как сохранить отношения, если я изменила?

здравствуйте!

мы с моим молодым человеком еще не семья, но собираемся ней стать.
Краткость, к сожалению, – сестра не моего таланта, поэтому, уж извините, опишу ситуацию в подробностях.
меня зовут Юлия, мне без малого 18 лет, учусь в ВУЗе на 2 курсе, пока не работаю.
с моим МЧ (ему 21 год, учёбу закончил, работает) мы встречаемся вот уже 2 года. Первая влюблённость уже прошла,но страсть и любовь мы бережно храним. мы стараемся доверять друг другу во всём и расказываем всё-всё. понимаем друг друга как никто, вместе, кажется, сможем пережить и конец света. таких отношений как у нас мы не встречали. мы очень любим друг друга, отношения у нас во всех смыслах замечательные, за исключением одного: он патологически ревнив. в самом начале наших отношений мы договорились, что если будет измена, то это -окончательный и бесповоротный разрыв. я согласилась с легкостью, потому что я верный, преданный человек, я никогда не опущусь до измены. Я не изменяла своим предыдущим парням, хоть и отношения у нас были ужасные, и не раз даже хотелось изменить. Но я никогда так не поступала, потому что я выше этого. Он об этом знает и ценит эту мою черту, но справится с ревностью всё равно не может. сам он ведёт себя в этом плане безукоризненно, я не могу даже мысли допустить о том, что он вообще даже смотрит на кого-то, кроме меня. но спокойно терпеть его поведение невозможно! Он проверяет мои телефонные звонки, смс, эл.почту, переписку по интернету, устраивает допросы с пристрастием: где я, с кем я, о чём общаемся(в малейших подробностях), часто уличает меня в измене, твердит, что я ему что-то не договариваю, боится, что я уйду к кому-то побогаче-покрасивее,… в общем, сущий ад. именно ад, потому что поводов для подозрений в своей неверности я не даю. Скандалы не помогают так же, как и сфинксовое спокойствие.
я люблю общаться, так же, как и все нормальные люди. непонятных каких-то знакомств не завожу, по клубам не шляюсь, ухаживания посторонних мужчин не принимаю, и вообще на сторону не смотрю. так вышло, что я человек, выросший в окружении мужского пола(отца и его друзей, так как мать часто ездит на заработки за границу), и мне легче и приятнее находит общий язык с парнями, нежели с девушками. но я не могу завести дружбу ни с кем, не испытывая угрызений совести из-за ревности моего МЧ. Более-менее я смогла наладить контакт с его братом, младшим его на год. Но и тут не гладко, потому что до того как я повстречала МЧ, мне нравился именно его брат, но у нас ничего не вышло и, как оказалось потом, выйти не могло, потому что он абсолютно не мой человек…но он хороший, интересный человек, и мне хочется с ним общаться без никакого романтического подтекста, что не успокаивает МЧ. Но не могу же я вообще ни с кем не общаться!!! Одногрупники не в счёт, они мне не друзья, а так, массовка. Подруг, а тем более лучших, у меня нет по определению. Не верю я в женскую дружбу. Девчонки так же не представляют для меня никакого интереса, так как редко когда встретишь барышню приблизительно с моим уровнем интеллекта и интересами (да! Я высокого о себе мнения!)…
МЧ меня уже замучил постоянными расспросами, которые мне более чем неприятны, ревностью еще и к прошлому (так как до него у меня было 2 непродолжительных опыта отношений), вечными недовериями… знаю, что чаще всего ревнуют из-за чувства собственной неполноценности, но я стараюсь убеждать его, что он для меня — весь мир, потому что так и есть… но я чувствую себя будто под микроскопом. он следит за каждым моим шагом, проверяет, не доверят, хотя, говорит, старается доверять… ему всё время мерещатся недомолвки и обман с моей стороны. я уже устала терпеть это унижение и контроль, я свободолюбивый человек, устала доказывать, что я невиновата в выдуманных грехах!
были такие случаи, когда я обманывала его по мелочи, чтобы хоть как-то сохранить личное пространство, но эти обманы сразу же раскрывались, так как под его натиском долго врать я не могла… я тогда не могла объяснить, почему я вру, мне было стыдно.
я не всё рассказала ему и про свою прошлую интимную жизнь, мелочи, которые так же не должен знать даже он, это моё право, в конце концов! но досталась я ему девственницей, и мне очень больно, когда он иногда в этом сомневается, и мне приходится каждый раз доказывать перед ним свою чистоту. это выходит за всякие рамки.
я бы ушла от него, но он замечательнейший человек, которого я только встречала, и сам он тоже души во мне не чает, всё для меня. мы хотим поженится, но, боюсь, что когда стану его женой, он еще больше замучит меня своей ревностью, и тогда порвать отношения будет еще сложнее.
если только он поборет свою ревность, то на пути к нашему счастью не будет абсолютно никаких преград.
