что и как мне делать? - вопрос №904864

Тут весь вопрос в том, что важнее: выбитый ковер или алая роза. Пение соловья или протертая пыль. Но поскольку ответ в вашей семье дается каждый день( вероятно, годами) и всегда счет в пользу протертой пыли, то  ответ ясен.

Нужно отмотать время вспять, в тот первый раз, когда выбирая между соловьем и мусорным ведром, выбрали мусорное ведро ( с точки зрения «срочно надо его вынести»). А слушание пения соловья отложили до лучших времен.

Здравствуйте, Дмитрий.

У Вас очень педантичная женщина. Это черта характера, которую Вы видимо сразу не углядели. Отсюда уборки-покупки быт на первом месте. Но это не совсем верно. Попробуйте вспомнить, что ее радовало и расслабляло ранее. Ведь отдыхать тоже когда-то надо. Какой досуг она предпочитает? Организуйте ей его. Быть может ей и вправду ей требуется, как глоток свежего воздуха. Ибо быт — он такой. Можно залипнуть в рутине.

С уважением, Наталья.

В первую очерель все это обсудить с женой, и попытаться найти компромиссы, а не ультиматумы. Обратите оба, что Вам обоим бы хотелось увидеть друг в друге.

Внести некоторую романтику в жизнь. И похоже Вы мало общаетесь, именно разговариваете друг с другом. Вам бы обоим хорошо бы научиться слышать друг друга. 

Решить эту проблему можно, но работать необходимо с обоими. Вам обоим надо меняться.

Задайте вопрос жене: по какой причине она продолжает идти в таком стиле жизни, спросите, чего ей не хватает, предложите изменения. Если услышите категоричное нежелание что-либо объяснять, менять -  развод будет лучшим выходом. Иначе придется продолжать жить таким образом, который судя по всему, неприемлим для Вас. Чем скорее Вы поговорите с женой, тем лучше. Если разговор состоится и Вас услышат — не все потеряно)

Дмитрий, добрый день!

Но ведь если дневник ведется много лет, и он — один на двоих — это же для чего-то нужно?!!

Мне показалось, что вам он нужен для общения — возможно, вы  оба до сих пор  (невзирая на уже взрослых детей)  побаиваетесь разговаривать о проблемах вслух, обсуждая их по-взрослому, на двоих, и приходя к какому-то обоюдоприемлемому решению......  Получается своеобразная детская игра — написал письмо Деду Морозу с пожеланиями, и ждешь, когда он все исполнит....

Вроде бы и неплохо, но в этой связи возникает ряд вопросов касательно этого самого условного «Деда Мороза»:

— есть ли уверенность что  все правильно понял?;

— если  все же  понял, может у него есть встречные вопросы и предложения?;

— есть ли у него желание изменений?;

— и т.д. и т.п........

Таким образом, постепенно, без традиции обсуждать и договариваться (а «острых углов» в каждой семье хватает) Ваша очень интересная и на самом-то деле перспективная  форма общения постепенно перерастает в формат «Книги жалоб и предложений...». Знаете, есть такие книжки на предприятиях торговли и сферы услуг, так вот там тоже  очень часто нет ни одного ответа на поставленный вопрос.....

Что делать?! -  учиться понимать друг друга (кстати, порой женщине и мужчине это очень трудно в силу определенных гендерных различий восприятия), не бояться разговаривать, искать компромиссы, приходить к взаимокомфортным решениям разными путями и разными способами — ведь вы же близкие люди!.. Надеюсь, это принесет свои плоды, и в скором времени ваша Книга опять начнет заполняться предложениями, фантазиями (и очень даже приятными фантазиями), словами благодарности и любви!!! — наверно, как все было когда она только задумывалась!

Удачи Вам!

С уважением,

Оксана

1.Перестать идти вслед за женщиной и угождать ей(им), лебезить, просить.

2. Завести любовницу.

3. Найти своего персонального наставника, консультанта и проговаривать свои проблемы с ним. Не рекомендую выбирать специалистов среди женщин, Вам нужна структура, общение в парадигме провокативной психотерапии, вначале во вне, чтобы проснулся и реализовался без калечивания и убийств Ваш гнев, всё невысказанное, спрятанное… а уже после, может, проснуться и Ваша настоящая суть.

