Здравствуйте Мы с мужем живем... - вопрос №633663

 Эльмирочка, все что Вы написали, мне известо.Напишите мне в чат… Вы умничка… Обязательно Вам напишу.....

       Здравствуйте, Эльмира! Ваш муж видимо в поиске себя, в поиске своего места в жизни, своего предназначения, смысла в жизни. Такое у человека может возникнуть даже, когда внешне всё благополучно: семья, достаток, друзья, работа. Как бы не хороши были общепринятые внешние условия, ценности, иногда внутренне человек не может обрести счастье. Вы написали, что сначала он разочаровался в  работе, ушёл в религию.

       К сожалению, так бывает, что религия, которая должна вроде бы наоборот устраивать счастье в душе человека и гармонизировать, сближать его отношения с окружающими, она часто сеет раздор. Но это не от того, что та или иная религия плоха, это от того, что каждый человек понимает, трактует тот, или иной закон из писаний из своего понимания мира, а потом ещё пытается навязать своё мироощущение «неверным» словом, действием, а история показывает, что даже мечом и огнём.

          "… что скажут его родственники?...».

      Если Вы общаетесь с его родственниками и в дружеских отношениях с ними, то Вы можете узнать, как они относятся к его увлечению, что думают по этому поводу, можете попросить у них совета, излить душу, если они Вас понимают, хоть немного. Но только не стоит дружить с его же родственниками против Вашего же мужа. А если Вы и раньше конфликтовали с его родственниками, то Вам не всё равно, что они скажут, или подумают о Вас?

          «… что мне детям говорить (пока говорю что папа на работе)?...»

         Детей ни в коем случае нельзя настраивать против его отца. Они должны знать, что у них есть отец, как бы он не поступал, он их родной отец и всегда им будет. Вы не должны формировать их отношение к их отцу, по крайней мере — негативное. Можно сказать детям, если уж совсем разойдётесь с мужем, что он и Вы приняли для вас необходимое решение, но для них и Вы и их Отец останутся любящими родителями в любом случае. Ребенок должен знать и принимать родителя, даже если родитель совсем бросил ребенка, для хорошей жизни ребенка в будущем это важно. Что бы не происходило на материальном уровне, на духовном уровне между ребенком и родным родителем остается связь, эта связь – любовь. И если ребёнок отрицает своего родителя за его поступки, то он отрицает любовь родителя, а вместе с ней и саму свою жизнь, подаренную, ему его родителем. Ведь воспитать, накормить человека может любой человек, один родитель, бабушки, дедушки, или вообще не родной, а вот жизнь конкретному человеку даёт конкретный родитель. И без этого конкретного родителя не было бы этого конкретно ребёнка. Есть такая психологическая практика: семейные расстановки по методу Берта Хелингера и в ходе этой практики клиенту психолог часто даёт формулу, которую он должен повторять и внутренне испытывать к родителю: «Жизни было достаточно!». Самое ценное, что родители дают человеку – это жизнь и в этом процессе участвуют оба родителя.

        «…Я его просила ни мне ни детям ничего не говорить…»

        Ещё: может зря вы так печётесь, о том, что Ваш муж рассказывает о религии детям. Вы можете наблюдать, что именно он говорит и если, те идеи, которые он им говорит, не несут вреда для них и окружающих, то может и не стоит их от этого оберегать. Понятно, что малышам легче внушить какую-либо идею, особенно если её говорит авторитетный для них человек. Но ведь идея не обязательно вредоносна в целом, даже если она лично Вам не нравиться. Просто сами параллельно обучайте своих деток проверять любое слово, любую идею, сказанную им другими людьми (не зависимо от того, что за люди, с ними говоря) на принадлежность этой идеи к добру, полезности того, что они видят, слышат. Под добром понимается не причинение зла в общем понимании (боли, страданий) себе и окружающим, одновременно. Сами же прислушивайтесь, что им говорит Ваш муж, и если всё же чувствуете, что его слова несут явный вред, угрозу жизни, здоровью физическому или психическому, постарайтесь аккуратно пресечь. Но не скандалом или отрицанием его сказанных слов, а например, отвлеките его внимание на что-то другое, подключитесь к этому разговору. Задавайте вопросы мужу, но не с интонацией, что он не прав, а с интонацией любопытства, с желанием понять то, что он горит.

