Идеальные родители.

Доброго времени суток, уважаемые целители человеческих душ! Полгода захожу регулярно на этот сайт и читаю Ваши советы и рекомендации. Удивительно, насколько разные точки зрения на ту или иную ситуацию. Хочу сказать Вам всем огромное спасибо за Вашу работу. Не всегда можно свою проблему проговорить близким людям. А Вы настоящие волшебники. У меня сложные отношения с дочерью-подростком. Море литературы по психологии,личные истории авторов вопросов помогают мне справиться и и не бояться принимать решения и менять своё поведение в отношениях с моим любимым ребёнком. Сегодня хочу задать вопрос, на который не встречала ответа, да и сама я в тупике. Помогите разобраться. Как совмещать безусловную любовь к своему дитя и контроль? Ведь конфликты неизбежны! И как следствие — обиды и неправильные родительские установки, которые так мешают во взрослой жизни. Всё чаще встречаю слова: «Виноваты родители… Всё родом из детства...» Какими же должны быть ИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ? Хотя я понимаю, что в природе такого не существует. Но всё-таки! С интересом буду ждать Ваши ответы.

Вопрос задан анонимно
02.07.13
19 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Разные точки зрения — это следствие разнообразия возможностейи реалий. Путей много, возможности для маневра есть, каждый пытается сосворить что-то свое по своему разумению и у многих получается. Не нужно стремиться быть идеальными родителями, будьте просто добросовестными. Достаточно просто выполнять тот разумный минимум, который интуитивно просматривается. Хотя и здесь есть варианты. Дети рано способны понимать взрослую жизнь, а значит, не нужно их от нее оберегать. Живите своей привычной жизнью (желательно, доброкачественной, т.е., без давно известных стандартных пороков) и давайте место в ней своим детям. Обычная житейская этика. В этом смысле многодетные семьи в более выигрышном положении, хотя причина многодетности тоже может быть неблагополучной, но я имею в виду сознательно многодетных. А со своей дочкой… каким образом Вы могли бы быть ей интересны? Как образец успешной женщины? Или как пример борьбы с трудностями? Или как незаурядный человек, привлекающий к себе внимание окружающих? Что в ее действиях нужно контролировать? Что предложите взамен?

В литературе есть смысл только для общего развития. Попытки известных специалистов довести процесс воспитания до идеала, по-моему, не слишком достигали цели. Судьбы некоторых вундеркиндов вообще трагичны, да и о практических результатах известных специалистов, таких как д-р Спок, по воспитанию собственных детей как-то не слышно никаких восторгов. В биографиях педагогов, психологов и прочих специалистов тоже не много примеров для подражения.

03.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, ананоим. Вы сами сказали, что конфликты неизбежны, а в этом на самом деле и заключается ответ на ваш вопрос.

Если нельзя избежать конфликтов, то во-первых надо позволить им быть, во-вторых перестать реагировать на них столь негативно, если такое имеет место быть в ваших отношениях.

Если есть какие-то вопросы, обращайтесь, разберемся.

02.07.13

Прекрасный вопрос!

Вот такими они должны быть https://www.youtube.com/watch?v=gJrLhTroSu0

(смотрть до конца :-)

Успехов вам! 

02.07.13

ЗДравствуйте!

Подростковый возраст, пожалуй, один из самых сложных периодов для родителей, да и для самого подростка. Человек уже и не ребенок и не взрослый, формируются новые установки, новые желания. Думаю, вы и сами все понимаете, раз так много читали. Главное для подростка — получить как можно больше свободы и самостоятельности, так как ему кажется, что он уже все, абсолютно, может сам. А ваше волнение вполне оправдано, так как это ваш ребенок и давая ему полную свободу, вы рискуете многим. В данной ситуации, нужно построить отношения на доверии. Полном доверии и взаимопонимании. Ребенку необходима эта свобода, поэтому следует дать ему ее, но предварительно договорившись обо всех правилах. Например, о том, что он должен обязательно звонить и предупреждать где он, при этом не стоит говорить «ты должен сделать это и это», стоит дать понять дочери, ваши опасения и ваши страхи, объяснить ей, что вы не против ее личной жизни и ее желаний, но вы опасаетесь и всем будет гораздо спокойней, если она будет вас периодически информировать и стыдного в этом нет ничего, дайте ей понять, что если бы вы где-то задерживались, она бы наверняка тоже предпочла знать, что с вами все в порядке . Еще стоит договориться об обязанностях, которые так или иначе никуда не уйдут. Раз дочь хочет жить как взрослая, она должна помнить, что у нее тоже есть дела и она ответственна за свое будущее, как и любой другой взрослый человек. 