был один случай, когда мы практически расстались из-за ревности. это было этим летом. мой дядя пригласил нас с мамой к себе в Россию на недельку. было тяжело уезжать так надолго от любимого, потому что мы привыкли видеться каждый день. связи у нас практически не было, только редкие звонки с Украины в Россию. понятное дело, что поводов для ревности у моего МЧ нарисовалась целая куча, так как на таком расстоянии он меня контролировать не мог, и опасался, что я буду гулять с местными мальчиками и изменю ему без его пристального надзора. я этого не хотела даже слышать, так как была уверена в чистоте своей и непорочности. но так вышло, что один мальчик, знакомый моего дяди, начал за мной ухаживать, приглашал погулять, но я строила из себя недотрогу. это во-первых, скомпрометировало бы меня перед МЧ, а во-вторых, он был также совершенно не в моём вкусе. но я зато ему сильно понравилась. и я сдалась. погуляла я с ним. ощутив вкус свободы гуляла я с ним до ночи. на следующий день я по телефону обо всём сообщила своему МЧ и убедила, что ничего не было и мы просто гуляли и разговаривали. но сцена ревности, которая довела меня до слёз, + запрет на прогулки вообще с кем-либо наедине… это была практически финишная черта. я гуляла с этим мальчиком и на послеследуйщий день, опять до ночи, и опять ничего не было, и потом. всего было 3 наших ночных прогулки. ясное дело, что МЧ кипел от ревности, хотя я не собиралась брать на себя несовершенные грехи. в конце концов он позвонил мне и на повышенных тонах сообщил мне, что мы расстаёмся, наговорил кучу гадостей, в общем, сделал слишком больно, чтобы я могла это спокойно терпеть. за мной не было никакого греха, мы даже за руки не держались, что уж там говорить о большем...
после того как я весь этот день проплакала в постели, мальчик этот, с которым я гуляла, попросил меня с ним еще раз прогуляться, расспросил, что случилось, подсказал, как себя вести… опять мы гуляли до ночи. мне уже было плевать, что подумает МЧ, моя боль и обида были настолько сильны, что я… соблазнила этого мальчика, у нас был секс. часто женщины изменяют из-за неудовлетворённости сексуальной жизнью со своим постоянным партнёром, но это абсолютная ложь, если говорить обо мне. и здесь совершенно другой мотив, как вы сами понимаете. я не получила абсолютного никакого удовольствия, так как во мне горела обида, боль, а теперь еще и чувство вины за содеянное… казалось бы, что после этого я могу начать изменять направо-налево без зазрений совести, раз уж однажды изменила. но мне противно даже думать об этом. я не могу ни на кого смотреть, кроме любимого. после этого единственного случая мне противно от самой себя, и я точно знаю, что научилась на своей ошибке.
приехав в Украину, я увидела своего МЧ измученным, похудевшим, несчастным… после долгого разбора полётов мне удалось убедить его, что измены не было, и что не было 4-той встречи (хотя по нашей давней договорённости я должна была сказать правду, как бы больно это не было), я не смогла сделать ему НАСТОЛЬКО больно, я знала, что он никогда не поймёт меня и не поймёт причин, по которым я так поступила. Мне было так же больно и стыдно, но я прятала эти чувства, и всё убеждала, убеждала… потерять я его не хотела. и не хочу. наверно я высохну заживо, умру от душевной боли, если потеряю его...
и вот, время идёт, наши отношения развиваются, но вместе с ними увеличивается и его ревность...
как я уже говорила, мы хотим поженится, но я не смогу с искренне сказать ему \\\"да\\\", если и дальше буду нести на душе этот тяжкий груз лжи, которая ест меня изнутри, и которую я не могу вот так просто разоблачить перед ним, так как знаю, что он бросит меня раз и навсегда, и будет убиваться этим горем. а если и не бросит, то эти отношения будут гнилыми, будут мукой для нас обоих, потому что он не захочет этого понять, измену он не простит. Без него я не выживу, я слишком сильно его люблю, чтобы причинять ему такую боль....
я так хочу, чтобы мы были счастливы вместе, были такой идеальной парой, какой нас считают все наши друзья. но совесть моя говорит мне, что я и так долго скрывала своё преступление, и я не смогу понести это воспоминание и эту ложь, эту тяжесть, этот, не побоюсь этого слова, грех в семейную жизнь.
поэтому я обращаюсь к вам: как быть? лучше человека для счастья я не найду, и не хочу терять его. но и не хочу делать его несчастным из-за своей лжи и его ревности. угрызения совести, которые я старательно прячу под равнодушной маской, не дают мне жизни, но и дальше претерпевать всё это унижение моего права на личную свободу я тоже не в силах. хотя сама себя постоянно корю и корю за то, что сделала и за то, что сразу не призналась. знаю, что за свои ошибки надо отвечать, но и разобратся в ситуации хочу, потому что думаю, что и он не прав. он меня изводит ревностью, из-за чего невысказанное чувство вины опять и опять невыносимо обостряется. как ему сказать? это убьет и его, и меня… хотя на себя мне уже плевать… помогите, пожалуйста, советом, уважаемые специалисты.

Гость
12.11.09
9 ответов