Отношения в семье

Добрый день, уважаемые эксперты!
Впервые обращаюсь к психологам, поэтому будет большой текст.
Наша семья постоянно находится в состоянии войны. Мы все воюем друг с другом. И у меня нет сил больше это выносить. Единственным решением может конечно быть развод. Но я не хочу разводиться — я хочу решить проблемы. 
Мне 28, мужу — 26, сыну — 2. Моя семейная история такова — мамабыла дважды замужем. От первого брака есть сын — мой старший брат. С первым мужем развелась поскольку он ее бил. Я ребенок от второго брака. И поскольку, мама вышла замуж за моего отца будучи на 6м месяце беременности у меня есть подозрения, что я не совсем был запланирована, да и о «желанности» речи не идет. Мама однажды сказала мне «я не хотела чтобы у меня родилась девочка, мальчикам всегда легче жить.» Мама развелась с отцом и тайно от него уехала забрав меня и брата. Отец пил и тоже бил ее. Когда мне было 15 мама покочила жизнь самоубийством. В отношениях с противоположным полом я всегда как-будто выбирала второстепенную роль. У молодых людей с которыми я встречалась могли быть другие девушки. Длительнх отношений ни с кем не было. Я влюблялась, переживала романы, но они всегда заканчивались неудачно. Меня никогда никто не любил. Я всегда чувствовала, что мной пользуются. Потом я встретила своего будущего мужа. Поначалу все казалось сказкой. До первой ссоры. Он очень на меня кричал. В последующих ссорах даже поднимал на меня руку. Я пыталась уйти. Но он каждый раз возвращал меня. Дарил подарки. «Подкупал». Сексуальные отношения с каждым днем становились все хуже и хуже. Я перестала испытывать к нему желание. Только страх. Во время беременности он стал вести себя совсем отвратительно — мог уехать отдыхать один. Приходил поздно. Появилась девушка. Судя по их переписке — он в нее был влюблен. Хотя мне в этом никогда не признавался. Он вообще никогда не говорит мне правду на поставленные вопросы. Любые наши споры переворачивает так, чтобы я чувствовала себя виноватой. Наши споры вообще напоминают мне конкурс «кто перед кем больше провинился». Его семейная история  - он старший сын от первого маминого брака. Есть еще младший ребенок. Мама развелась с их отцом, когда узнала, что тот, ей изменяет. Он, с маминых слов, всегда был ответственным мальчиком, помогал ей с братом, делал много домашней работы. Помогал ей во всем. Стал «главой семьи». Потом его мама встретила своего второго мужа. Мой супруг «воевал» с ним. Стал неуправляемым — наркотики, криминал и пр. Его отправили к отцу — очень авторитарному человеку. У которого ест жесткие правила. Тот, не дав ему доучится в ВУЗе отправил его в армию. Мой муж очень переживал потому что хотел и доучиться в школе (аттестат за 11 класс ему купили), и доучиться на дневном в ВУЗе. Хотя и об армии он отзывается с восхищением. По характеру он сложный человек. Неуступчивый. Резкий. Может накричать и на мать и на кого угодно. Очень агрессивно водит машину. Я боюсь ездить с ним и с ребенком. Он может ездить под 130 км., когда в машине ребенок. Чаще всего я стараюсь с ним не спорить. Потому что все заканчивается криками и агрессией. Он конечно, давно не трогает меня. НО, как я считаю, потому что я научилась молчать в нужных моментах. Больше всего на свете я хочу жить спокойно. Не ссориться. Не слышать криков. Наш ребенок, наверное видя, что родители не могут договориться ведет себя плохо. Капризничает. Делает все наперекор. Чем вызывает волу агрессии в свою сторону со стороны мужа. Я тоже могу накричать и шлепнуть ребенка, но гораздо реже. Стараюсь этого не делать. Спокойно объяснять. Муж воспринимает это «ты жалеешь его», «ты его бвлуешь».Вот такая у нас нездоровая семья. Я хочу выйти из этого семейного сценария. Скинуть с себя те роли, которые не хочу нести и объяснить мужу, что он тоже живет не по своей воле. А по программе. К психологу он не хочет «это даже не наука», говорит он. Одна я наши проблемы решить не могу. Сейчас мы живем в чужом мне городе, где я одна. Я продала свою квартиру (муж настоял), — «она съедает много денег», хотя я ее сдавала. У меня тут даже нет подруг, я поняла, что совсем не умею заводить знакомства и общаться. Чаще всего я нахожусь в депрессии и не могу найти из нее выхода. Большинство здравомыслящих людей посоветуют — беги от него. А я сама отсекла все пути бегства. Мне просто некуда идти. Да и муж говорит, чтобы я не надеялась остаться с ребенком при разводе. Он заберет у меня и ребенка и все что у меня есть.

С чего мне начать? Я хочу чтобы в нашей семье наступил мир.

Вопрос задан анонимно
10.05.11
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, милая девочка!

Ситуация Ваша более чем понятна и Вы почти все  правильно понимаете сами. Жаль, что Ваш супруг так относится к психологии, Вам сейчас следовало бы пройти курс терапии у семейного психолога, боюсь самим Вам будет очень сложно разобраться в ваших взаимоотношениях. Если Вы будете одна стремиться к тому, чтобы сохранить отношения, результата можно не достичь вообще. Не совсем понятно, любите ли Вы своего мужа и лично себя(в этом возникли большие сомнения). Начните с обращения за приватной помощью к выбранному Вами эксперту или к психологу очно. Удачи Вам и счастья. Ирина. 

