Быть с ним или нет?

 

 Я живу с родителями и в моей семье было горе. Постоянно напряженная атмосфера, т.к. был тяжело болен близкий для всех нас человек. Мы делала все, чтобы облегчить ему участь и я думала только об этом. На моей работе должен бы быть корпоратив в клубе. Я не хотела идти, но мама сказала, иди, развейся немного… и я подумала и пошла. Вклубе я  его увидела, и мне он понравился внешне, строила глазки и он меня пригласил танцевать. Протанцевали с ним всю ночь. Было так легко!!! Он мне понравился сильно. Студент, на 6 лет меня младше (это меня смущало). Но он так сильно понравился, что я не могла сопротивляться эмоциям. После клуба мы встретились, свидание было романтичным, я была счастлива, потом первый поцелуй, все было чудесно. И мне показалось, что я влюбилась...

Потом  было еще романтическое свидание… Я пригласила его домой, но между нами ничего не было! Хотя было очевидно, что желание было велико.Он жил и сейчас живет в общежитии, от меня 2,5 часа езды. Он уехал к себе. И потом на меня упал камень, прям с неба. (Я психологически это восприняла как предупреждение и как то, что мне не нужно встречаться  с этим человеком) Было  сотрясение мозга. Я неделю лежала в постеле.  Но он ко мне не пришел проведать. Я тогда в первый раз из-за него сильно плакала… Но потом мы опять встретились, он сказал, что у него все это время были экзамены и поэтому не пришел. Он мне предложил встречаться и мы стали… Все было неплохо. Но умер близкий родственник, который болел и я поехала на похороны в другой город. М.Ч меня  морально поддерживал.

После того, как я вернулась, мы продолжили общение. Но мне постоянно не хватало от него внимания и активности, самостоятельности в поступках. Но я очень много работала. Я хотела уже замуж или хотя бы жить вместе. Но М.Ч говорил, что не готов. У него планы- карьера, учеба. Мне было очень обидно, я хотела быть с ним Очень! Часто плакала и он мне предлагал расставаться, так как не хотел делать мне больно. Но я снова ехала к нему и мы мирились. За время такого общения у меня очень расшаталась нервная система. Я уже не могла найти гармонию в себе. Я очень хотела поехать в отпуск вместе и старалась решить вопрос с деньгами и его стимулировала подработать. Но в итоге он поехал со своими родителями в одно место, я со своими в другое. Я к тому времени ему уже поставила условие: или мы через 2 года женимся или расстаемся, что я так не могу больше. Он сказал, что за время отпуска будет думать. 

Я весь отпуск провела в нервах, отдохнуть не получилось. Когда мы встретились, он сказал, что да! Женится на мне через 2 года. Я не скажу, что я была безумна счастлива. Для меня это все было как-то унизительно.

Я внешне была всегда красива и много было ухажеров.

Я просила его, чтобы вместе съездить хоть куда-то на 3 дня. Да хоть в соседний город погулять. Он все никак. Инфантильность и нежелание с его стороны. Осень, я получаю от него большое письмо и там он писал, что все-таки не может жениться на мне через 2 года и у него другие планы. Боже! Ну когда это закончится? Я опять ноги в руки и к нему. Мы миримся. Я его убеждаю, что все будет хорошо, все преодолеем. 

Через 20 дней после этого я попадаю в тяжелую аварию...

Реанимация, переломы, операции, тяжелое состояние. Лежала 40 дней.

Вышла из больницы инвалидом. Не могу ходить до сих пор.

И знаете, у меня как что-то перевернулось.

Вообще ссоры с ним постоянные, гармонии нет. Постоянные боли. Он же очень изменился. Старается для меня. Успокаивает мои истерики, все терпит. Уже точно собрался на мне жениться, его родители (они в другой стране передают мне подарки), приглашают в гости к себе за их счет. Он тратит на меня все свое время, деньги и я вижу- любит… Очень любит… А я? Как буд-то что-то внутри меня умерло. 

Наши родители уже планируют нашу свадьбу. Он говорит, что я только его. Все вокруг говорят, что он меня безумно любит и это видно. 

Я стала вести себя с ним эгоистично. Еле сдерживаюсь, чтобы быть с ним нормальным человеком. А я тоже знаю, что умею Любить и отдавать себя. Я всегда всю себя отдавала любимым мужчинам. Но здесь же он отдает полностью себя мне. Но я тоже хочу любить и заботится. А он как-буд-то говорит: это все неважно. Ты отдохни, ничего не делай, я готов терпеть все и боль и унижение, только тебе бы было  хорошо...

Он даже принял Православную веру, чтобы мы с ним Венчались, представляете?

Он мне даже противен иногда. Хотя потерять его не хочу. Не знаю что это?

1) Привязанность?

2) Боязнь снова быть им обманутой?

3) Устраивает его забота?

4) А может все таки любовь?

Без него не могу, звоню ему часто и он мне тоже. Хотя я чаще...

В сексе у нас все не очень. Наши интимные органы не подходят друг другу. Он даже собрался делать операцию… Я его отговариваю. 

Я реально не могу разобраться в себе.

