Не знаю что делать - вопрос №769153

Здравствуйте! Не знаю с чего начать… Наверное, начну с самого начала. 7 лет назад я вышла замуж. Вышла замуж, потому что забеременела. Это мой второй брак. Первого мужа я очень любила, мне тогда было 18 лет, но продлился он не долго (меньше года). Он от меня ушел не объясняя причину. Я очень страдала. Через год я повстречала своего настоящего мужа.Сначала мы встречались несколько раз для секса, потом ему захотелось большего и мы начали встречаться каждый день, потом стали жить вместе. У меня к нему не было страстной любви, мне нравилось, что кто-то рядом, оберегает меня и защищает и что я не одна. В отличие от первого супруга он был заботливый, домашний (первый любил погулять и причем без меня), помогал мне по дому, и полы мог помыть (первый считал это не мужским занятием и даже самостоятельно не мог разогреть себе еду!). Все это меня зацепило на тот момент. Через год я начала понимать, что это не мой человек, что он слишком занудлив, ревнив, и если его что-то не устраивает он будет молчать и не скажет тебе, но по лицу все видно. Я решила от него уйти, но моя решительность затянулась на месяц, по истечении которого я узнала, что беременна. Об аборте не могло быть речи, так как уже был. Решила рожать (но в большей степени конечно настояла моя мама). Замуж я не хотела за него выходить, но он и его родители меня уговорили. Сначала все было не плохо, появился сыночек, все мое внимание было приковано к нему. Естественно о муже я забыла, да не очень-то хотелось о нем вспоминать. Все наши разговоры сводились к бытовым проблемам и ребенку. Прошли три года и я вышла на работу. Свобода!!! Я могла как-то себя реализовать, жизнь налаживалась и стала интереснее. Однажды по работе мне надо было уехать в командировку на 3 недели на повышение квалификации, естественно мужу не понравилось, ревновал он жутко, но ничего не показывал и не говорил, просто все разговоры были сквозь зубы. Для меня это были новые впечатления и свобода, свобода, свобода! По истечении трех недель мне абсолютно не хотелось возвращаться домой. Я конечно вернулась, с мужем сначала были ссоры, а затем конфетно-букетный период. На тот момент я почувствовала, что желанна и наверное опять влюбилась в него. Затем я узнала, что опять беременна. Я не хотела этого ребенка, понимая, что опять стану домохозяйкой, опять не буду интересна мужу и т.д. Но он очень хотел этого ребенка и я поддалась на его уговоры. У нас родилась прекрасная дочь. И опять я дома, опять заботы о ребенке, скорее о детях. Потому что старший очень ревновал и я старалась ему больше уделять внимание. Сейчас уборка, готовка, заботы о детях, не реализация в работе — угнетают меня. Я устала… А еще мой муж мне не уделяет внимание, заботу, поддержку. Он приходит с работы, ест, играет с детьми, а когда у нас есть свободное время он садится за компьютер и поглощен игрой. Я пыталась устроит несколько вечеров, чтобы мы были наедине. Отдавала детей к бабушке, чтобы нам никто не мешал. Все это сводилось к сексу и 10 минутному разговору, а потом… потом опять компьютер. Я пыталась поговорить с ним, что меня не устраивает, что я хочу внимания, заботы, поддержки. Меня он не слышит. Говорит опять у тебя истерики. Сейчас у меня депрессия, я не хочу жить с этим человеком, я хочу от него уйти, но понимаю, что у меня двое детей, что не с могу одна их содержать. Да и идти некуда. Я виню себя за свою податливость, что вовремя не могла сказать нет. Мне даже не с кем поделиться своими переживаниями, всех подруг я растеряла. Что делать не знаю?