10.05.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Час добрый!

Вы зависли на начальном уровне отношений – испытание силы друг друга, несмотря на то, что и ребёнку уже 2 года. Да и измеряетесь Вы, тем, чего у женщины нет и быть не может по сути её.

С этого и стоит начинать, и идти дальше по пути самопознания  как женщины и личностного роста.

В Ваших руках и семья Ваша и вообще родовой сценарий, который не есть фатум, а динамически изменяемая, живая  программа, которая пишется каждым потомком рода.

 Зачем бежать, искать другого или разводиться? В других отношениях будет то же самое,  а чаще всего намного хуже, этот рюкзак с костями нерешённых проблем-матрицей каждый носит всегда с собой.

Технические детали и алгоритм взаимодействия  по возможной в Вашей ситуации Программе– см. профиль.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

10.05.11

здравствуйте. «С чего мне начать» — в любом случае вам стоит начать с себя. вы первая поняли что в ваших отношениях что то не так. и решились обратиться за помощью. а значит и что то делать вы должны сами. вашего мужа насильно заставить что то делать не возможно так как он с малолетства привык «воевать»то любым изменениям он будет сопротивляться. но вы можете для себя что-нибудь сделать. ваша родовая программа неисправима только когда мы сами так думаем. начните думать иначе и все уже начнет меняться.

10.05.11

Здравствуйте и Вы.

Согласен с мнением уважаемых коллег. Вы разумная женщина и правильно делаете. что ищите решение проблемы а не «убегаете» от нее. Для начала попробуйте технику «перепросмотр» (посмотрите на моем сайте http://psihologist.ucoz.ru/). Прочтите вот эту статью:

http://psihologist.ucoz.ru/publ/psikhodinamika_izmenenij_lichnosti_u_devochek_podrostkov/1-1-0-27

Все проблемы идут от нашего детского негативного опыта (и страха его поворения). Перепросмотр помогает заново его пережить, переосмыслить и используя свой жизненный опыт «изменить» воспоминания. Выстроить иное прошлое, придуманное и счастливое, которое будет оказывать позитивное влияние на Вашу жизнь. Будут вопросы — обращайтесь в чат.

 

10.05.11

Здравствуйте!

Очень много перемешано в Вашем вопросе, Вам не кажется? 

Вы хотите, чтобы в семье «наступил мир», чтобы у Вас получилось объяснить мужу важные аспекты его жизни и тем самым подвигнуть его на изменения его жизни. Вы хотите «скинуть с себя» нежелательные роли.

Много запросов и все разные.

Я специально на этом останавливаюсь, поскольку такое смешение целей — заведомый провал всех усилий.

Вы не можете изменить мужа. Этот факт Вам необходимо принять. От иллюзии этой возможности Вам необходимо отказаться в первую очередь. Все перемены в своей жизни Он может совершить сам, если захочет, если найдет силы и волю к этому. Меняться или не меняться — Его выбор, хорош он или плох с Вашей точки зрения.

Вы совершаете Выбор свой.  

Я бы рекомендовал Вам сосредоточиться на разрешении сугубо своих психологических проблем. Без них продуктивно работать с семейными отношениями, боюсь, будет сложно. 

«Все мы родом из детства» — старая очевидная истина. По какой причине в отношениях с близкими Вы меняете Самоуважение на не очень-то радующее временное спокойствие? Ведь, истинное спокойствие возможно только на базе самоуважения, в котором Вам в семейных отношениях зачастую муж отказывает. 

Подумаайте об очном визите к толковому психологу. Нужно поработать, нужно произвести Важную Внутреннюю Работу. 

10.05.11

Чтобы в вашей семье наступил мир, вам необходимо в первую очередь разобраться с собой. Убрать в первую очередь депрессию, научиться управлять агрессией (обида это тоже агрессия), убрать комплексы, уйти от стереотипа семейных отношений матери и многое другое. В том числе научиться управлять мужчиной. Нежно, аккуратно, без шума и пыли, без ссор и упрёков и весьма незаметно. Прочтите внимательно мой профиль. Прочтите вот эти две статьи

psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

psihologist.ucoz.ru/publ/kak_formiruetsja_depressija_i_chto_takoe_sglaz/1-1-0-66

Сделайте выводы и вперед. Хватит плакаться, пора жить по анстоящему, без жалости к себе, без паники и неприятностей. С ув. Александр.

10.05.11

Доброе утро. Вы умничка, что написали развернутое письмо. Скажите, а вы можете все «военные» слова («например, „война“, „агрессия“, „воюем“ и т.д.) заменить  на   более „миролюбивые“ ?  Знаете,  и у  вас и у вашего мужа, еще с детства, сформировна неправильная модель семейных взаимоотноений, но тип ее, к сожалению,  одинаков-  „охотник- жертва“. Плюс к этому, наложился дифицит общения. Так как вы ейчас, скорее всего, еще и не работаете.Думаю, вы все же можете попробовать вывести отношения в семье на новый виток. Только превратив это „выведение семьи на новый уровень“ в увлекательное для вас занятие. Остановитесь, осмотрите другими глазами и с другого ракурса ваши семейные взаимоотношения. И решение придет. Такое простое и ясное.

Мудрости вам, терпения, любви и чувства юмора. Лидия.

11.05.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store