По нисходящей. Теряю "я". - вопрос №715388

Раньше была любимицей уважаемых людей, сильным общественником и человеком, с чьим мнением считались многие. 

У меня несколько «проблем» (осознаю, что это чепуха полная, но разобраться ума не хватает):

1) Два года назад меня любили так, как будто я дороже всего на свете. По старой, как мир, схеме: я на это наплевала. Наплевала грубо. (Если в кратце). После полугода «недообщения» мне подумалось, как,знаете, у Куприна: «может это и была та самая любовь — одна на миллион. И я упустила ее». Так и было. Я поняла, что любила. Старалась вернуть человека, пусть и неумело, но как могла. Мужчина такой, что гордость не дала вернуться. И тут я закрылась. Убежала отовсюду. Знакомые говорили: «Боже, душа моя, что с тобой? Неужто ли ты больна? В твоих глазах нет света». И света не было. Из человека, который готов был стать Наполеоном я превратилась в ничто.

Спустя восемь месяцев рыданий и ментальной боли я пришла в себя. Во мне заиграла жизнь (хоть и малая доля ее). Начала приходить в себя. Но где переломы — там и изменения.

После этого осознала, что сокровенная мечта потеряна. Что мне больше не нравится то, к чему я стремилась все годы и о чем грезила. Плакала долго. Очень долго. Наблюдаю сейчас полную отчужденность. Меня не интересует ничего. Абсолютно. Раньше была ярым наблюдателем, пыталась искать в мире крупы познания. Сейчас — ничего. Пытливый ум исчез. На его место пришел анабиоз. Еле просыпаюсь по утрам, и это дюже отвратительно.

Еще такой момент: я ничего не помню. Если для какого-либо человека конкретное воспоминание яркое, то для меня оно — рядовой событийный случай. Меня ничто не трогает. И я не помню что было вчера. Я не утрирую. Я правда ничего не помню. Что было год назад? Месяц? Неделю? Я не отвечу. Это бесконечная вереница скудности. Раньше я так не жила.
Не помню, когда последний раз испытывала неподдельно чувство. Я ничего не чувствую: ни радости, ни боли, — ничего.

Есть еще кое что, и я думаю — это комплекс. Есть привычка привязывать к себе мужчин, нагло привязывать и уходить. Я понимаю что с этим мужчиной ничего не будет. Даже фабула не просматривается, но я все равно стараюсь сделать так, чтобы он начал испытывать хоть что-то, а когда замечаю это, то мне становится противно и я прекращаю всяческое общение, делая тем самым больно тому, кто таил какие-либо надежды.

Простите за столь длинную поэму. Я понимаю: это перебор. Но помогите. Прошу.