Не будьте против ее друзей, даже если они вам не очень нравятся, лучше и безопаснее всего будет и тут построить доверительную связь и подружиться с окружением вашей дочери(или хотя бы находиться в нейтралитете), тем более не стоит критиковать ее друзей.

Не делайте заведомо страшных для ребенка установок. Например, многие родители совершают такую ошибку «ты никуда не пойдешь, потому что там с тобой случиться что-то плохое..». Всегда стоит обсудить, знает ли подросток о предполагаем риске от похода куда-то, удостовериться в том, что он и правда этого хочет (пример, у кого-то из друзей день рождение и планируется поздний поход в кино). В этом случае вы можете договориться, например, о том, что ваша дочь останется на ночь у какой-то проверенной подруги(если такие есть и такая практика уже была), чтобы не ехать поздно, или договориться о том, что вы можете встретить ее у метро, когда она будет ехать назад. При этом стоит объяснить, что это не из-за того, что она маленькая, а потому что появляться поздно на улице, опасно нетолько для подростка, но и для любого человека, тем более девушки.  

И еще, одно из самых важных, никогда не должно быть слов подобных «если ты это сделаешь — ты мне не дочь, или я тебя не прощу, домой можешь не возвращаться». Я уверена, что вы таких фраз не допускаете, но в сердцах сказать можно многое, а потом это породит зерно недоверия в вашей семье и ваша дочь, будет бояться рассказать вам о чем-либо. Нужно дать понять, что чтобы не случилось и какое бы решение ваша дочка не приняла, вы всегда ее поймете, выслушаете и поможете. А еще лучше, намекните ей, что если ей где-то трудно — она всегда может обратиться за советом, с чем бы то ни было и вспомните себя в ее возрасте.

Вот это, пожалуй, все основное, что хотелось сказать. Остались вопросы — обращайтесь в чат за подробной консультацией, можем подробно разобрать какие-то случаи и скорректировать поведение в зависимости от ситуации.

Удачи вам!

 

02.07.13

Здравствуйте!

Быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. А их не существует. Конечно, накормить, обуть, оплатить обучение — еще не все. Следует помочь ребёнку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.

Первая характеристика идеального родителя — это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть свою дочь».

Принятие — это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. 

Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень. Умение слышать ребёнка и наладить с ним диалог.

Вторая, не менее важная характеристика, — это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.

Думаю, также важны последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Нельзя, чтобы наше настроение влияло на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение.Избегайте несогласованности слов и действий. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка — явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.

Ваша дочь совсем не обязана быть такой, какой Вы её хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.

Здесь важно отмечать любые успехи ребенка, пусть даже минимальные. Важно помнить и о воспитании собственным примером. Следует научиться не просто слушать, а слышать своего ребенка, проникая в его чувства и переживания. Необходимо уметь доносить до ребенка свои требования, пожелания и предложения. 

Самое важное - учиться жить с детьми в ладу, мире и любви.

Счастья Вами материнской мудрости!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответЗВЁЗДОЧКОЙ

02.07.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Признаком любви является доверие, а контроль — признак его отсутствия. Вот и решайте, совместимы ли контроль и доверие.

02.07.13

Ну первое и самое главное — не мешать!!! Второе, скорее не контроль внушать, а ответственность, при том собстввенную. Третье, бить, или не бить? Бить, но естественно не со злобой, а в назидание, но и не забывать хвалить и радоваться за его успехи, то есть стимулировать. Сильно ли обращать на рекомендации психологов в воспитании- Нет!!! Воспитывайте как можете и как велит ваш минталитет и совесть, будете умничать, можете натворить таких бед, которые аукнутся с возрастом сторицей. Психологи не боги, а интернет пестрит такими советами, что это для воспитания кошек и собачек более подходит. И ещё самое главное, это вовренмя остановиться!!! Почувствовать когда ваше чадо способно принимать элементарные решения само по каким то темам и принимать в этом случае только дружеские рекомендации, то есть советоваться, почему, что и как и давать право выбора. А вообще главнее всего, чтобы у родителей всё в порядке было с нервами, за этим нужно следить, тогда погода в семье сделает своё дело и расставит точки над И. с ув. Александр Пиденко.

