Я на грани нервного срыва - вопрос №629228

Добрый день, милая девушка! Вы живете в небольшом городе? Внимательно прочла вашу историю. Все ответы лежат в самих ваших вопросах. Картина такова, что ваша мать — по природе не тиран и не деспот — выбрала для себя такой обвинительный способ общения с вами. Почему? Она человек со своими жизненными стереотипами и консервативным восприятием мира. Кроме того, обладает множеством комплексов. И вы сами об этом сказали. Для нее правильно — девушке в вашем возрасте быть замужем, и проводить время со своей семьей. А быть не замужем — ущербно. Смотрите, вы пишите, что она приводит вам примеры «нормальной жизни». А именно: кто женился, кто с кем куда уехал, кто с кем живет. Вы воспринимаете это, как рассказ о чужом счастье. И чувствуете несчастной себя. А она воспринимает это, как рассказ о том, что все давно замужем или имеют пару. А вы — с подругами, и конца этому нет. Отсюда и критика ваших подруг. Не исключаю, что они милые люди, и ваша мать против них лично ничего не имеет. Ее злят не они сами, а их наличие рядом с вами. Критика, повышение голоса, оскорбления и пр. — это все приемы, направляенные только на одну цель, — чтобы человек изменил себя, свое поведение или что-то в своей жизни. Обиды и оскорбления — это метод давления на вас. Зачем? Чтобы вы оставили подруг и нашли себе парня. Потому, как быть назамужней компромитирует и вас, и ее (по ее мнению). И чем больше вы с ней спорите, пытаетесь что-то объяснить, отстаиваете свои позиции, тем сильнее она на давит, тем более обидные слова идут в ход. Вы сами написали: она считает, что жизнь должна быть, как у всех. А у вас — не как у всех. Вы не в этих рамках. От этого и ее вопросы о ваших планах на будущее. А давит она на вас, потому как переживает больше за соц. статус, чем за личное счастье дочери. Ей больно, она злиться, обижает вас. Злость и оскорбления — это ответная реакция за боль, что вы не такая, как все.

Второй вопрос — почему она выбрала именно такой метод давления на вас. Почему не рассказала о своих чувствах, и просто не поговорила, чем вам помочь. Ведь ясно, что вы тоже переживаете из-за своей неустроенности в личном плане. Тут два варианта. Ее коплексы ей мешают. Или ваша гордость не допускает близости. Вы создали образ самодостаточной женщины, ни в чем ненуждающейся. Она так о вас думает. И ломает вас, чтобы вы стремились к семье. Вам нужно поговорить. Сказать ей, что вы сами все понимаете, что тоже хотите семью, но так уж сложилось. И вы — тоже несчастны. Представьте, насколько несчастна она, счастливый человек злиться не будет.

И вам нужно работать над другими вопросами. А именно: нет настоящих друзей, нет парня. Это все в ваших силах. И это все очень важные вопросы, на самом деле. Тут проблемы могут быть в вас.

Удачи вам! МГ 

Здравствуйте, видимо Ваша мама не умеет проявлять свою любовь к Вам и ваши отношения нарушены. Вследствие этого Вы ощущаете себя недоласканной и неполноценной, что сказывается на взаимоотношениях с окружающими. Вы сами вправе решать, как жить и с кем жить. Если нужна помощь в работе над собой — пишите.

На самом деле, как относится к вам ваша мама ведомо только ей. А вы воспринимаете ее отношение к себе только через призму своего восприятия, обид, разочарований и пр. Вполне возможно, что элементарный комплимент, вы уже будете воспринимать как укор и упрек в свой адрес. Все ваши проблемы, которые вы описали, находятся лишь в вашей голове. Никто не виноват в том, что у вас именно такой образ жизни, кроме вас самой. Людей вы изменить не сможете, поэтому нет смысла маме доказывать, что она не права. Она права по своему, просто ее правота не стыкуется с вашим восприятием. Начните менять ситуацию с себя, со своего отношения к матери, ее словам, к жизни в целом. Это вам вполне под силу!

Добрый день, Мария!

Ситуацию ощущения «замкнутого круга» всегда можно изменить если просто  сделать шаг в сторону… Сделайте это.

Начните Действовать, меняйтесь с точностью до наоборот...

Начните просто Улыбаться жизни и увидите какие начнут происходить чудеса...

У Вас вся жизнь впереди, а у Вашей мамы уже нет такой перспективы и как изменятся Ваши отношения  если Вы сами начнете ее жалеть? 

    Мария, здравствуйте!

  Во-первых с праздником 9 мая, Днем Победы!

   Мама с таким поведением, снижает Вашу самооценку, Вы начинаете переживать по этому поводу и загоняете Себя в депрессию. 

 Всегда помните, что депрессия-это не судьба и не рок, а предрасположенность  человеческой психики реагировать определенным образом на неблагоприятные  ситуации в жизни.

    Оцените ответ и зайдите в чат и бесплатно Вас протестирую на подверженность депрессию.

