я стою перед выбором - вопрос №658907

Дорогая  ирина,  родители  в  таком  возрасте  негативно  воспринимают  такие  вещи,  это  очевидно,  и наверно  это  её  право, и  не  один  специалист  её  в этом  непереубедит,  несмотря  на  то,  что  смещение  половой  индетификации  всемирная  организация  здравоохранения  давно не  считает  болезнью,  но  всё  же  это  считается  сексуальное  перверзией  или  аддикцией,  т.е.  сексуальным  поведением  не  относящимся  к  нормальным  половым  отношениям,  учитывая  всю  стереотипность  России,  жившей  в  условии  полной  закрытости  при  СССР,  всё  это  воспринимается в  штыки.  Это  не  проблема  мамы,  и  это  уж  точно  не  проблема  ваша.  Нужно  понять,  что  вот    есть   такая  ситуация,  она  ЕСТЬ!  и  что  бы  мама  не  пыталась  изменить  у неё  ничего не  получиться.  То,  что  у вас  хорошие  отношения  с  сыном  и  он  вас  понимает  это  хорошо,  возможно  он  это  говорил  вам  на  словах,  когда  вы  с  ним  общались,  а  что  действительно у него  на  душе?  если  там  тоже  покой  и  понимание,  то  живите  счастливо,  потому  что  вы  должны  бли  давно  отделится  психологически,  физически,  финансово  от  своей  матери.  Если  затрагивать  аспект  рождения  совместного  ребёнка,  то  извините  скажу  своё  мнение,  что я  против,  ибо  если  это  произойдёт,  то  нарушиться  то  о  чём  писали  такие  учёные  как  дочка  Фрейда — Анна  Фредй,  и  Дж.  Винникод,  эти  два  человека  посвятили  очень  много  трудов  возрасту  ребёнка  от  0  до  3  лет,  и  определили такое  понятие  как  «триангуляция»,  т.е.  наличие  отца-мужчины,  матери — женщины,  и  меня,  какого  пола  я  бы  небыл.  Почему  тэто  важно,  потому  что  первые  три  года  самые  важные  для  ребёнка,  там  закладывается  такое  колличество  информации,  какое  не  закладывается  в  последующие  годы,  и  самое  главное  он  начинает  себя  идентифицировать,   что  есть  мама  и  она  такая,  что  есть  папа — он  другой,  и  есть  я,  если  этого  нет,  то  нарушается  этот  закон  триангуляции,  и  идёт  задержка  развития  собственного «Я»  ребёнка.  Кроме  того  хотите  вы или  нет,  но  подсознательно  двое  родителей  одного  пола,  непременно  буду  воспитывать  его  однобоко.  А  тем  ременем  ребёнок  будет  расти,  он  будет  задавать  много  вопросов,  на  которые  вы  ему  будете  отвечать  одно  а  социум — детский  сад,  школа  и  т.д.  другое,  представте  в какой  психолдогической  атмосфере  внутриличностных  конфликтов  будет  расти  ребёнок.  Вы  же  не  будете  держать  его  до  совершеннолетия  в  доме.  

Дорогая  Ирина  вам  нужно  принять  сейчас  окончательное  решение,  переговорив, с  вашей  партнёршей,  с  вашим  сыном,  с   собой,  и  принять  решение,  но  хочу  вам  сказать  что  оно  может  быть  не  свовсем  таким  каким  вы  ожидаете, а  значит  вы  должны  быть готовы  столкнуть  с трудностями,  которые  вам  придётся  решать.  

Как  бы  в  разных  ситуациях  к нам  не  относились  наши  родители,  они  ими  остануться  при  любых  обстоятельствах. А  вот  своё  счастье,  любовь  можно  искать  всю  жизнь,  и не  факт  что  найдёшь.  Если  говорить  метафорически  что  лучше синица  в  руках  или  журавль  в небе?

