Как развестись с женой, не причиняя боли ей и детям

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мне — 35 лет, женат уже более 14 лет, двое детей 13 и 4 лет. Жена (34 года) — хорошая женщина и хозяйка, но мы с ней слишком разные люди по темпераменту, у каждого свой внутренний мир, свои взгляды на жизнь, потребности, желания… Я люблю общение, движение, экстремальные виды спорта, а она — домашняя, безинициативная. Всегдашел на поводу у ее желаний, во многом себе отказываю, сижу у ее юбки. Любовь, нежность, ласку, заботу, которую никогда не получал от своей жены, с первого дня семейной жизни искал на стороне. Несколько раз пытался решить с женой эти проблемы с общим досугом, дешевной и сексуальной несовместимостью с помощью разговоров, но чаще всего встречался с непониманием. Сейчас опустились руки, и я понял, что давно нет любви между нами, что мы — чужие люди, и что-либо вернуть очень сложно. Да и у меня уже нет желания что-то восстанавливать.Более года назад встретил девушку, которая очень любит меня, ценит, уважает, переживает за меня, и которую я впервые в жизни по-настоящему полюбил. У нас прекрасные отношения: полная гармония, счастье, взаимопонимание, общие взгляды на жизнь, темпераменты. Только с ней я испытываю искреннюю радость и удовольствие, чувствую себя любимым, нужным. Я даже не могу назвать ее любовницей — она моя любимая женщина. Понимаю, что причиняю ей огромную боль этим треугольником.Понимаю также, что не могу сделать свою жену счастливой, а только отнимаю у нее время и возможность стать счастливой с другим мужчиной. Она догадывается, что у меня кто-то есть, но терпит из-за детей, моего хорошего материального положения, боится остаться одной. Но она красивая, обаятельная женщина, не обделена вниманием других мужчин, но очень неуверенная в себе.Что касается меня, то я никогда не был счастлив в этом браке, не получал удовлетворения от жизни, жил только из-за детей, жертвуя собой. Сейчас точно решил развестись, не могу так больше жить. Посоветуйте, пожалуйста, как лучше развестись, не причиняя боли жене и главное детям? Как поговорить с ней о разводе? Стоит ли рассказывать о любимой женщине? Как объяснить все детям и родителям, чтобы они не отвернулись от меня? Огромное спасибо за помощь.

