Почему мужчины боятся жениться?

Здравствуйте.Нужно ли продолжать отношения? Мы вместе 6лет.Обоим по 35.Отношения крепкие, проверенные.Любим друг друга.Планы строим вместе. Все как в нормальной семье, только не живем вместе постоянно.Он все время откладывает момент перехода «на следующий уровень», хотя говорим о «неизбежности» этого регулярно.Пытались расстаться, но врозь обоим плохо. Говорит, что ему нужен ребенок.Сам человек ответственный, порядочный, позитивный, из благополучной семьи.Самый лучший!)Я настроена на семью.Незнаю как быть: продолжать «ждать у моря погоды» или это бесполезно?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Марина.Если отношения проверены временем.и они теплые и органичные, их важно сохранить и развить, чем растерять или развеять.Поэтому, от Вас должно исходить поведение.способное смотивировать Вашего молодого человека на отношения брака.Слова, Вы убедились, не помогают.Значит, настала очередь решительного поведения.Устройте диалог и скажите, что отношения, в которых нет веры и надежды на будущее-это вяло-текущие отношения, хотя их потенциал счастья велик.Но, когда молодой человек ничего не обещает, отношения теряют веру и надежду на процветание.И тогда, хотя Вы и счастливы с ним, Вы одновреенно и жертва отношений без будущего.И Вы из таких отношений вскоре будете готовы уйти.И показывайте новое, решительное поведение.Придумайте сами, какое.В худшем варианте можно пойти ва-банк и уйти, например, на неделю.Его реакция предполагается встречной, мотивация высокой, и обещание брака-клятвенным.Заставьте его назвать дату, и отношения получат веру и надежду.

24.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день!

Вы вместе, а это самое главное. Сильное желание иметь семью отпугивает, если это не инициатива мужчины. Вы должны не то чтобы отказаться от него или идеи семьи, а сделать вид, что Вам это безразлично.

Потеряйте интерес и желание завести семью для видимости хотя бы, чтобы она у Вас в конечном счете появилась! Это как откинуть спинку стула, чтобы она покачнулась и встала на место.

Благополучия Вам!

буду благодарна за оценку ответа.

24.10.13

Здравствуйте, Марина!

Он не хочет вступать в брак, потому что инициатива исходит от Вас, а это в корне не верно, и пугает мужчин.

Наслождайтесь отношениями без штампа. Со временем он сам Вас под венец позовет.

Удачи Вам.

24.10.13

Здравствуйте, Марина.

Почему мужчины боятся жениться? – Не все, согласитесь. Некоторые не боятся.

6 лет – срок более чем достаточный для того, чтобы люди могли хорошо узнать друг друга. Так и есть: отношения у вас крепкие и проверенные. Однако ваш мужчина, как вы предполагаете, может бояться на вас жениться. Что именно пугает его в отношениях с вами, как думаете? Чем вы можете его отталкивать?

«…хотя говорим о «неизбежности» этого регулярно». Какая-то обречённость слышится в этой фразе. Комфортна ли вам самой такая «неизбежность»? Или вы со своей стороны тоже можете каким-либо образом, пусть неосознанно, оттягивать её наступление? Например, выбирая себе в партнеры человека, который, будучи ответственным, порядочным и позитивным, практически не делает реальных (не на словах) шагов для перехода «на следующий уровень»? Может ли быть так, что вы сами внутренне не очень спешите оказаться в браке, но вроде «так положено», поэтому продолжаете «регулярно» строить с ним планы, не воплощающиеся в жизнь? Такие разговоры могут служить оправданием ваших отношений: раз мы говорим о семье, значит, мы и есть «нормальная семья».

И всё бы оно так, если бы вы не задавали вопрос «нужно ли продолжать отношения?». Вы его задаете, значит, не совсем они вас устраивают, вы сомневаетесь в их ценности для себя, чувствуете нестыковки. На словах одно, на деле – другое. Как будто у вас общая сказка на двоих, которую вы рассказываете друг другу, помогая в неё поверить. А сказки – это то, что уводит нас от реальности. И так не хочется, чтобы они заканчивались. Однако реальность всё равно периодически напоминает о себе в промежутках между главами нашего прекрасного романа, от неё не скрыться. Продолжать ли верить в сказку — решать только вам.

24.10.13

Марина, Ваш мужчина изменит свое отношение к браку, когда Вы  перестанете говорить об этом, когда перестанете ждать, и сделаете вид, что Вам всеравно, что Вас все устраивает. Отпустите проблему и она решится скорее.

