как сохранить отношения, если я изменила?

здравствуйте!

мы с моим молодым человеком еще не семья, но собираемся ней стать.
Краткость, к сожалению, – сестра не моего таланта, поэтому, уж извините, опишу ситуацию в подробностях.
меня зовут Юлия, мне без малого 18 лет, учусь в ВУЗе на 2 курсе, пока не работаю.
с моим МЧ (ему 21 год, учёбу закончил, работает) мы встречаемся вот уже 2 года. Первая влюблённость уже прошла,но страсть и любовь мы бережно храним. мы стараемся доверять друг другу во всём и расказываем всё-всё. понимаем друг друга как никто, вместе, кажется, сможем пережить и конец света. таких отношений как у нас мы не встречали. мы очень любим друг друга, отношения у нас во всех смыслах замечательные, за исключением одного: он патологически ревнив. в самом начале наших отношений мы договорились, что если будет измена, то это -окончательный и бесповоротный разрыв. я согласилась с легкостью, потому что я верный, преданный человек, я никогда не опущусь до измены. Я не изменяла своим предыдущим парням, хоть и отношения у нас были ужасные, и не раз даже хотелось изменить. Но я никогда так не поступала, потому что я выше этого. Он об этом знает и ценит эту мою черту, но справится с ревностью всё равно не может. сам он ведёт себя в этом плане безукоризненно, я не могу даже мысли допустить о том, что он вообще даже смотрит на кого-то, кроме меня. но спокойно терпеть его поведение невозможно! Он проверяет мои телефонные звонки, смс, эл.почту, переписку по интернету, устраивает допросы с пристрастием: где я, с кем я, о чём общаемся(в малейших подробностях), часто уличает меня в измене, твердит, что я ему что-то не договариваю, боится, что я уйду к кому-то побогаче-покрасивее,… в общем, сущий ад. именно ад, потому что поводов для подозрений в своей неверности я не даю. Скандалы не помогают так же, как и сфинксовое спокойствие.
я люблю общаться, так же, как и все нормальные люди. непонятных каких-то знакомств не завожу, по клубам не шляюсь, ухаживания посторонних мужчин не принимаю, и вообще на сторону не смотрю. так вышло, что я человек, выросший в окружении мужского пола(отца и его друзей, так как мать часто ездит на заработки за границу), и мне легче и приятнее находит общий язык с парнями, нежели с девушками. но я не могу завести дружбу ни с кем, не испытывая угрызений совести из-за ревности моего МЧ. Более-менее я смогла наладить контакт с его братом, младшим его на год. Но и тут не гладко, потому что до того как я повстречала МЧ, мне нравился именно его брат, но у нас ничего не вышло и, как оказалось потом, выйти не могло, потому что он абсолютно не мой человек…но он хороший, интересный человек, и мне хочется с ним общаться без никакого романтического подтекста, что не успокаивает МЧ. Но не могу же я вообще ни с кем не общаться!!! Одногрупники не в счёт, они мне не друзья, а так, массовка. Подруг, а тем более лучших, у меня нет по определению. Не верю я в женскую дружбу. Девчонки так же не представляют для меня никакого интереса, так как редко когда встретишь барышню приблизительно с моим уровнем интеллекта и интересами (да! Я высокого о себе мнения!)…
МЧ меня уже замучил постоянными расспросами, которые мне более чем неприятны, ревностью еще и к прошлому (так как до него у меня было 2 непродолжительных опыта отношений), вечными недовериями… знаю, что чаще всего ревнуют из-за чувства собственной неполноценности, но я стараюсь убеждать его, что он для меня — весь мир, потому что так и есть… но я чувствую себя будто под микроскопом. он следит за каждым моим шагом, проверяет, не доверят, хотя, говорит, старается доверять… ему всё время мерещатся недомолвки и обман с моей стороны. я уже устала терпеть это унижение и контроль, я свободолюбивый человек, устала доказывать, что я невиновата в выдуманных грехах!
были такие случаи, когда я обманывала его по мелочи, чтобы хоть как-то сохранить личное пространство, но эти обманы сразу же раскрывались, так как под его натиском долго врать я не могла… я тогда не могла объяснить, почему я вру, мне было стыдно.
я не всё рассказала ему и про свою прошлую интимную жизнь, мелочи, которые так же не должен знать даже он, это моё право, в конце концов! но досталась я ему девственницей, и мне очень больно, когда он иногда в этом сомневается, и мне приходится каждый раз доказывать перед ним свою чистоту. это выходит за всякие рамки.
я бы ушла от него, но он замечательнейший человек, которого я только встречала, и сам он тоже души во мне не чает, всё для меня. мы хотим поженится, но, боюсь, что когда стану его женой, он еще больше замучит меня своей ревностью, и тогда порвать отношения будет еще сложнее.
если только он поборет свою ревность, то на пути к нашему счастью не будет абсолютно никаких преград.