02.07.13

Здравствуйте. Если Вы хотите стать идеальной матерью для дочери, станьте для нее прежде всего подругой. Ведь с кем подростки делятся самым сокровенным? Верно, с подругами. Почему? Да потому, что они ее не осуждают, и не пытаются контролировать. Кроме того, они (друзья, подруги) принимают друг друга такими какие есть. И они, соответственно, прислушиваются к мнениям, предостерижениям и рекомендациям друг друга. 

С ув. Александр. 

02.07.13

Доброго вам дня!

Вы правы — все люди видят каждую ситуацию с разных сторон, именно поэтому и мнения разные и способы решения тоже.

Моё личное мнение полностью совпадает с вашим — идеальных родителей нет. По той простой причине, что на этой Земле нет идеальных людей. Мы все пришли сюда учиться, а раз мы учимся, значит совершаем ошибки. А если совешаем ошибки, то есть три пути дальшейшего развития событий. Первый — не видеть ошибок и считать, что верно. Второй — видеть ошибки и посыпать голову пеплом, ругать себя и всех вокруг, что не научили. И третий — видеть ошибки, анализировать и исправлять, чтобы в подобных ситуациях всё делать по-другому, хотя, вполне возможно, опять неправильно... 

Главное, что могут сделать родители для своих детей — это любить их. Не важно условно, безусловно, но искренне. И уважать. Личность. Именно уважение к ребёнку, как к личности, поможет вам увидеть и не переступить ту тонкую грань, когда доверие перерастает в желание контролировать. 

Ваша девочка уже сформировала свои основные жизненные установки. Наблюдая за её словами и поступками, вы можете увидеть, что она привнесла в свою жизнь из вашего опыта. Поверьте, ничего нового она не изобрела — всё, что она говорит и делает — это вы в её исполнении. Ну, может быть, ещё кто-то из значимых для неё людей. Принимайте её такой. И если хотите что-то скорректировать, спросите себя, зачем вы хотите это делать? Чтобы что?

И ещё. Будте счастливы. Несмотря ни на что. И научите этому свою дочь. Именно за это она вам будет благодарна всю оставшуюся жизнь.

Удачи вам и всех благ!

02.07.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте!

Только вчера опубликовал у себя в блоге материалы об одном восточном философе. Халиль Джебран, о детстве:

«И женщина с ребёнком на груди сказала: Скажи нам о Детях. И он ответил так: 

Ваши дети — это не ваши дети. 
Они появляются через вас, но не из вас, 
И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. 
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, 

Потому что у них есть собственные думы. 

Вы можете дать дом их телам, но не их душам, 
Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. 
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. 
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. 
Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми. 
Лучник видит спою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко. 
Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам на радость, 
Ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен».

Удачи!

02.07.13

Здравствуйте!

Универсальных рецептов конечно же нет. Все( или почти все) родители любят и желают счастья своим детям. 

Дети очень чувствительны и буквально «сканируют» атмосферу в семье. Если родительские наставления слишком прямолинейны и постоянно указывают на недостатки,  включается сопротивление.

Хорошо бы удерживать равновесие, одновременно доверяя и «держа на контроле» процесс взросления. Любить свою дочь при этом вы меньше не станете, но зная реалии сегодняшнего дня, где и взрослые попадают в тупик, ваше внимание к процессу взросления  будет не лишним. Ненавязчиво объясняйте ей как разбираться в людях и различных ситуациях. Заслужить доверие и уважение подростка нелегко, здесь главное сделать все возможное, чтобы  дочь стала вам доверять больше чем всем остальным. Мудрости вам! 

02.07.13

Здравствуйте!

Родители которые наиболее полно, без притворства и лести, осознают намерения в той или иной коммуникации с ребенком.Зрелые эмоционально. Быть такими родителями вполне возможно.

02.07.13

Здравствуйте! Идеальные родители — это эмоционально здоровые люди. Понимающие, что ребенок несет ответсвенность за себя соответственно своему возрасту. Проблемы у детей — это часто отражение проблем родителей. Например, низкая самооценка родителей или неоправданные ожидания родителей, неумение строить отношения в семье, отсутствие границ или их нарушение у членов семьи, неумение принимать действительность такой, какой она есть, неумение принимать друг друга такими, какими есть, вмешательство в жизнь друг друга, неумение давать возможность учиться на своих ошибках и нести ответсвенность за свои поступки, ошибочное забирание себе ответсвенность членов семьи и других людей  и прочее отражается на детях. Очень важно, на мой взгляд, чтобы хотя бы один из родителей занимался своим эмоциональным здоровьем. Безусловная любовь — это любовь не за что-то, Вы, мне кажется, это понимаете. Но безусловная любовь не значит попустительство и нетребовательность.