        «… и как мне вообще жить....»

       Исходя из Вашего письма, Вам есть над, чем задуматься, над своей жизнью, отношением к жизни, к себе и окружающим. Тоже рассмотреть свой смысл жизни.

      «…Он несколько лет просил чтобы бросила курить поэтому поводу тоже много ругани было. …»

       Причины Вашего курения? Считаете, что курение – это как чай, можно употреблять, а можно и нет. Полагаете, никакого влияния на Вас и на Вше окружение Ваша привычка не оказывает? Узнавали ли Вы почему Ваш муж против курения? Ведь наверно яблоки он Вам не запрещает кушать? А если Вы и сами хотите бросить курить, то пытались ли? Какие методики испробовали, обращались ли к каким-то психологическим методам, книгам?

        «… Поначалу я внимания толком не обращала пока он не начал мне про веру говорить и как надо жить. …»

    Видимо, Вы не очень внимательны к Вашему мужу, отсюда и разногласия, не интересуетесь его внутренним миром, его ощущениями, мыслями, пока от него Вам лично что-то не понадобиться, что б что-то сделал, или не делал, говорил или не говорил. А познать и принять внутренний мир близкого Вам человека пытались? Слушали его, анализировали, сказанное им? Как же обет при вступлении в союз: «В горе и радости вместе»? Давали ли вы его? Осознанно давали? Или надеялись, что горестей не будет?

         «Я его просила ни мне ни детям ничего не говорить пока мы сами не спросим.»

        Часто так бывает, очень хочется рассказать, что-то новое волнующее меня друзьям, близким, но они не интересуются, не спрашивают. Приходится самостоятельно рассказывать. А когда люди отвергают эти идеями, не хотят ни то чтоб принять, а просто выслушать, становится грустно и одиноко, чувство непонимания окружающими болезненно. А у Вас такого не бывает? Попробуйте поставить себя на место Вашего мужа.

       «…С каждым днем его рассказы нарастали даже вопреки просьбе не говорить мне ничего. …»

          А почему вам трудно выслушать Вашего мужа? Он что-то рассказывает неприемлемое, страшное и болезненное для Вас? Ведь, если Вы просто выслушаете, Вам же не обязательно следовать этим идеям, наоборот, Вы можете постараться их понять. Разумно, доходчиво, в спокойном тоне объяснить мужу, почему следовать, а может просто выслушать эти идеи для Вас тяжело и болезненно.

       «Он начал говорить что я попаду в ад а он в раю будет за мной наблюдать и тому подобное.»

        Увы, существует религиозный фанатизм, и не понимание, каких-то духовных законов, прописанных в книгах, избирательное следование одним и игнорирование других. И раз Вам говорит подобное Ваш муж, то он до конца и сам явно не понимает, что говорит.

      Причинять ближнему (тем более женщине) вред, боль, пусть даже только словом (говорить, не подготовленному, не принявшему веру человеку, что он попадёт в ад, мало разумно), думаю даже в Коране такого не написано, хотя, признаюсь, сама не читала пока его. Вам такие слова не стоит принимать близко к сердцу. Не стоит спорить и обвинять человека тоже. В любом случае, к какой бы вере человек не принадлежал, у него останется своё понимание мироздания, даже у людей одной веры понимание, ощущение жизни разное, и в то же время понимание и ощущение мира может быть близким разных людей разных вер.

          «…Ссоры только увеличивались в основном по моей инициативе. …»

        Почему вы инициируете свои ссоры? Причины ссор? Можете ли попробовать решать свои жизненные проблемы без ссор, методом нахождения согласия, варианта, который будет устраивать и Вас и его?