был один случай, когда мы практически расстались из-за ревности. это было этим летом. мой дядя пригласил нас с мамой к себе в Россию на недельку. было тяжело уезжать так надолго от любимого, потому что мы привыкли видеться каждый день. связи у нас практически не было, только редкие звонки с Украины в Россию. понятное дело, что поводов для ревности у моего МЧ нарисовалась целая куча, так как на таком расстоянии он меня контролировать не мог, и опасался, что я буду гулять с местными мальчиками и изменю ему без его пристального надзора. я этого не хотела даже слышать, так как была уверена в чистоте своей и непорочности. но так вышло, что один мальчик, знакомый моего дяди, начал за мной ухаживать, приглашал погулять, но я строила из себя недотрогу. это во-первых, скомпрометировало бы меня перед МЧ, а во-вторых, он был также совершенно не в моём вкусе. но я зато ему сильно понравилась. и я сдалась. погуляла я с ним. ощутив вкус свободы гуляла я с ним до ночи. на следующий день я по телефону обо всём сообщила своему МЧ и убедила, что ничего не было и мы просто гуляли и разговаривали. но сцена ревности, которая довела меня до слёз, + запрет на прогулки вообще с кем-либо наедине… это была практически финишная черта. я гуляла с этим мальчиком и на послеследуйщий день, опять до ночи, и опять ничего не было, и потом. всего было 3 наших ночных прогулки. ясное дело, что МЧ кипел от ревности, хотя я не собиралась брать на себя несовершенные грехи. в конце концов он позвонил мне и на повышенных тонах сообщил мне, что мы расстаёмся, наговорил кучу гадостей, в общем, сделал слишком больно, чтобы я могла это спокойно терпеть. за мной не было никакого греха, мы даже за руки не держались, что уж там говорить о большем...
после того как я весь этот день проплакала в постели, мальчик этот, с которым я гуляла, попросил меня с ним еще раз прогуляться, расспросил, что случилось, подсказал, как себя вести… опять мы гуляли до ночи. мне уже было плевать, что подумает МЧ, моя боль и обида были настолько сильны, что я… соблазнила этого мальчика, у нас был секс. часто женщины изменяют из-за неудовлетворённости сексуальной жизнью со своим постоянным партнёром, но это абсолютная ложь, если говорить обо мне. и здесь совершенно другой мотив, как вы сами понимаете. я не получила абсолютного никакого удовольствия, так как во мне горела обида, боль, а теперь еще и чувство вины за содеянное… казалось бы, что после этого я могу начать изменять направо-налево без зазрений совести, раз уж однажды изменила. но мне противно даже думать об этом. я не могу ни на кого смотреть, кроме любимого. после этого единственного случая мне противно от самой себя, и я точно знаю, что научилась на своей ошибке.
приехав в Украину, я увидела своего МЧ измученным, похудевшим, несчастным… после долгого разбора полётов мне удалось убедить его, что измены не было, и что не было 4-той встречи (хотя по нашей давней договорённости я должна была сказать правду, как бы больно это не было), я не смогла сделать ему НАСТОЛЬКО больно, я знала, что он никогда не поймёт меня и не поймёт причин, по которым я так поступила. Мне было так же больно и стыдно, но я прятала эти чувства, и всё убеждала, убеждала… потерять я его не хотела. и не хочу. наверно я высохну заживо, умру от душевной боли, если потеряю его...
и вот, время идёт, наши отношения развиваются, но вместе с ними увеличивается и его ревность...
как я уже говорила, мы хотим поженится, но я не смогу с искренне сказать ему \\\"да\\\", если и дальше буду нести на душе этот тяжкий груз лжи, которая ест меня изнутри, и которую я не могу вот так просто разоблачить перед ним, так как знаю, что он бросит меня раз и навсегда, и будет убиваться этим горем. а если и не бросит, то эти отношения будут гнилыми, будут мукой для нас обоих, потому что он не захочет этого понять, измену он не простит. Без него я не выживу, я слишком сильно его люблю, чтобы причинять ему такую боль....
я так хочу, чтобы мы были счастливы вместе, были такой идеальной парой, какой нас считают все наши друзья. но совесть моя говорит мне, что я и так долго скрывала своё преступление, и я не смогу понести это воспоминание и эту ложь, эту тяжесть, этот, не побоюсь этого слова, грех в семейную жизнь.
поэтому я обращаюсь к вам: как быть? лучше человека для счастья я не найду, и не хочу терять его. но и не хочу делать его несчастным из-за своей лжи и его ревности. угрызения совести, которые я старательно прячу под равнодушной маской, не дают мне жизни, но и дальше претерпевать всё это унижение моего права на личную свободу я тоже не в силах. хотя сама себя постоянно корю и корю за то, что сделала и за то, что сразу не призналась. знаю, что за свои ошибки надо отвечать, но и разобратся в ситуации хочу, потому что думаю, что и он не прав. он меня изводит ревностью, из-за чего невысказанное чувство вины опять и опять невыносимо обостряется. как ему сказать? это убьет и его, и меня… хотя на себя мне уже плевать… помогите, пожалуйста, советом, уважаемые специалисты.

