любовь - вопрос №30522

Доброго времени суток!

Вы обозначили свой вопрос, как "любовь". Только то, что Вы описали, на самом деле, не является любовью. Это просто ЗАВИСИМОСТЬ. Т.е. не свобода, рабство, если хотите.

А от рабства необходимо избавляться, само оно не проходит, это не грипп :-)

Как избавиться от зависимости, в которой Вы оказались, описано вот на этом БЛОГЕ.

Просто сделайте то, что там написано.

Благословений Вам и свободы!

Здравствуйте!

Конечно такое нелегко пережить. Пройдет немало времени прежде чем Вы сможете безболезненно воспринимать случившееся. Насколько я понял — основные разногласия из-за сына. Постараюсь объяснить, что происходит. Вы вместе были очень короткий период и в отношениях наступил, так называемый, кризис 1 года. Вы не выдержали "притирки". Полагаю сын здесь не при чем. Даже родные отцы (во всяком случае многие) считают, что мамы слишком балуют детей. Имеется и элемент "ревности", как со стороны ребенка, так и со стороны мужчины. Оба "бьются" за внимание женщины. Если родному отцу такое поведение Вы бы простили, то этому никак. Его поведение Вы расцениваете как ущемление прав своего сына(что не является объективной реальностью). В отношениях имеется коалиция "я и мой ребенок" против "мой молодой человек". В этом плане отношения заранее обречены на провал. Подсознательно молодой человек чувствует себя "лишним" и восполняет недостаток внимания на стороне. Такова картина с психологической точки зрения.

Что можно было бы исправить:

1. Перестать диссоциировать сына из Вашей семейной жизни. Т.е. построить взаимодействие не по принципу вышеизложенной коалиции, а на принципах равноправия. На практике это означает возможность мужчины оказывать влияние на воспитание сына. Раз он живет с Вами (и Вашим сыном) — значит имеет право высказывать мнение о воспитательном процессе и принимать в нем участие.

2. С Вашей стороны влияние м.ч на сына не должно восприниматься как "агрессия" по отношению к нему. Вы должны демонстрировать доверие и "отключить" тревожность.

3. В отношениях "сын — Ваш м.ч." Вы независимая сторона, соблюдающая нейтралитет.

Отношения, выстроенные по этому принципу, будут успешны.

Кроме того на взаимоотношения накладывет отпечаток первый брак. Этот момент должен быть проработан с психологом лично.

Доброе утро.  Сейчас я вам помогу -не мучатся! Начинаю лечение. Я вам отвечу достаточно жестко. Все что я буду говорить, это голая, без прекрас и жалости, правда. Поэтому можете не читать, если вы не готовы к ней. Но ответить считаю своим долгом. Потому что вы — мать  и женщина. И вы, я считаю, обязаны при построении своих отношений с мужчинами,  прежде всего, думать о благе ребенка.  Именно поэтому вы должны серьезно подходить как к выбору мужчины и построения отношений  с ним, но делать прогнозы развития отношений. И не у гадалок, ведуний, колдуний, а квалифицированных психологов и психоаналитиков. Ведь речь идет не только О ВАШЕЙ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ЖИЗНИ И О ДАЛЬНЕЙШЕЙ ЖИЗНИ И ПСИХИЧЕСКОМ ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА. А ВЫ ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛИ О ТОМ!<o:p></o:p>

Вы сейчас о какой беде говорите? То,  что вы  пишите о ваших отношениях — мягко говоря признание в собственной дурости.  О каких ударах вы пишите??? <o:p></o:p>

Первый удар — "узнала, что у него были другие женщины".  Вы что, маленький ребенок?  Вы в первый раз в жизни услышали, что любого мужчины, до встречи с любимой, имеется сексуальный опыт и сексуальные отношения?  Думаю, знали. Ведь такой же опыт есть и у вас. Не так  ли?<o:p></o:p>

Второй удар — "застала его с двумя на даче».  Вы застали его с другими? И что? Вы, наконец –то, удосужились узнавать его. В данном случае – его  сексуальные пристрастия! Спросите – может ему еще и «садомазо»  нравится либо что-то другое?     Девушка, вы бы, прежде чем принимать ухаживания от него, хотя бы, что называется «навели справки о нем». Что вы знаете о его прошлой жизни, о его сексуальных пристрастиях, о его увлечениях, о его отношении к  женщине, об его увлечениях, о его отношении к детям, о семье, в которой он воспитывался и т.д.?  Объясните,  с  чего это вы вдруг приехали на дачу в тот момент, когда он там был не один: по «наводке» или сами «догадались»? <o:p></o:p>

Третий удар- «Он пишет, что опустошен, любит ли, не знает, короче говоря отторгает меня», «…Ведь врал мне…».  А с чего вы решили, что он вам врал? Он говорил вам то, что вы хотели услышать. Вы его «заставляли» врать. Вы ему не интересны, потому что вы не интересовались им, его проблемами, его жизнью (вы об этом даже не упоминаете). И еще ответьте себе на вопрос: что же заставило меня развить такую буйную деятельность в поисках ЕГО НЕГАТИВНЫХ ЧЕРТ И ПОСТУПКОВ: «застала его», «я у него в столе фотки нашла» и т.д.? И почему вы обвиняете в своем фиаско собственного сына, сделали из него «стрелочника» «В последнее время отношения не складывались, из за ребенка». Отношения не складывались у вас и из –за вас! В себе и надо вам копаться.<o:p></o:p>

Думаю, что Бог просто сберег и вашего ребенка и вас от настоящей беды и проблем. Поэтому делайте правильные выводы и впредь в построение отношений с мужчинами ориентируйтесь не на «он любил меня, я позволяла», а на другие ценности!<o:p></o:p>

Лидия. <o:p></o:p>

Вы не сможете быть вместе, потомучто он играл с вами, он гулять будет всю жизнь-это страшный приговор, самая страшное наказание это молчок, вы молчали на его вину-вы правильно зделали так он долго будет винить себя, а может он хочет уйти от вас, отпустити, но если вы будете жить вместе тогда, предстоит вам быть в семье мужиком, и держите его в ежовых рукавицах, Удачи.