Дайте совет, как не вестись на чужое осуждение

300 p

Здравствуйте!

Я сейчас не готова вкладываться морально и материально в постоянно общение с экспертом. Не хочу снова выйти с разочарованием. Но есть проблемные зоны и если можно их решить как-то конкретно, прошу помочь.

Я очень сильно чувствую чужое осуждение, недовольство, не нравится, когда знакомая начинает обсуждать свою личную жизнь. как бы спрашивая совета (как так твой муж тебе помогает?) — а витогеэто выливается в ее восхваление своего способа жизни (она якобы все делает безупречно, а я только что разоткровенничалась про несовершенные способы налаживания собственной). Я уже и не стараюсь __пропагандировать свои способы: у каждого свой взгляд на допустимое в отношениях. Но я часто чувствую себя в отношениях проигравшей, как будто мне сказали что-то такое, чего я не должна была допустить. Я же стараюсь вести себя деликатно… пока не взорвусь.

Я очень одинокий человек. В коллективах после школы я просто держусь на плаву, чтобы не стать изгоем (а замашки вообще-то лидерские, но не получается, «не ценят»).

Мне симпатичны многие люди, но при сближении я начинаю замечать недостатки, поэтому предпочитаю доброжелательные, предсказуемые отношения с большой дистанцией, когда никто никуда не лезет и уважает чужое пространство. Когда мне приходится его защищать самой, я чувствую сильное  раздражение и могу обойтись с человеком резко. С одной стороны, кажется, что «эта тупица», «управдомша» и т.п. этого заслуживает, с другой — чувство изоляции и осуждения. С завистью смотрю, как легко это дается другим людям. Они могут даже вспылить, но не создается ощущения, что за это на них ополчился весь мир...

В общем, мне нравятся люди умные, морально развитые, энергичные, но они всегда где-то далеко. Если кто со мной и сближается, то отношения становятся хоть немного, но некомфортными: или мне кажется, что человек на мне виснет, или «подводит», или зачем-то все время подчеркивает мою «непрактичность». У меня маленькие дети и я много бываю на улице. Некоторых людей физически неприятно видеть (мой муж в таких случаях просто уходит с площадки, а я остаюсь, хоть и неприятно). Встречаются и очень милые люди, но они из какой-то другой жизни, пролетели, как комета.

После школы я во всех коллективах особняком. В лучшем случае не оказываюсь в положении изгоя. Вроде и тянет быть частью общества, но становится скучно, неприятно, хочется больше проявлять себя, но не получается, или не хочется проявлять то, что нравится окружающим.

Например, в психол. группе я чувствовала и одобрение, и восхищение, когда одевалась шикарно и даже немного задавалась, что у меня все классно, все проблемы решила. Я же по жизни настроена откровенно говорить о проблемах, не пускать пыль в глаза, стараться поддержать других, «вытеснять» то, что мне не нравится, на периферию. Хотелось бы, чтобы так делали все))) и тогда был бы мир на земле))) но сама вижу, что это нереально. Но все равно возмущают люди, которые хотят самоутвердиться за счет кого-то, специально сказать или сделать гадость, просто нетактичные. Хочется их наказать… Общество меня не поддерживает в этом. 

Чувствую себя незащищенной в отношениях со свекровью. Меня возмущает, что она все пытается поставить по-своему, прямо игнорирует мои указания, чего детям нельзя. Когда!!! со мной не считаются, испытываю сильную ярость, которая мешает решать вопрос «конструктивно», начинаю ненавидеть таких «нарушителей», а до чего легче было бы смотреть на них, как на детей малых или аборигенов! (Хоть татуировку себе делай в напоминание, что не нужно видеть врагов!)