24.10.13

Здравствуйте.

Неужели все таки боятся, или же только те, которых выбираете Вы?

«говорим об этом как о неизбежном» — прям как о неком роке, фатуме, великой трагедии!!!

Марина, чтобы понять, почему Ваш мужчина не женится (именно) на Вас, нам нужна информация о Вас, а не о мужчине. Кажется странным? Но ведь это Ваш выбор и Ваша проблема. Поговорим об этом?

24.10.13

Здравствуйте, Марина.

Видимо, нерешительность есть у вас обоих.Какими мотивами она наполнена и что действительно вас огорчает в отношениях если в них, как вы рассказали все хорошо.Какие сомнения создают напряженное пространство между вами.Стоит посмотреть на ситуацию внимательнее.В этом случае может быть  страх или большая чувствительность к принуждению у вашего мужа. Они и  блокируют событие о котором вы мечтаете.

С уважением.

24.10.13

Может так удобно? Ответственности нет.Говорить, убеждать можно до бесконечности. Вы уже как" сказки" рассказываете др.др… понимаете,, что " не избежать ..." брака  и чувства взаимные есть… однако… " воз и ныне там". Проявите решительность и " позовите  замуж" сами мужчину. Дальше по ситуации поймёте, как поступить.

Счастья, Вам.

24.10.13

Доброго вам дня, Марина!

По сути, вы уже женаты, раз живёте вместе больше двух лет. «Следующий уровень», как правило, важен для женщин, поскольку официально зарегистрированный брак даёт иллюзию защищённости. Почему я говорю про иллюзию? Потому что штамп в печати не является гарантией нерушимости отношений. 

Для мужчин все эти официальные штучки не столь важны, если все атрибуты брака уже имеются в наличие, — забота, секс и прочее. Вы сами понимаете, что от разговоров о ребёнке, малыш не появится. И если он нужен вам и вашему мужчине, то в чем дело? Если есть трудности, то, возможно, их нужно сейчас решать. Тогда, быть может, «следующий уровень» нарисуется перед вами во всем своем великолепии. 

Удачи вам и всех благ!

24.10.13

Здравствуйте!

По-моему это больше волнует вас, а не его! А он такой ответственный, порядочный и позитивный совсем не переживает! Почему?

Что мешает ему? Родители, работа, друзья, хобби? Вы задавались этим вопросом?

Вы имеете право быть счастливой и наслаждаться своим счастьем! Может вы итак счастливы, и большего вам не надо? Или для счастья чего не хватает? Подумайте об этом и подумайте о путях реализации своего счастья.

Будут вопросы и желание пообщаться — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

24.10.13

Добрый вечер. Марина, сделайте проще: смените модели поведения и взаимодействия с любимым, в том числе и сексуальные, которые позволят милому взглянуть на вас и ваши отношения по новому, и ему самому захочется сказать вам: «Давай поженимся»))) 

Мудрости вам

24.10.13
Здравствуйте, Марина! Один умный человек сказал, что «если он разбрасывает носки, то это не потому что он Вас не любит… Любит, но вот так...»Вы давно вместе, верите ему — как же это «ждать у моря погоды»… Или если штампа нет в паспорте, то это не отношения? Вот такие отношения у вас с ним… Конечно, их можно уничтожить, но зачем?
24.10.13

Марина, тут, похоже, вопрос несколько глубже, чем почему ваш молодой человек боится жениться. Тут вопрос  в том, как вы общаетесь и друг друга понимаете. И, похоже, что вы любители логических переговоров. Вот ваши фразы: нормальная семья, планы, переход на следующий уровень, неизбежность. Как будто это переговоры министров иностранных дел двух государств о вопросе, где есть и плюсы и минусы :) Поэтому, может быть, так и подойти к этому вопросу. Как, например, Россия и США договариваются — один делает уступку в обмен на другую уступку, шаг на шаг. Ваш мужчина сказал, что ему нужен ребёнок. Вам нужно замужество. Так может вот он план действий и не надо далеко ходить? Женишься — согласна на ребёнка. И это будет очень обоснованно, потому что для ребёнка и оба родителя нужны, как неформально, так и формально. И вы, например, не будете чувствовать себя не «белой вороной» среди других молодых матерей. Тут уже надо с вами обсуждать, какие ваши потребности, желания стоят за формальным замужеством. Кстати, это может быть темой работы с психологом. Удачи вам!

25.10.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
7 ответов
24.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store