         «…Я очень эмоциональный человек поэтому меня очень бесил тот факт что он не мог пойти на работу но в мечеть ходил. …»

          Если захотите, вы можете научиться управлять своими эмоциями, в наше время много практик, психологических методов. Религиозные законы, правила, идеи, если следовать им грамотно, и не фанатеть тоже, кстати, помогают обрести гармонию с самой собой и окружающим миром. Вопрос лишь в том, что желаете ли вы этого действительно, или Вас и так всё устраивает, и Вы не хотите напрягаться, ведь это уже будет работа над собой. Правда по мне так приятная работа и несущая только радость, хоть и сложная, конечно, ведь просто: подумать, сказать, сложнее: осуществить на деле.

           «говорил что жена должна не перечить мужу и слушатся во всем»

         Психолог, верующий человек Торсунов О.Г. говорит, что по Ведам главное «оружие» женщины, «обезоруживающее» мужчину, которое заставляет его «сдаться» женщине, прислушаться к ней:

          Первое: слова самообвинения, т.е. женщина, ругает не своего мужа, что он плохой, а что это она такая женщина, с которой по-другому мужчина и не может себя вести. Но это не означает унижение, уничижение себя своего достоинства женщины. Внутренне женщина любит себя, чувствует, что она достойна самого лучшего, просто такая маленькая женская уловка, что б мужчина осознал какие-то свои косяки. Ведь мы всегда хотим подбодрить близкого человека, если он ругает сам себя, и тоже начинаем ругать того, кто его обидел, и говорим, что наш близкий на самом деле хороший, а обидчик плохой, так же и мужчина поступит, если любит свою женщину и желает ей добра, считается с её чувствами. Правда, он будет считаться с Вашими чувствами, если Вы считаетесь с его. Главное не перейти на перепалку: «А вот ты, а вот я», ведь здесь не суть, кто первый начнёт считаться, а кто первый осознает, захочет гармонии в отношениях.

        Второе: смиренные слезы, так же, направленные, не на мужа, а на себя  (это «оружие» используется в случае, если первое не сработало).

        Но делать стоит это, конечно, аккуратно, не как манипулирование в достижениях своих целей и не ощущение внутренне собственной никчёмности. А делать с осознанием того, что делаешь на благо себя, своего мужа, ваших детей.

       Но если не очень понимаете, не чувствуете, как правильно это сделать, то лучше не рисковать в серьёзных ситуациях, что б не получить душевную травму, или не нанести любимому человеку. Можно потренироваться на простых не жизненно важных ситуациях.

      У мужчины же только одно «оружие» в отношении женщины — ответственность. Если женщина чувствует, что она рядом с ответственным мужчиной, она отбрасывает все свои «оружия» за ненадобностью.

      Так вот нужно заметить, что люди, живущие по Корану, мусульмане, многие многоженцы и мужчина должен обеспечить, возложить на себя обязанность за каждую, если он не может обеспечить хотя бы одну, то он и не женится вовсе.

     Мужчина берёт на себя ответственность за благополучие и счастье женщины, а женщина, если это всё делается правильно, не чувствует себя несчастной с таким мужчиной, даже если она не единственная жена. Это целый иной мир, мировоззрение, но который не несёт человеку вреда, если только этот человек не оказывается «ребёнком», в неумелых руках которого, это мировоззрение может стать опасным «оружием». 

      И ещё самый лучший метод улаживания конфликтов между людьми, на мой взгляд, искренне любить их, интересоваться этими людьми, задавать вопросы в спокойном состоянии духа, желающем понять, а не обвинить, спрашивать: Почему человек так думает, говорит, поступает? Зачем? Для чего ему это нужно? Чего он от этого хочет получить? Можно ли что-то сделать по-другому? И т.д, и т.п. Самому себе тоже стоит задавать такие вопросы, что б разобраться в себе.

       Желаю Вам Счастья, Успеха, Гармонии с Собой и окружающим Миром, Эльмира! Учитесь быть счастливой прямо Здесь и Сейчас!

Библия говорит:

«Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тимофею, 5:8)

Ислам — увы, но это религия закона. Туда не ходи, это не делай и т.д.

Придите ко Христу в молитве, приглавсите Его в свой сердце, порпросите Его принести мир  и востановить семью. Не знаю никого, кто призвал бы ко Христу и пожалел.

Иисус сказал: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» (Библия, Матфея, 11:28)