С нянями не раз было, что игнорируют очень важные указания.
Если почитать форумы — такие проблемы у многих, но я в таких ситуациях чувствую себя очень одинокой. Вместе с недовольством другим человеком приходит и чувство, что _я плохая.
Много лет работаю над тем, чтобы спокойно защищать свои интересы, много знаю _об этом.
Для меня ужасно, если меня посчитают размазней, и в совсем плохих ситуациях я могу дать резкий отпор и вообще на мне нельзя ездить, или помыкать, от меня ничего не добьешься шантажом и манипуляциями. Я камикадзе. Но есть как будто какая-то зона, когда человек вроде и не слишком далеко зашел, когда я пытаюсь игнорировать свой дискомфорт, но это всегда бывает зря. Раньше я себя настраивала, что нужно сразу решать такие вопросы жестко, но недавний опыт показал, что можно подойти к человеку, поговорить доброжелательно на отвлеченную тему — и неясное напряжение  между нами спадет. Мне вроде какой-то мягкости не хватает, чтобы женщинам рядом со мной было спокойно? (А я потом удивляюсь, с какой стати этот выхлоп, да почему меня посчитали заносчивой, я же все делаю, чтобы вести себя деликатно, обходительно...)

Сейчас больше всего беспокоит, что на площадке приходится находиться рядом с неприятными людьми, которые лезут с неприятными мнениями о том, как мне поступать с собственными детьми, в стиле «а у меня!...»
Я могу ответить резко, если человек мне вообще неприятен, но потом жалею, что восстанавливаю людей против себя. (А это хуже, чем просто позволить думать другим, что хотят. Я какбэ врагом становлюсь, красной тряпкой.)


Будь у меня поддержка, свои люди, я бы так не переживала из-за «очагов недоброжелательности», но мы в этом дворе всего год живем, единственная относительно симпатичная знакомая переехала (вижу и других приятных людей, но они бывают на улице очень редко, создается впечатление, что все «стоящие люди» вышли на работу, а не с детьми сидят). 

Психологи обычно отвечают людям, которые огорчаются на то, что о них говорят плохо, в т.ч. собственная мать, что взрослому человеку должно быть все равно на чужое мнение, пусть думают, что хотят. А я вся взвиваюсь от замечаний. Опасаюсь изоляции, всеобщего осуждения.
Пишут, что не нужно страдать перфекционизмом. В стиле «ну да, я плохая»? Амортизация?



Дополнение автора от 04.08.13 09:06:30

у меня главная проблема — патологическая эмпатия. это могут подтвердить 2 лидера моей прошлой группы.

меня пытались направлять к тому, что люди добрые, хорошие, неопасные, но не вышло: я ЧУВСТВУЮ то, что они чувствуют на самом деле. и неискренность, и осуждение, и напряжение.

когда со мной в комнате недовольный человек, мне физически тяжело. поэтому и плач собственных детей — как удар током. хотелось сделать все, чтобы они не плакали и чувствовали себя защищенными, но они все равно обостренно реагируют на всякую «ерунду».

я стараюсь расцеплять себя с чужим состоянием. порой не могу. стала предоставлять детям возможность самостоятельно побарахтаться со своей фрустрацией, чтобы не выросли мимозами.

я потому и пошла на очную терапию, что чувствовала, что умственной работы над собой недостаточно, что там внизу целый айсберг.

условия в группе оказались для меня недостаточно психол. защищенными. жалею, что проявляла искренность, а не играла на образ. это тяжело — после 5 2-дневных встреч выяснить, что ты глубоко чужда и непонятна этим людям. и была бы гораздо симпатичней, если бы помалкивала, а не пыталась решать вопросы.

может, это полезное переживание. наконец, убедиться, что мое одиночество неслучайно, что моя речь о сложном непонятна, что мало кто переживает так глубоко, как я.

можно это назвать и низкой самооценкой. но по-моему, это  - ничего не сказать.

я узнаю себя в описаниях ребенка, который слишком рано стал взрослым, с которого много требовали, а слабости и негатив. эмоции которого не поддерживали.

это явно длительная работа, и я работала очно. жалко терять это время, но я не хочу повторения. я больше не хочу видеть ту психолога, у нее и образования нет, только курсы, и перед группой было стыдно и обидно, что я все равно осталась для них фриком. а я всего лишь открыто решала проблемы.