Удачи  вам!  счастья!  и  душевного  спокойствия,  которонее  наступит  когда  вы  разхрешите  все  эти  вопросы  определив  сво  ценности  и  приоритеты!   Пожалуйсчта  оцените  мой  ответ  вам!  спасибо!

Ирина!

Без вариантов, близкий человек! 

Ирина, добрый день!

Люди преклонного возраста очень негативно воспринимают такие новости и в этом нет ничего удивительного. В их времена это было совершенно неприемлимо. Вы взрослый человек, у вас есть взрослый сын и вы сами сделали свой выбор. существуют очень разные точки зрения на гомосексуальные отношение  и в том числе мнения психологов на этот вопрос будет совершенно разным, вы наверное, заметили, что современное общество очень неоднозначно подходит к однополым отношениям. Тут все зависит именно от вас, вы принимаете решение как самостоятельная ячейка общества и вам нужно понять, что не всегда будут люди согласные с этим выбором. Главное ваша уверенность в этом.

Конечно, это неприятно, когда наши родители не разделяют нашу точку зрения, но точно так же  как и у вас есть право на свое решение и мамы есть право на ее мнение. Можно продолжать общение с мамой, меньше заостряя внимание на сложной для нее теме, со временем она поймет, что вы все такая же ее дочь и вы счастливы и возможно изменит свое отношение к вашему выбору, но пока, на вашем месте, я бы лишний раз не травмировала маму, и больше внимания уделяла бы новым отношениям.

Будьте счастливы!

Здравствуйте Ирина.

Наверное стоит начать с того, что и мама и эта девушка для вас два родных человека. К сожалению если мама не захочет этого принять, то никто ей этого объяснить не сможет. Возможно ей нужно просто время.

Каждый человек имеет право на счастья. Всего вам доброго и будьте счастливы.

Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы выбрать лучший ответ эксперта.

А Вы можете не обсуждать с матерью этот аспект жизни? Скорее всего ей это очень тяжело воспринимать, потому что у старшего поколения негативное восприятие однополых отношений. Это не значит, что она Вас не любит, просто некоторыми вещами с родителями, воспитанными в другую эпоху лучше не делиться.

УВ.Ирина, есть взгляды западных психоаналитиков, что гомосексуальные отношения между женщинами обозначают неспособность женщины идентиицироваться с матерью. И вместо идентификации с матерью идет овладевание" символом матери"-  другой женщиной.Ваша мама интуитивно чувствует, что происходит что-то неладное с вами.Но изначальная проблема в том, что возможно ваша мама была властной. Я не берусь вообще высказывать свое мнение по этому поводу, я просто как смогла, изложила взгляды и современные направления в психоанализе.Всего вам доброго.

Ирина, разве мама перестанет быть Вашей мамой когда-нибудь? И выбор, честно говоря, странный. Мама — это Ваш самый родной человек, который всегда таким и будет. А Ваша девушка — человек, с которым Вы счастливы, Вам хорошо. Просто постарайтесь быть счастливой, ничего никому не объясняя — это Ваша жизнь. Предательством по отношению к маме это не будет — ведь Вы не будете любить Вашу маму меньше, поэтому никакого чувства вины быть не может. Живите, любите, пройдет время — вот увидите — даже для Вашей мамы все это перестанет быть шокирующим. тем более, если она будет видеть, что Вы спокойны и счастливы. С уважением.

Доброго вам дня, Ирина!

Чувства вашей мамы понятны и объяснимы. Изменить их вправе только она, да и только лишь, если очень того захочет. Поэтому вы даже и не пытайтесь её переубедить, — чем больше будете упорствовать, тем больше она будет сопротивляться. Дайте ей время. 

Ваши огорчения по поводу маминых слов тоже понятны, ведь вы хотите, чтобы она была счастлива. И тут как раз и всплывают ваши с ней похожие установки: мама поставила себя в зависимость от ваших действий и вашего образа жизни, а вы так же не позволяете себе быть полностью счастливой от того, что мама думает не так, как вам бы хотелось. Расслабьтесь. 

