Как не ломиться в закрытую дверь? - вопрос №85804

"… партнер не желает беседовать...", — он это и говорит. Или уже сказал. Не исключено, что ситуация развивается по его плану, остается только его разгадать. Он молчит, чтобы ввести Вас в неловкое положение, а сам наблюдает. Садизм своего рода. Может — месть за что-то, компенсация. В общем, оказывает моральное давление. Полагаю, он нормально контролирует ситуацию, и как только она выйдет за границы его программы, он заговорит или как-то проявится. 

Может характерологически склонен к застреванию, тогда на него полагаться не стоит, нужно тормошить, как-то откатывать ситуацию, нащупывая «пункт зацикливания». 

Впрочем, это все предположения.

Доброго Вам дня!

Вы правы, для решения проблем в отношениях, в том числе и семейных, очень важна конструктивно построенная беседа, основанная на спокойном тоне, сдержанности, даже если партнер проявляет эмоции, и других особенностях: понимании, внимании и т.д. Если же Ваш супруг не идет на разговор вообще, напишите ему письмо, чтобы быть уверенной в его прочтении, отправьте его по почте заказным с уведомлением на работу, если это возможно. Исходя из сведений (их недостаточно), которые Вы нам сообщили, сложно строить предположения, отчего так происходит, и невозможно дать полезных для Вас рекомендаций. Выберите эксперта на сайте, которому сможете довериться или обратитесь к психологу очно. Удачи Вам в разрешении Ваших проблем. Ирина.

Не ломиться в закрытую дверь. А пока партнёр молчит, начать изучать его язык общения. Судя по всему у Вас с этим( со знанием языка другого) не малые проблемы.

Отношениям необходимо учиться. Обращайтесь за наукой любви и отношений.

См. алгоритм взаимодействия в профиле.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

Добрый день, Анонимка (Аноним?)

Хочется сказать Вам несколько идей...

1. Иногда беседа — не лучший вариант. Иногда наши близкие хотят просто, чтобы мы дали им пространство только их, личное, не теребили, не лезли, не говорили, дали им «настояться»...

2. Иногда беседа — не лучший вариант в решении проблем, просто потому, что партнер НЕ хочет решать эти проблемы. Просто не хочет… хотя на словах может заявлять, что хочет...

3. Мужчины по-другому привыкли переживать стресс и проблемные моменты. Иногда им надо, чтобы женщина «была рядом, но не слишком близко». И чтобы молчала. Женщинам же чаще надо в сложные минуты, чтобы наоборот, и дистанция сократилась (обняли), и чтобы слова нужные сказали (я тебя люблю, все будет хорошо).

Что делать?

1. подождать

2. учиться читать между строк

3. учиться решать проблемы по-другому, не беседой

4. найти того, кто идет навстречу, и тоже хочет решать проблемы и доказывает это делами

5. учиться «не решать» проблемы, находя выход для себя не в беседе, не в конструктиве, а в боковых ходах, в отдушинах, в оттяжках каких-то...

Для начала, вероятнее всего, следует рассказать ему о том, что Вы чувствуете в данный момент, что Вас тревожит в отношениях. Не нужно «изображать психолога насмотревшись сериалов»(в смысле «дорогой — у нас проблема и ты должен ее решить». Проблему решает всегда тот, кто ее озвучил.)

Вы бы получили более подробную информацию, если бы описали суть разногласий с мч. А пока Ваш запрос выглядит как желание научиться манипулировать партнером.

Расскажу я Вам одну известную притчу:

  Один царь приказал собрать к себе во дворец слепых от рождения и спросил их — каков вид слона. Слепцы отвечали, что они ничего не видят и поэтому ничего не могут сказать. Тогда царь приказал вывести слона и подвести к нему слепцов. Каждый из них ощупал ту часть слона, к которой прикасалась его рука. Затем царь опять подозвал их и спросил: ”Узнали ли Вы теперь, какой вид имеет слон?”