Дополнение автора от 06.08.13 22:06:50

Наталья, спасибо за интересные зацепки, однако меня достал уже этот пафос: «Иди к психологу — и все проблемы решатся!» Я не раз обращалась. Длительно общалась с двумя. Один (онлайн) переставал отвечать на вопросы и изчезал. Другая (8 месяцев очной работы) не имеет базового образования, только курсы, постоянно приводит в пример собственный опыт, напоминает о неблагодарности, если не хочешь принимать мнение ее или человека из группы (мы на тебя время потратили), обижается на это (в гештальте принято «выносить» свои чувства — вот она и вынесла, что обидно, когда тебе не верят), навязывала вступление в свою группу, в ту же группу привела 2 знакомых в качестве бесплатных пациенток, подолгу уговаривала некоторых пациенток вернуться, со мной личные сессии проводила по 2 часа вместо двух. Молодец, добрая женщина, но порой она действовала совершенно непрофессионально, если верить другим психологам, которые пишут статьи о профессионализме.

Я больше не хочу доверять свой моск и психику в липкие ручки. Проверить психолога можно только в деле, а я не морская свинка для опытов. Самой себя жалко, что у меня такие ужасные трудности. НО СПРАВЛЯЛИСЬ ЖЕ ЛЮДИ РАНЬШЕ И ЖИЛИ ДОСТОЙНО, НЕСМОТРЯ НА ПСИХ. И ФИЗ. УВЕЧЬЯ, КОТОРЫЕ ПОЧТИ НЕИЗБЕЖНЫ В ЭТОМ МИРЕ. если верить психологии, то перлы русской литературы, которые навязывают со школы, христианская мораль и святые — это сплошные неврозы и психозы. С какой стати в это верить? В сектах тоже обещают полное счастье. Что выделяет вас как профессионала? Корочка? Отсутствие МОИХ проблем или пациентов, которые перестали ходить? Хотите воспринимать это как оскорбление? — но это опять не ко мне. Повод поработать над собой, проф. этикой и ответственностью.

Я не хочу вкладываться в непрофессионалов. Это дается слишком дорогой ценой. И мне неприятно сейчас выставлять напоказ «своих» психологов: они явно хотели как лучше. Однако мое «базовое недоверие миру» только усилилось. Зато понимание, что полагаться можно только на саму себя, считаю полезным.

Да, я высказала в своем запросе мнение о психол. работе, основанное на негативном опыте. Никого это не остановило. А надо было высказать его подробней. А то вышло, что вину за несложившуюся терапию взяла на себя.

Имею право на свое мнение. А если высказываемые оценки кого-то гложут — пора к супервизору.

Мне, а не вам больно оттого, что со мной происходит. Обвинительный тон и передергивание «хочу наказывать людей» (Лидия) и «не хочу вкладываться в себя» излишни. Вы не боги. В сети полно пострадавших от черти знает кого. Я не могу судить о профессионализме присутствующих и ЧЕТКО НАПИСАЛА, что на себе проверять его не хочу.

Совет, мнение  - это максимум вмешательства, которого я просила. Неймется же звонить в колокола: «Аааа, нелеченный невротик!» А может, даже пограничник. Не понравилось в группе, не верит Психологу — явный симптом!

Я прошла первую ступень обучения гештальт-терапии. В нашей местности через пару модулей 2 ступени уже начинают практиковать на живых людях. В моей группе были самые разные женщины, ВЕСЬМА ДАЛЕКИЕ от психологии. Им сказали, что на 1 ступени они «проработают себя». Теперь они все идут стройными рядами на 2-ю ступень, чтобы еще лучше себя проработать. Через год начнут помогать людям. Коллегами будете.

Можете считать, что я на вас попрактиковалась. Что вам высказала мнение коллега. В рядах психологов ведь нет единогласия, не так ли?

Вопрос задан анонимно
04.08.13
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброго вам дня!