Мужское племя вымирает и в этом немалая заслуга самих женщин, что «плачут»: «где же мужики, куда они делись?»

Уже 40% при недавней норме 70% при анализе спермограммы жизнеспособных спермотозоидов, считаются «нормой» сегодня. Отсюда и «страсти» женские и поездки-связи к египтам-кавказам-азии. Там — структура. А европейская, постссср(раша) культура — кисель.

4. «Счастье мужчины — я хочу, счастье женщины — он хочет» Ф. Ницше.

5. Хотите совместного счастья? — Учитесь хотеть и реализовывать свои желания. (Как? — см. пункт3)

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Добрый вечер, Дмитрий!

Из вашего общего дневника и ваших эмоций относительно поведения жены, складывается ощущения что у нее начал ярко проявляться Комплекс Ксантиппы. Женщина с этим комплексом *заменяет сексуальное желание стремлением к чистоте, к  порядку и к правильности, * у нее отсутствует чувство юмора,*присутствует пуританское отношение к любовным отношениям.  Основной причиной этого комплекса является не сложившиеся отношения с мужчинами у женщин зрелого и пожилого возраста, приводящее к отторжению секса и сублимации (перенаправление неприемлемых импульсов) влечения в нравственную и бытовую принципиальность. Из блога Лидии Сексуальные комплексы женщин – часть 3 — Психология там же Вы можете наити информацию о себе… в дневике Вы пишите только о нереализованных желаниях.

Но для Вас важно узнать "как  выйти из этого:-что и как мне делать???" у Лидии в блогах также есть информация на эту тему:  http://www.liveexpert.ru/journal/view/680821-psihoterapiya-narushenij-mezhlichnostnih-otnoshenij-v-pare-pri-seksualnih-kompleksah-formi-blokirovaniya-i-zashiti?  

Но помните! Там где есть пара ни правых ни виноватых нет — есть общая проблема, и в одиночку с этой проблемой справиться сложно… а она видать наболевшая… и не один год. Просто раньше не так цепляло или отношения были мягче! 

Создайте обстановку вне вашего дома, где вы с ней будете одни (без детей, родителей). В режиме «Я высказываний» сообщите о том, что есть проблема. Например: «Дорогая, я готов взорваться, когда после приготовления праздничного ужина мне говорят, что не помыта посуда!» И обговорите проблему, без нападок и упреков, без фраз:  «Ты вечно меня пилишь», «Вы неблагодарные»

У вас уже сформировался сценарий «общения», если его можно так назвать: «Сегодня воскресенье и опять у нас праздничная ругань или это такое развлечение-неприятное! брр!…** ** ** Мне кажется, что единственный  рычаг  воздествия на тебя -это угроза разрыва отоношений…» Вам не стоит друг на друга воздействовать — супругам стоит взаимодействать!

И помните, что там где сами не справитесь (Вы и ваша жена) вам поможет посредник — семейный психолог.

С уважением, Суздалева Елена! И удачи Вам в разрешении супружеской проблемы.

Добрый день, Дмитрий! Вы предоставили нашему вниманию свое виденье отношений с женой. Для объективности стоило бы узнать и ее тоже. Я не сомневаюсь, что найдутся масса претензий и недовольства вами.

Вы описали кризис отношений, который имеете на сегодняшний день. Но вы не описали, как вы попали в него. А ведь он начался не вчера. И ни с первых дней вашей совместной жизни. Полагаю, что изначально ни вы, ни жена над отношениями не работали. А все шло своим чередом. Менялись этапы жизни, менялись вы сами, менялись и ваши отношения. Так же вы ничего не пишите о своих неправильных поступках. Только комментируете поступки жены. Пытались ли вы анализировать свое поведение, увидеть свои ошибки?

Наличие сексуальных проблем говорит об отсутствии доверия между любви, взаимопонимания. Говорит о напряжении в отношениях на уровне общения. Об определенном качестве отношений. 