С уважением, Наталья.

03.07.13

Добрый вечер. Спасибо вам, добрый и замечательный человек, за такие прекрасные и добрые слова о нас и о нашей работе. Их всегда приятно слышать. 

У вас похвальное желание стать идеальными родителями. итак, главные качества идеальных родителей:

1.проявление огромного терпения,

2.уважение мнения ребенка, его выбора и поступков, даже если они расходятся с родительским мнением. Ребенок должен быть уверен, что если вам не нравиться его поступок, это не значит, что вы его стали меньше любить.

3.«рост и развитие родителей вместе со своим ребенком. Это позволит снизить конфликт „отцов и детей“

4.оснащение ребенка морально-нравственным критериям оценивания поступков. 

5. проявление доверия ребенку.

6.предоставление самостоятельности

7. воспитание у ребенка такие качеств, как трудолюбие, настойчивость, упорство, стрессовоустойчивость, самостоятельность, порядочность, честность, толерантность, ответственность и дисциплинированость-качества, которые пригодятся ребенку и сейчас и во взрослой жизни. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

03.07.13

Любить ребенка не всегда легко, а любить ребенка в подростковом возрасте так вообще тяжело. Раньше я сильно удивлялся, когда встречал родителей, которые признавались (себе прежде всего признавались), что не любят своего ребенка. А теперь понимаю, что отказаться от любви легче, чем совмещать свою любовь с болью, страхом, досадой, гневом. Ине кажется, что идеальным родителям на эти вопросы тоже придется давать ответ в жизни, много раз.

03.07.13

Здравствуйте. 

Понимаете ли Вы, что задаете нам вопрос, в поисках ответов на который специалисты написали множество книг?

Как Вам отвечать?

В вопросе о совмещении любви к ребенку с контролем я слышу изрядную долю тревоги. В Вашем описании я также слышу, что отношения с дочерью остаются сложными. 

Совет мой таков: оставьте виртуальных психологов-«волшебников» и все-таки сходите на полноценный очный прием к специалисту-психологу.

Виртуальное общение может давать много иллюзий. На мой взгляд, Вам имеет смысл удостовериться, что помощь виртуальных консультантов не была для Вас иллюзорной.  

03.07.13
Здравствуйте, меня зовут Елена! Я педагог-психолог. Спешу согласиться с Вами в том, что идеальных родителей в природе встретить просто невозможно. И все мы наталкиваемся очень часто на проблемы конфликтов родителей и детей. Проявлять любовь и осуществлять контроль над развитием и воспитанием ребенка возможно. Только меня интересует вопрос: что Вы понимаете под контролем? и контролем чего у ребенка Вы подразумеваете? Если отталкиваться только от ваших слов, то следует обратить внимание на то каким образом в нашей семье происходят конфликты. Расскажу о некоторых случаях конфликтных ситуаций, которые непосредственно случаются как мы взаимодействуем при этом с ребенком. Существуют три способа разрешения конфликтных ситуаций. Первые два способа являются неконструктивными. Третий конструктивный. Обратите внимание какова система конфликта. Первый способ: здесь непосредственно выигрывает родитель в споре или конфликте. Например: слова мамы могут звучать так — ты пойдешь и купишь хлеба! что на это отвечает нам ребенок?… Какую роль берет на себя родитель в этот момент? Подумайте над этим и вспомните себя и ваше поведения в конфликтных ситуациях. Естественно ребенок начинает отторгать ваш приказной тон. И конфликтная ситуация может затянуться. Второй способ неконструктивного разрешения конфликта: здесь выигрывает ребенок. Конечно не без помощи взрослого. Таким образом можно встретить при таком разрешении конфликтов в нашей жизни детей эгоистов. И третий способ, конструктивный: здесь выигрывают обе стороны. Система разрешения конфликта: 1)прояснение конфликта (выслушать ребенка(активное слушание), а именно, что он хочет или не хочет. начинать надо именно с выслушивания ребенка.) 2.) сбор предложений (что же нам придумать? как же нам быть? здесь важно, чтобы решение было принято ребенком, а потом вы уже будете предлагать свои варианты.) 3.)оценка предложений ребенка и ваших и выбор наиболее приемлемого решения для обоих сторон.4.)выполнения решения и проверка (распределение обязанностей и т.д.) Следующее, в контроле над развитием и воспитанием ребенка, можно подразумевать и дисциплину. я думаю в таком случае важно сказать о том, что необходимы правила. 1.правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. (в разумных пределах и без конфликтов)2.правил (ограничений, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (особое чувство меры).3.)требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшим потребностями ребенка.4.) требования и правила должны быть согласованы между родителями и бабушками и дедушками, чтобы воспитание было одинаковым.5.)тон в голосе на запрет должен быть дружественно-разъяснительным.6.)наказание за не выполнение определенных правил установленных в семье должно быть без физического насилия и духовного воздействия на ребенка. Я надеюсь мои советы принесут вам какую то пользу? Желаю вам успехов в воспитании вашего ребенка! Елена.
03.07.13