Насчет того, что "ну, да, я плохая", скажу однозначно и категорично: «нет!» Ни «ну», ни «да», и ни «плохая». Скорее, вам привычно думать про себя именно в эдаком ключе, будто бы что-то с вами не так и не то. И это вовсе не означает, что с вами, действительно, всё уж так безнадёжно (плохо, отвратительно, неприемлемо, неправильно). Поскольку, вы женщина информированная и адекватная, то лишь напомню, что, во-первых, идеальных людей нет, — у каждого найдётся то, что можно обсудить, осудить и заклеймить. А главное, всегда есть желающие это делать (!). Во-вторых, мнение каждого человека, независимо от образованности и развитости — сугубо субъективное. Поэтому всегда найдётся хотя бы один человек, которому что-то в ком-то не нравится, и в вас, в том числе. А вы не червонец и не обязаны нравится всем. И, в третьих, как правило, критики обычно критикуют то, что в себе не принимают. Так что замечания кого бы то ни было, в ваш адрес, относятся, на самом деле, к ним самим, т.е. к самому себе.

О поддержке. В силу выше указанных обстоятельств, поддержку ожидать со стороны, довольно затратно, в смысле, времени, и проблематично, в смысле, качества и количества. Всегда хочется лучше и больше и чаще… Тем не менее, есть возможность получать поддержку, по всем параметрам, качественную тогда и столько, когда и сколько вам необходимо. И предоставить вам это может только один человек — вы сами. Для этого не нужно каких-либо сверхусилий. Достаточно понимания, осознания и принятия себя самой, как личности. Вы уже созданы совершенной. Вот, пожалуй, единственно, что вам следует принять безусловно. Так есть!!! И если у вас есть какие-то качества, которые не нравятся вам самой (!) или кому-то, то они даны вам именно для того, чтобы научиться чему-то в этой жизни, именно с этими качествами, благодаря им или вопреки. 

О нравится и не нравится. Точно так же, как вы не обязаны всем нравиться, так и другие не обязаны нравиться вам. И вы имеете полное право иметь своё личное субъективное мнение (может, даже неверное), о любом человеке. И точно так же кто-либо имеет право на собственное мнение о вас (тоже, возможно, ошибочное). Просто предоставьте великодушно это право и себе, и всем остальным. Пусть говорят… На чужой роток не накинешь платок. Про это вы точно знаете. И тут вы можете облегчить своё существование в одном пространстве с критикующе-поучающими особами лишь обозначив для себя, что ни одно слово из сказанного, к вам не имеет никакого отношения. Просто представьте, как «они» говорят все эти речи сами себе и более вам ничего не нужно, всё само собой сформируется, — и ваша реакция и ваше самоощущение.

Про разочарование. Обычно такое состояние наблюдается, когда не оправдываютс ожидания. Вот мы напридумываем себе, что и как будет, а получается совсем не так. И, что самое интересное, всё в большинстве случаев происходит не самым худшим образом, но мы расстаиваемся, что не так, как мы ожидали. Ещё мудрецы древности говаривали, что нет смысла обольщаться иллюзиями. Однако ж продолжаются сии заблуждения смертных — обольщаемся. Прочитав множество ответов-советов от экспертов, вы, возможно, найдёте что-то ценное для себя, а, возможно, и нет. И это тоже нормально. Всё в жизни приходит к нам тогда, когда мы готовы это принять.

Удачи вам и всех благ!

04.08.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте милая девушка.

Научитесь не зависеть от чужого мнения, сделать это довольно просто.Заходите, поговорим.Я уверена, что беседы с вами очень помогут вам понять простую истину, что возможно человек заговоривший с вами, просто хочет общения и не знает как его начать.А другие, если говорят неприятное… лелеют свои собственные комплексы… и это их проблемы.Запомните простую истину:«Встретишь низкое-перешагни… и с улыбкой живи дальше».

Мудрости вам.С уважением, Галина.

04.08.13

                          Здравствуйте!

  Все взаимоотношения Ваши с разными людьми складываются на основе чувств. Различают две группы чувств:

1.Конъюнктивные, к которым относятся чувства, сближающие людей, объединяющие их.Те люди, которые испытывают такие чувства, они готовы к сотрудничеству и к совместным действиям, общению и т. д..