Вот какая мама у Вас все таки нехорошая.Это она виновата, что Вы никому не нужны, что у Вас нет друзей, что с самым дорогим и близким Вам человеком не смогли наладить отношения.Она одна.И как Вы только с ней живете, такой плохой? Вы то ведь СОВСЕМ ни при чем, хотя уже не подросток ....

Здравствуйте. Рискнула написать Вам, хотя понимаю, что могу минус получить, и все же Ваше письмо меня чем — то зацепило.   Я согласна с коллегами, в формате вопрос — ответ найти оптимальное решение практически не возможно, тем более давать советы. И все же я на личном опыте знаю как невыносимо больно, когда вокруг у большинства людей есть пары, а у тебя нет, это жутко обидно, особенно во время праздников обостряется ситуация, когда все едут куда — либо повеселиться, а тебе и пойти вобщем — то не с кем.

Я смогла выйти из подобной ситуации только тогда, когда обратилась за помощью к психологу и вместе мы начали разбираться что да как. Правда это было лет 20 назад и имело несколько последствий: Я сменила профессию, стала больше понимать себя, полюбила себя не совершенную, не всегда правильную и удобную для  других и как следствие окружающие меня люди каким — то волшебным образом стали менять свое ко мне отношение. Правда происходило это по мере того, как я меняла свое отношение к себе и окружающим.

Вот такой получился ответ, безусловно у каждого свой путь и свой выбор, можно искать себя не только с психологом, можно заниматься медитациями, читать книги посещать разного рода семинары, главное действовать, не останавливаться в поисках ответов; не понимая себя нам сложно понимать почему в жизни существует та или иная ситуация.

Изменить отношение  Вашей мамы вряд ли возможно, таким образом она проявляет к Вам заботу, она делает это как понимает и умеет, возможно это единственный способ с ее точки зрения, которым она может подстегнуть Вас к действиям и она честно не понимает, почему Вы реагируете истериками. Попробуйте изменить Ваше отношение к маминым замечаниям, преводите в шутку, говорите «спасибо тебе мама за заботу», прочее, есть масса способов. вот только сделать это сможете только лично Вы, милая Незнакомка; мама просто так не измениться. 

Здравствуйте, дорогая Мария!

С ДНЁМ ПОБЕДЫ!

Вам необходимо взять полную ответственность за свою жизнь. Научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Поймите, что мама переживает о Вас, желая для Вас лучшего, и её поведение продиктованно именно этим. Только делает она это вот так неумело и на Вас это неблагоприятно влияет. Я очень хорошо Вас понимаю, какие чувства Вы при этом испытыаете.  Принимайте маму такой, какая она есть и относитесь со снисхождением. НЕ пытайтесь её изменить, просто дарите ей свою любовь.

Вы — хозяйка своей жизни. Только Вам ставить перед собой задачи, решать свои проблемы и осуществлять СВОИ планы. Будьте позитивным человеком. Меняйте свою жизнь так как хочется именно Вам. Обозначьте свои личные границы и оберегайте их.

У Вас всё получится!

Вам научиться уважать себя и позволить себе быть самой собою. В этом Вам поможет работа с психологом. 

Если нужна будет помощь, обращайтесь!

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте, Мария!

Мне ваша обида близка и я вполне могу понять вас как взрослую дочь, которая имеет право на выбор подруг, друзей, знает что ей делать и как ей жить, поскольку это ваша жизнь и вы имеете право проживать ее как вам хочется и как считаете нужным и соответственно ответственность за свою жизнь, ошибки, совершенные в ней и все что в ней происходит лежит на вас.

К сожалению, я тоже в свое время раздражалась и злилась на маму, и даже обида сохранилась, пока я не поняла, что мама-это продукт того времени, когда все ориентировались на окружающих (что скажут соседи, родственники, друзья, коллеги и т.д.) и не дай Бог выделиться и не быть как все т.е. она впитала с кровью социальные стереотипы мышления и поведения того времени и до сих пор она ориентируется на мнение окружающих.И поменять что-либо в ней невозможно.Просто я ушла из дома и начала свою самостоятельную жизнь и тем самым ограничила вторжение мамы в мою личную жизнь. Это я поделилась своим опытом общения с мамой и решением проблемы общения с ней.Может пригодиться...

Думаю, вам надо понять мотивы ее поведения и принять ее, быть снисходительнее к ее воспитанию и роли родителя. Ведь у нас нет институтов, где учат на хороших, понимающих мам.Они ведут себя так как с ними вели их родители и как им подсказывала жизнь и социальные установки.

Попробуйте понять ее и встать все-таки во взрослую позицию и по словам и по делам и поступкам, чтобы она увидела, что вы взрослая самостоятельная девушка и не обязательно должны вести себя как все, исключая правила поведения в обществе. Очертите свои границы и свободу действий, но помните, что ваша свобода кончается там, где начинается рука другого человека.

Успехов и удачи!

С уважением, Людмила.