Лучший ответ по мнению автора

Для ревности существует несколько поводов. 1. Если вы постоянно флиртуете при нем со всеми молодыми людьми. 2. Если он вам изменяет или очень этого хочет. 3. Низкая самооценка. Выбирайте, что именно относится к вашему случаю.

Для любящего человека измена страшна лишь в том случае, если  он об этом узнает, так что иногда лучше молчать, чем говорить. А если каждый раз изменять человеку просто потому, что тебе обидно и горько, то о любви тут речь не идет. Скорее это просто детский эгоизм, который и управляет вами. Взрослейте!

И еще если у вас есть любимый человек, то зачем вам друзья? Что он вам не может дать, то что могут дать они? И не забывайте, мужчина — друг это практически не реально. Как только вы выйдите замуж все эти "друзья" быстро испарятся.

12.11.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Был такой фильм с Абдуловым и Алфёровой,«С любимыми не расставайтесь»

Там похожая ситуация. Два молодых человека открывают друг друга, другой пол, другого человека… и себя, конечно.

Это не просто, часто очень больно и мучительно. Близкие люди, а могут причинять друг другу страдания, и при этом жалеть кошечку, собачку, бороться за мир во всем мире, быть вегетарианцами, не наступать на дождевых червяков и жуков…

А близкому, любимому – наотмашь, нет, даже не ладонью, хотя и  это не редкость, рвать душу и ревностью, и изменой…

Есть ещё один фильм голливудский, «Неверная», жена, мать… но вот, так «случилось»( или она случила?!), что без ума от художника, которого в буквальном смысле ей ветром надуло…

Но у неё был выбор, и в финале фильма это обыграно – мы в ответе за свои поступки.

Не стоит уповать и прятаться за обстоятельства, настроение, смятение чувств…

Поступки, которые приводят к ещё большему смятению чувств.

Вы взрослеете оба, и он и вы, молодому мужчине свойственна импульсивность и часто необдуманность поступков.

Но женщине – больше свойственна рассудочность и расчёт, особенно в отношениях… и вы сами это отметили:«что я… соблазнила этого мальчика, у нас был секс. часто женщины изменяют из-за неудовлетворённости сексуальной жизнью со своим постоянным партнёром, но это абсолютная ложь, если говорить обо мне. и здесь совершенно другой мотив…»<o:p></o:p>

«Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову» Э.М. Ремарк<o:p></o:p>

Вы обдумали этот поступок, потому что если обвиняют, то теперь хоть есть за что.

И как- будто спокойнее, ситуация под контролем?

Но нет покоя…

Поиграла с новым мальчиком, теперь, как быть с другим?