2.Дизъюнктивные чувства, разъедающие людей, вызывающие нежелание сотрудничать, поэтому межличностные отношения представляют собой систему избирательных связей,, устанавливающихся между людьми в форме чувств, суждений и обращения друг к другу.
   Взаимоотношения людей всегда вызывают положительные или отрицательные переживания, возникающие у человека под влиянием психологических особенностей других людей. Это могут быть, симпатии или антипатии.
     Змоциональный отклик испытывает человек при  эмпатии, это  когда сопереживаешь   и сочувствуешь тем чувствам, которые испытывают другие.
   Немаловажную роль играет во взаимоотношениях людей моменты: притяжения -отталкивания, совместимость-несовместимость. при психологической несовместимости возникают негативные взаимоотношения  и конфликты.
    На  взаимоотношениях людей сказывается и срабатываемость «притирка»людей друг к другу.
  Ув., аноним, адекватность понимания другого человека во многом зависит от особенности эмоционального восприятия других людей, проникнуть в их внутренный мир, принять их со всеми мыслями и чувствами, то есть проявить эмпатию.
  А у Вас идет другой уровень взаимоотношений с людьми, это осознание недостатка и достоинств друг друга. Здесь отношения могут выступать в виде уважения или неуважения, доверия или недоверия, доброжелательности или недоброжелательности, заботы или безразличия, уступчивости или непримиримости, содействия или противодействия и т. д.!
   Нет острее ножа, чем слово-учит жизнь. Никогда не надо зависеть от чужих мнений. Надо быть самоуверенным  в Себе человеком и никогда не будете так реагировать на замечания, ирония Вам здесь в помощь.С помощью иронии можно избежать категоричности и определенности оценки. 

   Вам надо поработать над собой с тм, чтобы повысить заниженную самооценку.
    Всего Вам доброго.
С уважением, Нона Бухутовна. 

04.08.13

Здравствуйте! Мне понравилось Ваше подробное и обстоятельное письмо. Понравилось, что Вы работаете над собой, понравился Ваш ум. Судя по Вашему письму, мое мнение,  есть страхи, которые стоит проработать. Например, страх осуждения, страх одиночества, страх не соответствовать чему-то, страх чужого мнения. Непринятие себя такой, какая я есть способствует тому, что я не принимаю других людей такими, какими они есть. Это некоторые сферы, в которых Вы можете продолжать совершенствоваться, чтобы не вестись на чужое  осуждение. Вы можете применять аффирмацию «Я справляюсь со страхом осуждения» — повторяйте вслух несколько раз в день по 25 раз в течение месяца. Вы можете слушать аудио диски на эту тему и расслабляющую успокаивающую музыку. Вы можете продолжать заниматься личностным ростом.

С уважением, Наталья.

04.08.13

Доброе утро.  Вы, на мой взгляд,  изначально поставили ложную цель и пошли по ложному пути: вам не стоило "Много лет работать над тем, чтобы спокойно защищать свои интересы". Вам, для начала, стоило сделать самое главное- найти и «убрать» причины вашего агрессивно-раздраженного состояния. 

Причины вашего состояния могут лежат в области физиологии. Например, проблемы с щетовидкой и т.д., поэтому вам не мешает,  в лишний раз, пройти полное медиинское обследование.

Причины вашего состояния могут лежат в области психологии. Например.

*Ваше "очень сильно чувствую чужое осуждение, недовольство", "чувствую себя в отношениях проигравшей", "замашки вообще-то лидерские, но не получается, «не ценят»", "хочется больше проявлять себя, но не получается", "я чувствовала и одобрение, и восхищение, когда одевалась шикарно и даже немного задавалась", "Чувствую себя незащищенной", "меня посчитают размазней" и т.д.

-это показатель вашей неуверенности в себе и ваших страхов, что уже говорит, как минимум, о низкой самооценке.