Здравствуйте Мария! Да, когда нет не только любви, но и поддержки матери, очень трудно увидеть в жизни светлые стороны, но все-таки они есть и Ваша задача сейчас найти их, и  реализовать в своей жизни, Вам нужно прежде всего перестать реагировать на слова матери, нужно понять, что мама  Ваша не получила, скорее всего, в детстве любви от своих родителей, она не знает, как любить и естественно не могла и не может сейчас  дать Вам любви, потому что не знает, как это- любить по- настоящему, и скорее всего, жизнь у мамы не сложилась и она свою боль, свои претензии к себе, к жизни, неосознанно  вымещает на Вас, критика и обесцениване Вас-это себя она принять не может, это себя она подсознательно критикует и обесценивает свою жизнь, но не понимая, что источник дискомфорта она сама, ее ложные убеждения, вынесенные ею из детства, она проецирует это на Вас- на того, кто ближе и получает своего рода удовлетворение (неосознанно, конечно), но ненадолго, поэтому, Вам нужно понять и простить искренне маму и переключиться на себя- увидеть, что Вы фактически повторяете мамин сценарий, что  Вы, не получая любви в детстве, составили ложное убеждение, что Вас никто никогда не сможет полюбить, что Вы никому не нужны- и эти ложные убеждения, неосознаваемые Вами, тем не менее правят Вашей жизнью, создавая именно такую неприятную для Вас внешнюю реальность, которая всегда будет подтверждать, что Вас никто не любит, что Вы никому не нужны, поэтому, начинайте менять свои убеждения на другие, основанные на любви к себе, радости, счастьи, гармонии, взаимопонимания, учитесь по-настоящему любить себя, любовь всегда присутствовала в Вас, но только Вы не позволяли ей проявиться, Вы отталкивали ее своими ложными убеждениями, и когда по-настоящему полюбите себя, то сможете создать новую свою реальность, где будет и любимый, и счастье, и радость, тогда слова мамы не будут Вас трогать, да и скорее всего, тогда мама и перестанет Вас доставать!  .

Мария, здравствуйте! Очень жаль, что в Вашей жизни сегодня сложилась такая непростая ситуация. Как мне показалось из Вашего обращения, помимо трудностей в личной жизни и общения с друзьями, самой насущной, острой проблемой являются Ваши отношения с мамой. Кажется. будто она раз за разом наступает на Ваши самые болезненные, самые уязвимые места. Я не знаю, сколько Вам лет, но, видимо, Вы уже взрослый человек, и Вам хочется почувствовать себя независимой, самостоятельной личностью.

По каким-то причинам Ваша эмоциональная, негативно открашенная связь с мамой настолько прочна, что не даёт Вам вдохнуть полной грудью, осмотреться по сторонам, выбрать свой собственный путь к личному счастью. Всё время на Вас сверху давит мамин авторитет, её мнение по каждому вопросу, её советы и нравоучения. Конечно, мама близкий человек, и родителей не выбирают, но так уж случилось, что мама дала Вам жизнь, и теперь Вы — отдельный человек, вступили во взрослую жизнь. И сейчас нужно установить чёткие границы между собой и мамой. Я имею в виду не прекратить с ней общение, а определить для себя, мнение мамы по каким вопросам играет для Вас важную роль, а в каких областях Вы разрешаете себе быть взрослой девушкой и совершать собственные ошибки, приобретать свой уникальный опыт, искать себя.

Скорее всего, у Вашей мамы в жизни тоже не всё гладко, и все ваши проблемы в отношениях между вами сплелись в такой огромный узел, который не даёт Вам обеим уже успокоиться и начать устраивать свою жизнь, потому что это под силу каждому человеку, даже если есть какие-то сложности, с ними можно поработать и уладить. Но для этого нужно устранить основной внутренний конфликт и изменить отношение к семейным неурядицам, если решить их пока не получается. Сделав несколько шагов по этому пути, вы заметите, что клубок проблем распутывается и, вполне возможно, в конце концов наладятся даже отношения с мамой.

Счастья Вам!

С уважением, Дарья.

Пожалуйста, выберите лучший ответ из предложенных Вам экспертами. Спасибо!

Ваша мама не умеет проявлять свою любовь к Вам. Но она переживает за Вас.

А что касается Вас, то Вам надо менять свою жизнь, тем более Вы это понимаете сами.

Оптимально Съехать от мамы на съемную квартиру.

Вообще начинайте вытаскивать себя куда-либо: в киношку, в музей, на выставки, пусть вы  первое время будете гулять одна, но у Вас появятся темы для разговора с подружками, Вы станете интересна другим людям.

И когда мама будет выводить Вас на псих, молчите. Это трудно, но надо научиться. Не сказав ей в ответ ни слова, Вы потом и сами не сможете вспомнить, что она Вам выговаривала.

Здравствуйте, Мария. Подумайте, что из того, что у вас ЕСТЬ могло бы вас сделать счастливой. Или хотя бы на какое-то время почувствовать себя ею. Я так понимаю, что сама ситуация в которую вы себя загнали, мешает вам сосредоточиться и начать выходить из этого лабиринта раздражения и обиды.  Первый шаг сделан, вы обратились за помощью. Чего раньше, возможно, никогда не делали. Видите, как много людей готовы вам помочь? Это ли не повод для счастья?