Здравствуйте! Я хочу начать с последнего Вашего вопроса- «какими должны быть идеальные родители?»- и в Вашем этом вопросе уже заложено противоречие- если «должны», то это уже не идеальные, они не могут любить безусловно, они ограничены какими-то рамками «долженствования», а, значит, уже несвободны, во  вторых, что такое  «идеал»- у каждого свое понимание и сколько существует людей, столько может быть образов «идеала», поэтому, на мой взгляд, не следует стремиться к идеалу, т.к. это будет опять наш желаемыый образ, наше личное видение, а оно не есть истина, к тому же и не всегда ведет к благу ребенка, да и нашего тоже, поэтому лучше ориентироваться на безусловную любовь, на полное принятие и себя, и ребенка, и вот здесь в Вашем вопросе " как совместить безусловную любовь с контролем?"- опять противоречие- безусловная любовь и контроль несовместимы, т.к. контроль- это уже страх, а срах не имеет ничего общего с безусловной любовью, ведь безусовная любовь- это когда любишь не умом, а сердцем, душой, и чтобы ни случилось, не осуждаешь, не винишь никого, а принимаешь так, как есть, сохраняя именно безусловную любовь, тогда все действия и решения любой ситуации будут приняты исходя из интуиции, из любви, а значит, это будут наилучшие решения, но это не значит, что нужно во всем попустительствовать и молча смотреть на все происходящее, и  если Вы видете, что ребенок идет " не туда"- тогда нужно или постараться договориться или, если уж совсем не слышит, то принять и жесткие меры, в том числе, может быть и наказание, но вот здесь нужно понять один очень важный момент- даже наказывая внешне, и если это необходимо, то и огранчивая на какое-то время свободу ребенка, нужно сохранять в своей душе безусловную любовь, не осуждая при этом, никого не виня, без обиды, без ненависти,  без гнева и прочих разрушительных эмоций, т.е. ни при каких условиях не лишая на внутреннем плане ребенка своей любви- тогда даже наказание  на внешнем плане(если его поступки действительно их заслуживают) ребенок воспримет спокойно, чувствуя себя любимым, принятым и это поможет ему выправиться, придти к осознанию себя настоящего, а по поводу частых высказываний «виноваты родители...»- то здесь у меня другое мнение-  любая  ситуация дается нам на развитие, на осознание того, что каждому из включенных в эту ситуацию,  нужно в себе увидеть и изменить, и в этом отношении, как бы неприятна ни была ситуация, она в своем исполнении совершена, как игра в театре, там все герои( и злодеи, и хорошие)- все играют совершенно, потому и естественно, а, значит, НЕТ ни ВИНОВНЫХ, ни ПРАВЫХ, иначе будет осуждение, а это уже непринятие, это уже не безусловная любовь!

03.07.13
Здравствуйте! Спасибо за теплые слова! Ваш вопрос очень интересный и глубокий. Идеальные родители?.. Вы и сами знаете, что таких не бывает… Другое дело, что мы можем считать кого-то идеальными родителями, так может казаться со стороны… Но в любых живых, настоящих отношениях родитель-ребенок присутствует море эмоций, мыслей, мнений, желаний… И чем старше ребенок, тем чаще эти желания и мнения сталкиваются, образуя конфликты… Я думаю, что хороший родитель — это тот, который позволяет себе и ребенку выражать свои эмоции, дает ребенку право чувствовать и иметь свое мнение, но в то же время помнит о том, что ребенку нужно передать необходимый опыт и знания. А сделать это можно личным примером и разговорами по душам. Родитель, который после конфликта может сделать глубокий вдох и спокойно поговорить с ребенком,- вот кого я считаю хорошим. Но я понимаю, что это одно из мнений. Всегда интересно читать другие мнения по интересным вопросам.С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
03.07.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store