контракт.
        Обращайтесь в чат, могу протестировать Вас.

 Оцените, пожалуйста, ответы экспертов, а лучший из них отметьте  звездочкой. 

Добрый день, Хелена!

Понимаете, о чем бы Вы сейчас не договорились в любом случае, когда Вы начнете жить вместе, Ваши разные бессознательные желания будут проявлять себя в разном виде и тут либо научиться строить диалог и решать их, либо просто мириться с ними… Ведь если кому-то нравится мокать печеньку в чай и есть ее, тут ничего не поделашь, можно злиться, можно попросить этого не делать, можно просто принять...
Понимаю, Ваше желание свести к минимуму все разногласия, чтобы совместное проживание приносило тольк удовольствие, но к сожалению так не бывает, все равно будут периоды, когда что-то, кого-то будет не устраивать, для этого надо сохранить умение вступать в диалог и находить компромиссы! Слушать, а главное слышать другого человека!

Успехов Вам!