Делать выбор всегда сложно и в вашем случае он к тому жеи неоднозначен. По всей видимости, ваша мама при любом раскладе найдёт причину быть несчастной. Именно поэтому и у вас не получается быть счастливой на «всю катушку», — вам не у кого было научиться. Поэтому перед вами стоит самая главная задача — научиться быть счастливой несмотря ни на что. Ваш сын, кстати, учится этому именно у вас. 

Поразмышляйте о себе. Решите, чего вы хотите на самом деле. И уже, исходя из этого решения, действуйте.

Удачи вам и всех благ!

Ирина, добый день.

Ваше письмо о чувствах. Вы рассказали маме о своей любви и мама не приняла ваши чувства. Есть много людей, которым сложно понять, что можно любить человека вне зависимрсти от его цвета кожи, национальности, пола. Ваша мама относится к таким людям. Убеждать её нет смысла. Поймёт сама — хорошо.

Ирина, мой вопрос к вам в следующем: мама не приняла ваши чувства к деушке. «Считает, что лучше бы я была одна...» Это очень обидные слова. Установка — против материнско любви и разума. Но, Ир, что это значит на деле, в жизни?

Родители переезжают в другой город. Вы теперь не можете к ним приехать? Вы теперь не можете позвонить маме и узнать, как она живёт? Она не примет вашей помощи? Она не обратится к вам за помощью? Или не поможет вам в трудной ситауции?

Что на деле означают её слова?

Почему у вас выбор «мама или близкий человек»? Мама — это мама, она теперь живёт в другом городе. Близкий человек живёт с вами. Сын отнёсся спокойно. Кому что мешает? Поясните — в чём выбор? В чём вам нужен совет?

С кем жить и кого любить — ваш выбор. Сердце не спрашивает маминого разрешения. Вы — давно взрослый человек. Живёте и живёте. Зачем маме интимные подробности? Поменьше рассказывайте о своей любви. Любовь — дело интимное. Жить вместе можно просто для удобства.

С уважением, А.С.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

Подобный выбор не уместен в принципе, т.к. мама для вас все равно останется мамой, а личная жизнь — личным вашим делом. Думаю, что разбираться в ситуации необходимо с другой стороны: манипуляции мамы, влияние ее на вашу жизнь и ваша привязка к ней, которая даже в ваши 43 все еще актуальна. Судя по всему, вы в свое время не смогли оторваться от мамы, особенно, если вам не хватало ее тепла и любви в детстве. А она не может вас отпустить и признать ваше право на собственную жизнь. И дело тут не в том, кого вы себе выбрали: девушку, мужчину, а в реакции мамы на любые проявления вашей самостоятельности. Вы пишите, что жили до недавнего времени с родителями, но не пишите причину вашего развода и отношений с мужем. Могу предположить, что ваша семейная жизнь была так же под надзором мамы, которая позволяла себе влиять на вас и ваш выбор. Поэтому не озадачивайтесь вопросом выбора, а решите свои нерешенные вопросы с мамой. Тогда и вам и ей будет легче жить.

Ваше счастье превыше всего, Ирина. Для вашей мамы нет ничего лучше, чем счастливый ребенок. Возможно, что некоторые предубеждения вашей мамы мешают ей осознать это. Тут только откровенный разговор. Если не получится вам самстоятелно это провести — советую обратиться к специалисту, который проведет встречу без нарушения правил коммуникации когда один человек не выслушывает и не принимает точку зрения другого.

Здравствуйте.

Лучше поздно, чем никогда… Дело даже не в том, что Ваш выбор нетрадиционен.

Вы до сих пор не разделяете свою личную жизнь от жизни близких.Эта установка очень важна для личного счастья.Когда Вы осознаете, что не имеете права вмешиваться в личные отношения, например родителей и в свою очередь никогда не подпускаете в свою жизнь посторонних (маму в том числе)… К такой установке вполне можно прийти, только конечно и самой соблюдать правила, не вмешиваясь и не осуждая чужую жизнь.