Вы сами человек непростой. Наверное, знаете про себя это. Ваша манера письма, ваше свободолюбие и восприятие посылов жены, как «командование», а общение как «рычаг воздействия»… говорят о том, что внутри не все так просто. Много собственных личностных проблем. И они не способствуют улучшению климата в семье. Напротив, они порождают потребности в определенной модели семейной жизни. А если такая модель не складывается, то возникает ощущение пустоты и недоступности.  

Так же обращает внимание на себя ваш выбор: либо строить отношения на ультимаумах, либо разрывать… А по-другому не можете. А надо учиться. 

Я предлаю вам ответ на вопрос «что делать и как делать?» — учитесь строить отношения с женой по-другому. Начните с себя. Ведь внешние изменения влекут за собой внутренние. Изменение в поведении влечет изменение в качестве отношений. 

У меня не сложилось впечатление, что с вашей женой что-то не то. Или она слишком властвует над вами. Скорее вы давно перестали понимать друг друга. И у вас разные цели в браке. У жены — быт, порядок, воспитание детей. У вас — комфорт, удовлетворение потребностей, наслаждение жизнью… И вы друг друга не «слышите».  Ее поведение — ответ на вашу «глухоту» к ней. Так же, как ваши откровения в дневнике — ответ на ее «глухоту» к вам. Пытались ли вы обсуждать свои чувства, а не только писать о них? Вам нужно учиться искать компромиссы, договариваться, учиться импатии, взаимным уступкам.

Как видите, к вам много вопросов. А на основании их уже сейчас можно выделить некоторые задачи. Я рекомендую вам получить личную консультацию и разобраться со всем детально. Вы правильно делаете, что обращаетесь к специалистам. Расстаться — самый простой вариант. Но не значит, что лучший.

Дмитрий, каждый из Вас считает, что проблема не в нем и меняться надо другому. В итоге не меняется никто и ничего. Выход очевиден — каждый из вас должен начинать с себя. Это ключевой подход. Ну а для расшифровки нужна достаточно подробная работа с вами обоими. В первую очередь по наведению порядке в понимании роли женщины и роли мужчины в отношениях.

Ну или в качестве начала можете изучить вот этот мой материал: http://man-to-man.ru/kurs-o-lubvi  

Здравствуйте, Дмитрий.Из Вашего повествовпния понятно, что женщине недостаёт настоящего мужского характера, мужской энергии… нет между вами  огня… и открытости нет… большая недоговорённость… и откровения… дневнику!.. Кто прав, кто виноват.?  … оба! Однако, от Вас, мужчина, во многом зависит секс или… чистота, у женщины на первом месте. Обновляйте отношения, вспоминайте… с чего всё начиналось? и осознайте, куда подевалось?  Поможет разобраться консультация  психолога. Выбирайте и обращайтесь.

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы будто боритесь за свое пространство в доме, в семье. Пытаетесь достучаться до нее, пытатесь ее нагнуть, и добиться ее внимания. Но при этом Вы как-то создаете впечатление беспомощного в этой ситуации. Ваша жена сталкивает Вас с Вашей беспомощностью? Мне понятно Ваше «желание» строить отношения на ультиматумах, но иногда усиление давления порождает только усиление сопротивления. Вы попадете в замкнутый круг. Если Вы хотите бодаться с ней, то Вы все правильно делаете.

Если Вы готовы менять свои отношения, то это стоит делать вдвоем. Разрешить такие проблемы можно только держа контакт с партнером. Для начала Вам нужно услышать Вашу жену. Сбавьте темп, войдите в ее положение в адекватной мере и оговорите, что действительно важно для Вас в отношениях с ней. Без обвинений и претензий. Очень важно, чтобы Вы нашли правильные слова, чтобы они передавали именно то, что Вы хотите сказать. Ведь посмотрите как Вы выражаете свои чувства. Вторая запись мне понравилась, но в ней небыло посыла, просьбы, она как бы безотносительна в этом смысле, непонятно чего Вы хотите. Все остальные записи только в форме претензии. Сквозь нее очень сложно Вас услышать.

А дальше подождите ее реакцию. Постарайтесь услышать меседж, который стоит за ее речью и верните его ей. Тогда это уже будет похоже на диалог.