И сказать – нельзя и молчать мучительно больно.

А здесь решать уже вам – играть с чувствами других и дальше, одну ложь на другую… и это станет обычным, и мучить ложь рано или поздно перестанет.

Или? — или помогать обоим, если для вас, данный юноша – ваш человек, проходить испытания силы друг друга вместе.

Вспомните сказки, например, о Василисе, Иване и Кощее Бессмертном:

Кощей уволок Василису… Но Иван, проходя одно испытания за другим, в тенётах у паука на загадку, у которой на кону жизнь в первый раз сказал: милее всего в жизни – Василиса…

Но после, уже на грани понял, и произнёс: «Жизнь всего милее», и после спас, и себя и Василису из полона секс утех Кощеевских.

Первый уровень отношений: притирка, испытание силы друг друга.<o:p></o:p>

Не заиграйтесь, есть ещё другие уровни и… как минимум, семь небес счастья.<o:p></o:p>

Вы пока только на подходе к первому. Всё ещё будет!<o:p></o:p>

***<o:p></o:p>

Он-Она-Оно… Прикладная истина отношений.

да, страх уходит в пыле страсти...
шагнул — и всё… уже вчера!
ещё один… — et cetera*...
вот так и зачинают счастье.

а соль? — естественность (0.9)
на минус(-) плюс(+) = две ДНК...
из букв рождается строка,
которой хочется поверить.

и ночи новые без снов,
полны рожденьем междометий:
«ау», «уа»… войной полов

подписан пакт: «есть мы и дети…»
чуть позже – жар, бараний плов…
на даче дед и бабка встретят.
_________________________________
© Валерий Егоров «Диалог в стиле dance»

*et cetera — и так далее(лат)<o:p></o:p>

12.11.09

Вы грамотная женщина, судя по написанному!

Как же быть дальше? Могу  предположить, что помощь которую Вы хотите получить от специалистов, можно получить только в личной беседе,  и, скорее всего, на групповой консультации (Вы вместе с МЧ). Это будет не одна встреча, а несколько: найдите специалиста по семейным проблемам в вашем городе. Я Вас мотивирую на искренность перед МЧ, так как Вы собираетесь ЖИТЬ с ним вместе, иначе Вы бы не обратились с таким запросом. Было бы хорошо, чтобы этот случай в вашей совместной жизни был прививкой к будущим трудностям семейной жизни.

И еще, в Вашей жизни, Юлия, наступил ключевой момент, Вы формируете образ Вашей будушей семьи, себя в роли жены, матери. Можно виртуально, а не на самом деле, перебирать возможные роли. Это так на будущее!

Удачи.

12.11.09

Все что мы делаем, мы делаем правильно. Не стоит убиваться так, за этот поступок. Для него были причины. Здесь вопрос в другом: на сколько вас хватит, если вы поженитесь? На год, два, 5? Из-за своих причин он переламывает вас. Вам зачем это нужно? Вам только 18, а вы уже так категорично ставите точку: лучше человека я не найду. А вы внимательно посмотрите вокруг, задайтесь вопросом: а достоин ли ваш МЧ такой девушки как вы? Если он не может вам доверять сейчас, дальше будет только хуже. Зачем это? Человек по настоящему может быть счастилив только тогда, когда он с своей жизни может иметь право выбора, право личной территории, личных тайн и секретов. Не стоит зацикливаться на одном варианте, отгораживаться от мира и людей. Стройте свою жизнь сами, своими руками, а не приносите ее в жертву чужим амбициям.