Лучший ответ по мнению автора

В народе эта ситуация называется «Седина в бороду — бес в ребро». С вашей стороны вы от добра ищете добра. Жизнь итак прекрасна, но вам стало скучно. Жена ваша очень ответственный человек, а вот будет ли ваша новая подруга такой женой — неизвестно. Вскоре она родит вам ребенка и станет копией вашей бывшей жены, не будет путешествовать с вами из-за домашних хлопот. И все повторится. Вместо развода Вы бы лучше подумали, а интересно ли вашей жене с вами? И что вам нужно сделать, чтобы освободить ее от домашних дел для активных занятий с вами спортом, путешествий… Скажите родителям о своей проблеме, пусть создадут вам условия для совместного времяпровождения. А то получается все хозяйство и воспитание детей на жене, а вы от нечего делать развлекаетесь на стороне. Причем молодая девушка естесственно пытается вас взять покрепче в свои руки, не останавливаясь перед тем, что человек женатый. Это о ней говорит очень плохо. Проверьте ее, не тратьте как раньше на нее деньги, скажите, что с женой никогда не разведетесь и что из-за кризиса придется отложить поездку на очередное развлечение. Увидите такую реакцию, что поймете, как хорошо, что не связали с ней свою жизнь.
29.08.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Искренне и уверенно.Искренность предполагает правду, открытость и честность.Уверенность предполагает, что если вы уверены, что ваш выбор верен, то и говорите и ведите себя так, чтобы по вам было видно, что решение принято и обжалованию не подлежит. Без упреков и претензий. Если это ваше решение, говорите о себе, о тех причинах, которые касаются вас и вашей ответственности, но не ответственности вашей жены, о своих желаниях и чаяниях.Детям и родителям объясняйте человеческим языком, осознавая, что и они люди и ничто человеческое им не чуждо. В общем, важен здесь ваш внутренний настрой, ваша человечность, уверенность и ответственность. А на счет боли… ну уж, назвались груздем… Принимайте ответственность по полной… и за боль тоже.
28.08.09
Да, вопрос из серии «Как ампутировать часть тела без анестезии, не причиняя боли?»И ответ такой же: пережить все придется. Еще складывается впечатление, что это письмо — оправдание и разрешение на развод, что информация логичней воспринимается в обратном порядке. Вот я бы начала с «очень неуверенная в себе». От такой жизни разве бывает уверенность?! Разве у мужчины, который был с ней все эти годы рядом, отцом её детей, не нашлось за все это время «чего-то», чтобы хотя бы попробовать сделать её если не счастливой, то уверенной в себе?!И если не избежать развода, то я бы сделала все, что от меня зависит, чтобы перед разводом поднять её самооценку — ей это очень пригодится. В голову приходит только классика: «Дорогая, я тебя не достоин, потому что 1..., 2...., и т.д.» И пользуясь Вашим умением излагать факты под разным углом, представила бы их соответствующе.Если сделать это серьезно и аргументированно, поможет не только помочь ей поднять самооценку, но и облегчить переживания о разводе.В этом письме есть еще много «нюансов», тема которым — отдельное длительное консультирование. PS Для жены и детей лучшим будет очень хорошее (высокое) материальное обеспечение после развода. Этот аргумент следует также озвучить при разговоре с женой.
28.08.09
Развод конечно является мощным потрясением, но не в вашем случае. Я так понимаю вы сделали все возможное для сохранения брака… Как поговорить с женой? Серьезно, без упреков, думаю она поймет, что настал пиковый момент ваших отношений, уверена ни один вы замечаете. что любовь остыла, что нет смысла в дальнейшей жизни в браке, что дети не удержат вас в семье… Выберите удачный момент, когда жена будет настроена на серьезный разговор, день, когда она будет максимально спокойна, можете пригласить ее куда-то, где можно будет поговорить, желательно не дома, а в такой обстановке, где ваше общение не сможет перейти в скандал. Незнаю стоит ли рассказывать ей о любимой женщине… Наверно все же правда лучше, так или иначе, она ее узнает, вам же надо будет назвать ей ряд причин, по которым вы решили развестись, ну конечно не стоит ставить на первое место причину любви к другой женщине, но и упреки в адрес жены отпускать не стоит. Вы говорите она не очень-то уверена в себе, зачем еще больше понижать ее самооценку? Делайте упор на то, что виноваты оба, или говорите только о своих ощущениях, о том, что больше не можете так жить, о том, что если так дальше будет, то и ей может стать невмоготу, что развод только вопрос времени. Скажите ей то, что вы написали нам — что она красивая женщина, не обделена вниманием мужчин, и вам бы очень хотелось чтоб она нашла тоже свою любовь.Детей безусловно жалко, но ведь вы в силах обеспечить их хоть каким-то вниманием после развода, а вашу жену материальной поддержкой… Тогда сразу же обсудите это с женой, еще до развода, чтоб потом по судам не бегать, и окончательно не портить отношения с ней. Старайтесь по мере возможности навещать детей, помогать вашей жене, конечно так, чтобы всем было удобно, обговорите с женой вопрос о том, что теперь ваше общение будет сведено исключительно к вопросам, касающимся детей. Старайтесь расстаться в дружеских отношениях, в ином случае последствия могут сложиться абсолютно непредсказуемо… здесь надо учитывать конечно что за человек ваша жена, истерична ли она, сможет ли простить вам обиду, как отнесется к разводу… Думаю он не будет для нее неожиданностью, но все же…То, что вы жили жертвуя собой конечно сильно утрированное ваше мнение, наверняка вы женились на ней не просто так, какое-то чувство все же у вас к ней было… Не стоит забывать все хорошее, что дал вам этот брак… Удачи вам всем и терпения!!!
28.08.09
Лучшие эксперты сайта уже дали вам исчерпывающие ответы, добавлю лишь еще несколько нюансов.Итак, для «правильного» разговора с женой нужно:- уединенное место на нейтральной территории- правильный внутренний настрой- «хорошие» аргументы, запасите их заранее (из позиции — ухожу потому что я,… а не потому что ты… — ни в коем случае не упрекайте ее ни в чем)- готовность к любой реакции жены (вы лучше знаете ее и ее темперамент, подумайте что будет реакцией: слезы, упреки, пощечина и т.п… продумайте свою реакцию на ее возможное поведение)- готовность выслушать все, что она скажет, не переходя на взаимные упреки, даже если жена будет провоцироватьДети: их реакция на ситуацию в большинстве случаев зависит от позиции мамы.Не знаю чем закончится ваш разговор с женой, однако попытайтесь во время него обсудить — как вы преподнесете эту новость детям. Одно дело: жена придет домой в истерике и сообщит — папа вас бросил ушел к какой-то..., другое дело — вы вместе зовете детей и сообщаете, что так вышло, что мама и папа решили пожить отдельно, ничего страшного в этом нет, вы будете видеться с ними на выходных и т.п. К сожалению, очень мало женщин в такой ситуации способны преодолеть свое самолюбие и вести себя по варианту 2 ради детей. Но все же — попытайтесь с женой это обсудить.Родители: я так понимаю вас волнуют в первую очередь родители жены. Не ждите пока она им сообщит, скажите сами, скажите, что все решено, изменить ваше решение не возможно, поэтому вы просите по максимуму поддерживать жену и занять правильную позицию к вам в глазах детей, т.е. даже если жена будет вас ругать и «поносить» в глазах детей, пусть бабушка и дедушка это пытаются смягчить насколько возможно.К сожалению главными жертвами таких ситуаций остаются дети, и к сожалению в основном из-за неадекватного поведения их матерей.Удачи вам и силы.
28.08.09
особенно детям ваша разлука не нужна 14 лет очень нужна полная семья родительская и 4 года тоже возраст требующий того же
ищите понимания со стороны детей на активный вид проведения досуга в семье вашей
14 лет возраст активности неугомонности ребенок видимо в вас и поймет если предложите какой либо даже совместный вид спорта ведь вы в нем уже преуспели и можете научить свое ребенка без любой спортивной студии сами тренером будете.
любовь ласка и забота это видимо всегда нужно предпринимать  и давать самому учить женщину что вам нужно может она хозяйством отдает заботой о детях.
10.10.14
возникает вопрос а для чего вы вобще женились?
04.06.15
возникает вопрос а для чего вы вобще женились?
04.06.15
возникает вопрос а для чего вы вобще женились?
04.06.15
возникает вопрос… для чего вы вобще женились?)
04.06.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store