Если Вам нужна будет консультация на этот счет, либо Вы захотите получить обратную связь, то можете обращаться ко мне в чат. Буду рад Вам помочь:)

Добрый вечер. Дмитрий, попробуйте для наала сделать следующее:

*поднимите самооценку- это позволит стать уверенней в себе, научиться отстаивать свое мнение и сменить реакцию на слова и поступки жены. 

*смените модели поведения и взаимодействия с женой, в том числе и сексуальные -это позволит вам вывести отношения с женой на качественно новый уровень, когда она будет думать демать об отношениях полов)))или ну, как минимум, нейтролизовать её бесконечное бурное  стремление «к идеалам уборщицы, ставяшей  на первое место свою профессию, и думающую  о чистоте половой..»

*четко определите личные границы лично-интимной жизни с женой и поставьте своих взрослых детей в известность об этих границах — это позволит взрослым детям не нарушать эти границы. 

*вспомните про чувство юмора и иронии- это позволит вам не дрмматизировать ситуацию, парировать на критику и действия жены. 

*обязательно поговорите с женой и взрослыми детьми, только предварительно составьте сценарий разговора и учитывая следующие позиции: *соотнесите баланс времени и место разговора; *четко обозначьте тему разговора и основные моменты, которые бы хотели проговорить; *ясно, четко и лаконично излагайте свои позиции о каждому из обсуждаемых пунктов; *найдите по несколько железобетонные аргументов, подтверждающих каждую вашу позицию; *продумайте ответы на вопросы или ответы жены и детей, которые вас не устроят; *соблюдайте в разговоре верную тональность и т.д. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте Дмитрий!  Отношения строят двое, Вы вместе танцуете свой семейный танец и ответственность за то, что танец не получается, лежит на вас двоих, и если внешне Вас и жену это не устраивает, то  но на ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне каждый из вас получает то, что хочет, на что он готов, какие программы каждый из вас реализует, вот здесь для Вас и подсказка- то, что Вам лично особенно не нравится, задевает Вас- это то, над чем Вам лично нужно работать, так как нас задевает только то, что резонирует с нашими какими-то подавленными, вытесненными и отвергаемыми частями, которые мы часто проецируем на других, и такая семейная жизнь зачем-то сейчас выгодна Вам (и жене)- Вы что-то получаете от этого- возможно таким образом реализуете свое нежелание что-то делать, возможно так Вы поднимаете свою самооценку, или возможно так доказываете свою правоту- нужно рассматривать отдельно, но если Вы хотите, чтобы рядом с Вами была КОРОЛЕВА, то для начала нужно самому стать КОРОЛЕМ, а значит, настоящим Хозяином своей жизни, эмоций и чувств, ведь настоящим Хозяином никто не может командовать или вмешиваться в его жизнь- на то он и ХОЗЯИН!

Поговорите с женой о том что-бы вместе посетить семейного психолога, если такой возможности нет, то пусть жена обратится на этот сайт и научиться быть не только хорошей домохозяйкой и мамой (кем она уже является), но и всегда любимой и любящей женщиной для своего мужа. За гармонию в семье в первую очередь следует заботиться жене т.к. ещё с давних времён женщину называют «хранительницей домашнего очага».

Здравствуйте, Дмитрий! В возникновении трудностей в отношениях часто бывает, что оба внесли свой вклад. В вашем письме видно, чем вы недовольны. Но стоит послушать и другую сторону. Разрывать отношения и строить их на ультиматумах — это не выход. Выход, возможно, заключается в том, чтобы разобраться в себе и попытаться исправить то, что зависит от вас. Вам не нравится, возможно, эгоизм и авторитарность жены. Но это сигнал о том, что такие качества присутсвуют и в вас. Вы не можете изменить жену, но вы можете изменить свое отношение к ситуации и к ней. Изменитесь вы, изменится многое вокруг вас. Психолог поможет вам.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте.

Такое ощущение, что вы с вашей женщиной говорите на разных языках. Вам хочется одного, а ей — другого, но вы почему-то всегда беретесь выполнять ее желания и «отодвигаете» свои на задний план. Будьте настойчивее (это вовсе не значит, что нужно строить отношения на ультиматумах или ругани). Позвольте себе иметь свои желания, дайте себе права бороться за них, отстаивать, продвигать собственные желания в отношениях и вашей женщине придется с этим считаться.