12.11.09
Полностью согласна с мнением эксперта Анны. От себя его хочу добавить его ревность носит патологический характер. Чтобы побороть её ему нужна консультация специалиста, причём не единичная, но чтобы обратиться к специалисту нужно захотеть. А чтобы захотеть, ему самому нужно увидеть, что у него с доверием проблемы.Так как сам он не видит проблемы, то дальше (после свадьбы) будет только хуже. Ведь он будет считать тебя своей собственностью. Он уже сейчас практически контролирует каждый твой шаг. Ты имеешь право на своё личное пространство, не обязана ты в подробностях описывать ему своё интимное прошлое. Ревность может разрушить самые лучшие отношения.Касательно измены. Т ы знаешь его отношение к этому. Зачем ему причинять такую боль. Даже если он простит тебя, то доверять будет еще меньше. Беспочвенных обвинений станет еще больше. И что, слушая в следующий раз его незаслуженные оскорбления, ты снова пойдешь изменять из чувства обиды? Или будешь со слезами глотать её (обиду)? Всю оставшуюся жизнь будешь себя корить за опрометчивый поступок? Ты и так чувствуешь вину за собой, он же это чувство будет только усиливать.Тем менее, ты должна проанализировать, причины, подтолкнувшие тебя к измене и подумать, а как было бы лучше поступить в этой ситуации?Как ты думаешь, насколько важно оставаться в глазах друзей «идеальной парой»? Или быть может лучше быть просто гармоничной парой, где, как и у всех пар возникают разногласия, но Вы умеете решать их, оставаясь кадый при этом самим собой?
12.11.09

Чего он не вынесет? Как это он не вынесет? Что с ним приключится?

От чего вы хотите уберечь его? От боли? Так эта боль не вами рожденная, а он сам ее себе обеспечивает.

И чем больше вы ходите вокруг него на цыпочках, тем больше вы потакаете его ревности, и тем потворствуете его вот такой реакции на эту боль (которую причиняет он себе сам).

Да за него ли вы боитесь?

Вы так пугаете себя словами "это его убьет, этого он не вынесет...!!!", что за этим слышится что-то совсем другое....

Может быть это вы не вынесете? Вы так страстно описываете как он вам нужен, какой он лучший-прелучший… Ведь ваше признание вам грозит, верно?

А грозит чем? Потерей… и тоже болью. Ни что не берется ниоткуда, все закономерно, и его ревность (страх) отражает ваш собственный страх. И оба вы боитесь боли. Каждый своей.

Но вот же штука — вы так приросли и слились друг с другом, что просто неминуемо обречены причинять друг другу боль.

Вероятно для того, чтобы в ней понять, осознать себя и перестать бегать от жизни и боли в фантазии об идеальных отношениях.

13.11.09

Уважаемая Гостья!

Ни обвинять, ни ругать, ни хвалить, ни осуждать, ни успокаивать вас я не буду.

Просто задам несколько вопросов. А Вы на них постарайтесь ответить. Только — искренне и совершенно честно. Причём, соврать Вам не удасться однозначно — поскольку ответить на эти вопросы я предлагаю Вам… самой себе!

Итак:

1. Вы уверены, что вы действительно умней (интеллектуальней) большинства ваших сверстниц?

2. Вы действительно считаете, что на этом МЧ сошёлся клином белый свет?

3. Вы действительно верите, что он может измениться?

4. Вы готовы жить в этом аду (по Вашим словам) с ним всю оставшуюся жизнь?

5. 6. 7. 107. Вопросов можно задать ещё тыщщу. А надо ли?

Вы находитесь в настоящем РАБСТВЕ взаимоотношений. А в рабстве никогда не бывает полной реализации счастья (в рабстве и счастье… рабское...) И это Ваш выбор — оставаться в рабстве дальше или выйти из темницы на свободу.

 

Другое дело — почему и как Вы оказались в этом рабстве. И САМЫЙ ГЛАВНЫЙ на сегодня вопрос — как из него вырваться.

Но это уже — тема для приватной консультации.

14.11.09

Здравствуйте. Ваш случай не уникален и просто банален и поэтому есть много решений проверенных временем. Я готов вам оказать консультацию, если окнечно вы в ней нуждаетесь.

17.11.09

В Вашем слусае я бы прекомендовал Вам делать так же, как он, притворившись, что Вы тоже ревнуете. Таким образом Вы дадаите ему возможновсть почувствовать тоже, что иВы. Советую признаться о далеко зашедших отношениях с другом, так как искреннее раскаяние поможет избавиться от чувства вины. Если Вы верующая, то сходите в церковь. Вызывая в человеке чуство вины легчте манипулировать им, и Ваш МЧ пользуется этим.  Заведите несколько подружек, пусть они пофлиртуют с Вашим МЧ. А потом устройти сцены ревности.

19.11.09

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
0 ответов
29.06.20
Вопрос задан анонимно
2 ответа
29.06.20
Вопрос задан анонимно
3 ответа
28.06.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store