Мама - вопрос №752442

У меня всегда были очень сложные отношения с моей мамой. В юности, когда мне исполнилось  17 лет умер отец, с этого момента начался самый мрачный период моей жизни. После его смерти в нашем доме не было ни одного дня без скандала и нервотрепки, причиной всему была по мнению моей мамы, именно я, ведь я была вся в отца, с такимже характером, даже черты лица моего всегда напоминали моей маме о нем. У меня вдруг в один миг все обрушилось -не стало человека которого я любила больше всех на свете, не стало дома, я начала проводить время у подруг, знакомых в различный заведениях. Когда я появлялась дома, то на меня обрушивался поток упреков, все во мне было не так и сама я была вся не правильная и делала все и жила не как все хорошие соседские или знакомые девочки. Я стала  потихоньку верить что я на самом деле не человек а какой то урод, дома вывести меня из равновесия стало проще простого стоило маме сказать пару слов как я вспыхивала как огонь и начинала кричать в ответ всякие колкости и гадости, потом спохватывалась и мне становилось еще хуже от осознания того что я себя так гадко и мерзко веду, ну разьве я не урод моральный? задавала я себе вопрос, конечно мама права я самая гадкая и есть. ВОТ с каким богажом я стала жить когда мне исполнилось 20. Обстановка не разряжалась а только усугублялась, скандалы стали более затяжные, у мамы вошло в привычку  не разговаривать со мной по нескольку дней. Я жила только с одной мыслью как бы свалить  и куда.  И вот я вышла замуж и ушла в чужую семью оставив маму с ее мыслями о том что у нее такой хорошей и всеми уважаемой женщины, сделавшей не плохую карьеру как то непонятно получилась такая омерзительная дочь, дал же Бог, точнее наказал же.      И вот прошло без малого 20 лет, теперь я сама мама, и у меня как не странно прекрасные отношения с моими детьми. Я много думала и анализировала наши отношения с мамой, ведь ни кому не хочется за просто так быть моральным уродом.  Я нашла причину тех моих вспышек гнева. Мама, сама того не  замечая задевала меня словами за самое больное, так вроде не произвольно, исподволь, я попробовала  так же себя повести с моими детьми, реакция была ничуть не лучше чем у меня в юности, да и любой человек среагирует если его постоянно поддевать за живое. мама сама была провокатором этих скандалов. А после них еще и вина за содеянное  на меня ложилась, я чувствовала себя вечно виноватой. Теперь я поняла что вины ни моей ни ее нет, она же не понимала что творит, но вот осадок во мне остался и как от него избавиться не знаю, ведь родителей надо любить а я не могу. Я не сержусь, но любви нет да и не было ее никогда. Но сейчас хочу исправить все и научиться любить свою маму, как мне это сделать, посоветуйте пожалуйста.