Не знаю что мне делать.

Он сейчас замечательный, чуткий, заботливый, понимающий меня.

Я уже реально к нему привыкла. У меня в аварии пострадала не только нога, но и лицо. Я уже не такая красивая. Ну не уродина конечно, хотя что будет дальше — не знаю… Он как обычно, красив.

Он меня всякую любит. Это правда так тяжело!!!

Как себя понять?

Есть один плюс к тому, что я его люблю: когда меня привезли в реанимацию, я была в очень тяжелом состоянии и мне мозг, за что я ему очень благодарна, постоянно давал образы самых прекрасных моментов в моей жизни!!! Видимо, чтобы было не так больно. И во всех моментах был он. Как мы гуляли, смеялись, кормили лошадей...

Так что значит, мне уходить от него или нет?

Любовь или нет???

Спасибо вам за ответ!!!

Лучший ответ по мнению автора

Есть такой синдром "слишком сильной любви": человек понимает любовь, только сопряженную со страданиями и болью. Когда нет боли, страдания, жертвы, — ему кажется. что и любви нет. В спокойных, теплых отношениях, с заботливым, любящим партнером, — такому человеку становится невыносимо скучно, неприятно, противно, и единственна мысль — "это НЕ ЛЮБОВЬ!"

Это можно изменить. Почитайте замечательную книгу Робин Норвуд на эту тему: http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm  — она приводит множество упражнений и техник, которые помогут Вам лучше понять себя и свои отношения с действительно хорошим партнером.

Счастья Вам и удачи!

01.04.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! На данный момент у вас все благополучно: о вас заботится любимыйт человек и все делает для вас, чтобы вы были счастливы. Его не испугала ситуация с вашим здоровьем, он по прежнему вас любит и хочет быть с вами рядом — а это многого стоит. Я прекрасно понимаю вашу нервозность: сейчас вы чувствуете себя слабой из за всех перепетий, которые случились в вашей жизни, но самое главное вы не одна, вас любят и ценят. Берегите такие отношения: вы же сами говорите " вместе все преодолеем" — и обязательно преодолеете. Сомнения гоните прочь, поставьте перед собой цель и идите к ней, занимайтесь любимыми делами, творчеством, и тогда не будет времени себя гнобить!  Пусть все у вас  будет замечательно, а неприятности уже в прошлом!
 

01.04.10

Вы хотите выйти замуж не за человека, как есть, а за его чувство вины и обязанности перед вами. Как капризный ребенок не хочет уходить с аттракциона, так и вы не можете здраво, без эмоций проанализировать ситуацию, руководствуетесь только своими "хочу-не хочу", "нравится — не нравится"… Отсюда и сомнения.

Любовь — это желание способствовать эволюции человека, находя в этом условия для своей собственной эволюции. Ответственно, без иллюзий.

01.04.10

Здравствуйте, молодой человек открылся вам, показал все истинные чувства, а вы стали холодны. Так почти всегда происходит: пропадает игра — пропадает интерес. Но есть нюанс — и вы его любите, и он вас. Если хотите вдобавок игру, купите вашему молодому человеку книги Виса Виталиса.

Так будьте же вместе и счастливы!

01.04.10

Здравствуйте.

В Ваших отношениях не все так "гладко", как хотелось бы, и Вы это чувствуете. Первое, что "бросается в лаза" — Ваша авторитарность и давление(не надо делать круглые глаза и отрицать факты, почерпнутые из Вашего поветвования). Вы практически шантажом вынудили его "принять решение" жениться, не заботясь о его планах, личностном росте и самоутверждении как мужчины, при этом упрекая его в инфантилизме(на лицо две противоположные установки, которые Вы ему навязываете: "будь самостоятельным" и "исполняй мою волю". В патопсихологии это называется двойной связкой и ведет к чувству вины в легком случае, к шизофрении — в тяжелом). В данный момент чувство ответственности (а может и чувство вины) заставляет его быть с Вами. Не исключаю, что и любовь. Но Вам нужно пересмотреть свою жизненную позицию по отношению к человеку, которого Вы любите(и который возможно любит Вас).

Первое, в чем нужно определиться — чего Вы хотите от него: самостоятельности или подчиненности(и разумеется — чего хочет он сам). Если самостоятельности — то и предоставьте ему право решать и делать выбор самому. Если подчиненности(и его это устроит) — то прекратите обвинять в инфантилизме и готовьтесь к тому, чтобы всю оставшуюся жизнь принимать ответственные решения и быть "мамочкой". Третьего здесь не дано.

Второе — научитесь быть последовательной в своем выборе(перестаньте бросаться в крайности).

Третье — Ваши отношения — результат добровольного обоюдного выбора. Никто ни перед кем не виноват, никто никому и ни за что не должен. Вы равноправные члены союза и ответственность за то или иное происшествие лежит на обоих — не нужно искать виноватых(тем более винить только себя или только его).

И последнее — оставьте прошлое в "прошлом". Будущее зависит только от Вас(обоих). Если примите к сведению мои рекомендации — все будет оччччень замечательно.

01.04.10

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
4 ответа
29.11.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store