     ” Узнали”, — радостно ответил один из слепцов, ощупавший слоновье брюхо: ”Он похож на ведро!”

     ”Нет” — перебил его другой, ощупавший ногу: ” Он похож на столб”.

     Третий опровергал доводы товарищей по несчастью и утверждал, что слон похож на канат.

     Между слепцами возник нескончаемый спор, и дело чуть не перешло в потасовку. Тогда царь вмешался и сказал: ”О толпа несчастных людей, лишённых зрения! К чему безумно спорить о форме слона, когда Вы не знаете, кого осязали!”

 «Я изучаю язык общения партнера уже давно, предугадываю желания и слова и не в период напряжения. Но проблемы определенные есть, у каждого своё семантическое пространство и смысл жестов, попасть внутрь «другого»- мечта каждого, если этот другой нам небезразличен. Я хочу открыть ЭТУ дверь, пока за ней стоит тот мешок с претензиями, с которыми я хочу разобраться.»

«Никогда не оказывайте услуг, о которых Вас не просят» О. де Бальзак.

Не то ли чувство вины, которое Вы пытаетесь обозначить как мешок с претензиями… ( а для Вас — так, мелочь, дело то житейское)что для другого могут быть как раз тем огромным слоном, Вы и пытаетесь решить-ликвидировать кавалерийским наскоком ломясь в закрытую от Вас дверь. Когда нет атак и нет кого-то, кто ворвётся, разрушит, ограбит – двери не закрывают. Закрывают когда не хотят, чтобы им мешали, рвались, разрушали…

 Всё это из разряда предположений. Частности и конкретность проясняется в приватном общении в формате личных консультаций, а не в фаст-фуде раздела вопросы.

здравствуйте. «…а что же делать, если партнер не желает беседовать, то есть молчит?» думаю что нужно делать выводы.

во-первых проблема явно существует только для вас. раз он ее не собирается  решать значит у него нет проблем. ему так комфортно.

вам нужно не просто высказаться, вы хотите разобраться и принять какие-то меры. то есть что-то изменить. может быть, его пугает именно вопрос того, что придется что-то менять? «я хочу открыть эту дверь, пока за ней стоит тот мешок с претензиями, с которыми я хочу разобраться.» если все должно остаться без изменений, то тогда зачем его вытягивать на разговор? для изменений. вот изменений он и боится.

или он на вас обижен… тогда можно начать не с претензий, а с извинений…

Здравствуйте.

Ломиться в закрытую дверь — это ваша глубоко внутренняя проблема. Вы не хотите видеть  реальность — дверь закрыта, вас не пускают, с вами не хотят делиться, раскрываться, пускать вас внутрь себя. Это всего лишь ВАШЕ желание, ваш партнер этого НЕХОЧЕТ. Увидьте это, а то лоб об закрытую дверь расшибете. Обратите внимание на свои «ХОЧУ» — это является вашей самой главной не решнной проблемой по данному вопросу.

С уважением, Рада.

Интересный у вас вопрос!

Так вот, конструктивный разговор, это тот же спор, а в спорах истина не рождается, а только разногласие. Вообще любой конструктивный разговор это полная глупость. С партнёром нужно не разговаривать, а чувствовать его. Ибо словами передаётся только 7% информации, всё остальное мимикой, жестами и тоном.

Стоит ли ломиться в закрытую дверь? Нет не стоит, особенно если партнёр вас приглашает ломиться в эту дверь и это ему нравится, хотя может и вида не подавать. Почему ему нравится? Да потому, что таким способом он вас ставит на место, когда вы пытаетесь умничать и учить его жизни.

А что не так, он и сам не знает! Ему хочется чего нибудь, чтобы было за что идти и куда идти. А вы говорите конструктивный разговор. И не стоит разговаривать используя допинг. У вас пока идёт игра в кнут и пряник и похоже вы заигрались. С ув. Александр.