Здравствуйте. Молодой парень потерял желание жить из-за расставания со своей Любимой. Потерял Смысл и желание Жить. Нужна помощь. У меня всего 4 часа.

300 p

Так получилось, что он для меня очень дорогой человек, я хочу помочь ему вернуть смысл жизни и желание жить. Не знаю что сказать, чем поддержать. Моих доводов из личного опыта он не слышит. Я растеряна. Он очень дорого мне. но моё состояние менее важно. Как ему помочь?? Вечером он приедет, еле уговорила. Нужны техники и способы хотя бы отвлечь его от этих  не весёлых мыслей.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Расставание — это всегда болезненно. У человека опускаются руки. Он действительно может говорить, что нет в жизни больше смысла, что из сердца будто вырвали кусок...
На проживание этой боли нужно время. Он может хотеть высказаться, а может и побыть один. Вы можете быть рядом, но дайте ему проживать эту ситуацию самому. Ведь он взрослый человек. А опыт — это опыт и у каждого он свой.
Просто дайте ему понять, что если он будет в Вас нуждаться, то Вы рядом и он может Вам позвонить или увидеть Вас.

21.03.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями. А можно – духовно повзрослев и окрепнув.

Когда мы делаем в своей жизни выбор, мы как бы прокладываем свой путь, в конце которого стена (тупик, неопределенность… здесь можно подобрать разные слова). Не важно в какую сторону идет этот путь. Сделали выбор — отодвинули стену на некоторое расстояние вперед. Большой выбор — большое расстояние. Маленький — маленькое. У меня было много планов, но я не знала за какой взяться. Я просто не сделала выбор. Вот и дошла до конца, где стояла стена. Когда доходишь до стены, нет места развернуться, тебя это ограничивает в движениях и мыслях. Ты мало что можешь сделать. Понимаешь, что идти вперед надо, да и хотелось бы очень, но что-то не получается. Ты вперед — но двинуться не получается. И пока не сделаешь выбор и не отодвинешь стену вперед, так и будешь стоять на месте. И вот как раз от этого и тяжело на душе. 

Будьте просто рядом, иногда человеку нужно просто выговориться, что бы кто то его выслушал, 

21.03.14

Здравствуйте, Екатерина.

:) Давайте ка выясним правильно ли я понял. Освободился парень, который Вам очень нравится и Вы хотите его спасти от депрессии, так? Если так, то выглядит… странно:) Задумайте, что Вы на самом деле делаете? Есть простой способ отвлечь его от грустных мыслей. Сначала оденьте короткое платье...:)

Я конечно подшучиваю, но посылая двусмысленные сигналы — получите двусмысленный результат. Его депрессия это его дело, Вы же хотите с ним встречаться, влюбиться. Так будьте честны перед собой. Конечно не нужно, наверное сразу на него вешаться. По-этому очень рекомендую сменить месседж с «Давай я тебе помогу справиться с депрессией» на «Ты мне нравишься и давно нравился. И когда ты будешь готов, можем попробовать, что у нас вместе может получится». Вот и передумает лезть в петлю:))

Если у Вас будут какие-то вопросы, то пишите мне в чат. Буду рад Вам помочь.

21.03.14

Видимо расставание произошло недавно и он переживает острую фазу. Это как при смерти близкого человека. Все что вы можете сделать в этой ситуации просто быть рядом и разговаривать, просто разговаривать даже на отвлеченные темы. Постепенно острая фаза пройдет, он начнет разговаривать в Вами и делиться переживаниями именно по этому поводу (если он пока этого не делает). Так он «выговорит» свое горе. К сожалению, при смерти отношений, как и при смерти человека, должно пройти время и определённые этапы. Те зря мы устраиваем поминки на 40 дней и через год после потери. Как не странно, но многие мои клиенты переживали подобные периоды и при ситуации тяжелых расставаний. Начинало немного «отпускать» приблизительно через 40 дней, потом легче становилось почти точно через год после расставаний. Приблизительно к этому же времени приходит желание жить вновь. 

Надеюсь, что была Вам полезна!

21.03.14

Здравствуйте. Ошибка в том, что Вы пытаетесь отвлечь его от невеселых мыслей. Психологи так не поступают. Наоборот, побудьте с ним в его мыслях, соединитесь с его чувствами (посочувствуйте) и тогда постепенно его негативные мысли и чувства ослабнут, потеряют силу. И после этого его уже можно будет направлять на что-то другое, более веселое, более радостное… Успехов!

21.03.14

Здравствуйте,

«В беде — не сробеет,— спасет; Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет!» Некрасов Н.А.

Жертвенность имеет тот же корень, что и жертва. ЗАЧЕМ вам лично это надо? Первое всегда наше намерение, затем только действие и результат при одном и том же действии может абсолютно противоположный.

Техника простая: дать право человеку на самые негативные его эмоции, признать и озвучить эти эмоции за него (если он не осознает) далее честно озвучить свои эмоции по поводу его состояния, спросить ЕГО чем ты можешь в данный момент ему помочь. Иногда этого этапа достаточно. Иногда просто необходимо молча посидеть рядом или… Все зависит от того ЧТО именно вы хотите для СЕБЯ. Весь фокус в том, что даже помогая другим, мы делаем это для себя. И говорите с ним из своего центра мягкого сердца.

Если же вы любите этого человека, имейте смелость так это и сказать. Да всегда есть риск быть отвергнутым/ой. Но иногда безответная любовь самое лучшее, что мы можем принести в этот мир. Великие художественные творения создавались на фоне безответной любви.

Будьте честны с собой, с другим, как впрочем и любящей себя, другого

21.03.14

Здравствуйте Екатерина.

Не жалеть! жалость она еще более усугубит его переживания… лучше применить психологическое карате… помогает практически сразу… возвращает к жизни и меняет настроение.

Удачи вам.С уважением, Галина.

21.03.14
Роль которую Вы пытаетесь отыграть в этой ситуации — Спасатель. У меня есть предположение что спасаете Вы не только этого парня, а вообще по жизни всех. Очень активно вовлекаетесь в проблемы и сложности других людей, сопереживаете, пытаетесь решать за них проблемы, тянуть их изо всех сил. Смею предположить что такова Ваша мать и эту модель поведения Вы переняли от нее. Спасатель является одним из углов в треугольнике власти. Жертва, преследователь, спасатель. Этот парень очевидно сейчас в позиции Жертвы. Девушка которая его бросила агрессор, ну а вы спасатель. Все это сильные признаки созависимых взаимоотношений. Созависимость является болезнью и ее необходимо лечить. Мне сложно на самом деле поверить что так все драматично как вы это описали… Отношения по принципу треугольника власти разрушительны для всех участников. В них много манипуляции, давления и уклончивых способов поведения, которые используются для того чтобы уйти от искреннего и открытого общения… Спасая этого парня Вы лишь поощряете его находиться в позиции жертвы, специализироваться в ней, становиться экспертом и профессионалом… Жертва — это в первую и основную очередь манипулятор. Оставаясь в пассивной позиции он принуждает всех вокруг плясать под его дудку. Жертва не имеет шансов на то чтобы психологически повзрослеть, взять ответственность за свою жизнь на самого себя. Вы можете его поддержать и выслушать, дать рекомендацию обратится к психологу, но уж точно чего не следует делать, так это активно пытаться решать его проблемы. Этим вы лишь нанесете ему вред в долгосрочной перспективе. Удачи…
21.03.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store