*Ваше "… пока не взорвусь", "я чувствую сильное  раздражение и могу обойтись с человеком резко", "испытываю сильную ярость, которая мешает решать вопрос «конструктивно», начинаю ненавидеть таких «нарушителей»"

-это показатель вашего раздражения и переполнения негативными эмоциями и отсутвия навыков контроля и освобождения от них; это показатель того, что вы, работая над собой, упустили самое главное- нужно определить и «убрать» причины, которые способствовали возникновению в вас внутреннего конфликта, который и выливается во внешние отношения. Помните: «лучший способ обороны — нападение». Важно определить именно источник этой обороны и убрать его. 

*Ваше "«возмущают люди… Хочется их наказать», "прямо игнорирует мои указания", " игнорируют очень важные указания", "Я могу ответить резко, если человек мне вообще неприятен" и т.д.

— это показатель того, что ваше общение с окружающими  достаточно агрессивно и авторитарно (Помните:«есть два мнения: одно — мое, второе — не правильное») и того, что у вас отсутствуют навыки толерантного и позитивного взаимодействия с окружающими.

Одна нерешенная проблема провоцирует другие, сплетаясь в своеобразный «Гордиев узел», который, под силу, развязать только специалисту. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

04.08.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте!

Вам показана индивидуальная работа с психологом, групповая и тренинговая терапия Вашу проблему не решит, а вот усугубить может. Рассмотрите вариант психокоррекционной работы онлайн, с выбранным Вами психологом, она Вам реально нужна, тем более, что у Вас нет желания  работать очно. Самостоятельно с проблемой "я плохая" разобраться невозможно, Вы замечательная, просто очень ранимая и причина Вашей столь острой ранимости родом из детства, Вы принимаете себя только частично, ту свою часть, которая «белая и пушистая», а Вам следует принять и полюбить себя всякую, т.е. от макушки до пяток, образно говоря. Удачи, Вам, милая и всех благ. Ирина.

04.08.13

Так как тему вы подняли достаточно объемную и многослойную, чтобы помочь вам лучше осознать и изменить свои установки, рекомендую для начала скачать и изучить мой бесплатный курс «Как перепрограммировать свою жизнь». Вот на него ссылка: man-to-man.ru/besplatnyj-ekspress-kurs

04.08.13

Добрый день.

Психологи действительно могут быть менее или более опытными. Я работаю используя интегративный подход к человеку. Понимаю насколько важна потребность оставаться в безопасности для выхода из деструктивных переживаний и негативного прошлого опыта.Важна для душевной гармонии и продуктивного развития в жизни в комплексе.Работаю со сложными случаями.Если вас заинтересует взаимодействие, пожалуйста мы сможем его продолжить.

С уважением.

04.08.13
Добрый день! Как много противоречий в Вашем сообщении! И много направлений, куда можно было бы пойти в общении. И не совсем ясен запрос. Вы просите совета, но совершенно очевидно, что Ваш предыдущий опыт говорит о том, что неэффективно Вам давать советы.Вы ведь с первых строк сами довольно откровенно обесцениваете работу психологов, группы, самой себя. Да и к тому же, пишете, что не готовы «вкладываться морально и материально» в работу над собой. При таком раскладе какого же результата стоит ждать? Разумеется, вероятность разочарования так же велика, как и в предыдущих Ваших попытках что-то изменить. Я думаю, Вам стоит как следует познакомиться с собой. с той частью себя, которая жестко осуждает других, вешает на них «ярлыки», пугает Вас и заставляет обесценивать собственную искренность в общении. А так же с собой, которая «разделяет» людей на симпатичных и плохих, которая боится «сливаться» с чувствами других и потому присваивает им собственные страхи… Ну и т.д.Эту работу без морального и материального вклада сделать невозможно. Поэтому, сожалею, но придется Вам потратить еще время и силы своей жизни на поиск простых решений, которых не бывает. Я желаю Вам потратить не очень много, чтобы осталось еще на проживание удовольствия от близости, тепла и просто общения. Решитесь вкладываться-обращайтесь.
06.08.13

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store