Семья и любовь - вопрос №36475

Здравствуйте.

В Вашей жизни все будет хорошо, как только Вы осознаете, что все зависит только от Вас. Никто и ничего Вам не должен ("А он — психиатр, тем более должен был понимать, что после оставшегося наследия первого мужа-пьяницы, ему пить так как он пил нельзя").

Первое: Вы должны понять, что Вы делаете для того, чтобы мужья "становились пьяницами". Т.е. имеется определенный поведенческий сценарий, на который Ваши избранники реагируют именно таким образом (Вы ведь выбираете определенный тип мужчин: первый пил — ушел, второй пил — ушел — это закономерность).

После того, как Вы отследите этот свой "сценарий" — нужно его менять волевым усилием. Сначала Вы будете заставлять себя реагировать иначе, затем это войдет в привычку. Уйдет на это недели три, если постараетесь. А Вы ведь постараетесь? Согласитесь — три недели небольшой срок, ведь впереди вся жизнь и, наверное, хотелось бы прожить ее с удовольствием?

 Здравствуйте!

 Очень сочувствую Вашим переживаниям.  Для того, чтобы решить Ваши проблемы, одной переписки маловато :-(  Проблемы, связанные со сниженной самооценкой, повторяющимися семейными сценариями, депрессиями, и уж тем более анорексией, решаются с психотерапевтом в ходе долгосрочной терапии.  Мне за Вас очень тревожно, я очень хочу Вас поддержать, но сейчас никто, кроме Вас самой, не сможет принять важного решения — обратиться к специалисту за помощью очно, а не по переписке.  У Вас сильное чувство вины, которое, возможно, блокирует Вашу потребность изменить ситуацию и наладить свою жизнь.  Для того, чтобы сделать первый шаг к изменениям, необходимо, чтобы мотивация улучшить свою жизнь была сильнее Вашего страха и чувства вины. И почему-то мне кажется, что мотивации у Вас уже предостаточно...  Если Вам нужна поддержка — обращайтесь,  я буду рада Вам помочь.

Спасибо

С уважением

Ирина

Доброй ночи. Я полагаю, что вы "наступаете на одни и те же грабли" второй раз потому, что действуете в построении отношений по одной и то же схеме "виновник - жертва". По этой схеме, вывсегда отводите себе роль виновника всех семейных неурядиц ( в том числе и пьянства мужей), а  роль жертвы отводите  пьющим мужьям.  Поэтому вам надо перейти на другую модель отношений.

Не жалейте своих мужей. Не стоит. Они взрослые люди и они сами несут ответственность за свои поступки. Раз они так живут — значит им это надо. Отпустите их с миром. Бог им судья. Вы не виноваты в том, что они выбрали для себя эту стезю. Пожалейте хоть раз себя! Это вы жертва, а не они.  

Я предлагаю вам выбрать  дорогу к новой и счастливой жизни. Что для этого надо сделать? Просто помечтать о ней. Для начала,: 

1. Помечтайте и пропишите (опишите детально) портрет идеального мужчины, которого вы хотели бы видеть спутником в своей жизни, отцом своих детей.

2. Помечтайте и пропишите (опишите детально) идеальную модель взаимоотношений со своим спутником жизни.

3. Помечтайте и пропишите (опишите детально) место вашей встречи.

Думаю, это будут ваши первые шаги по новой дороге к счастью. Когда будете мечты описывать — постарайтесь улыбнуться себе,  той — будущей, красивой и счастливой. Вы, наверное замечали, что счастливые люди всегда улыбаются.

И еще. Вдумчивое, сосредоточенное не торопливое и  детальное описание этих трех мечт, позволит вам отвлечся от темных и печальных мыслей. Попробуйте уснуть  мечтая, Только представьте: голубое небо; теплое и  ласкающее своим теплом ваше нежное тело солнышко; ваше тело чувствует теплый желый песочек и мелкую гальку пляжа; зеленая шелковистая травка колышется где -то рядом; вы чувствуете легкий морской бриз и рядом с вами лежит тот, кто любит вас и кого любите вы, тот, кого вы себе намечтали. Вот и усните с мыслями о нем. Такой маленький релакс, но он, я думаю, позволит нормализовать ваш сон. А  теперь представьте себе своего идельного мужчину за завтраком (обедом и т.д.). помечтайте, как вы будете кушать вместе с ним всякие вкусности. А еще представьте, что эти вкусности приготовил ваш идеальный мужчина, ведь любящие мужчины не только любят покушать сами, но и любят смотреть как едят их любимые женщины. Смотришь, и у вас аппетит появиться.

Мечтательности вам. У вас все будет хорошо! И все сложиться в жизни так, как вы  это пропишите в своих мечтах!  Поверьте.  Лидия

Здравствуйте. Измена и развод — очень сильный стресс. Поэтому Ваше состояние и переживания понятны и нормально. Все, кто разводится, проходят через это.

И большинство, так же как и Вы, испытывает разные чувства, в том числе злость на партнера, злость на себя,  чувство вины и жалости, страх одиночества и т.д. Сила чувств у всех разная, у одних больше, у других меньше. У людей одаренных, твореческих, совестливых сила чувств, как правило выше.  

То, что переживания у Вас сопровождаются анорексией, говорит о двух вещах: о высокой силе чувств, и о том, что Вы очень злы на своего бывшего партнера, но всю эту злость почему-то направили против самой себя. Вы как бы  наказываете себя за то, что произошло.  То есть вы жили вдвоем, но решили почему-то, что в развале отношений виноваты Вы одна. Почему так?

Разве это Вы пили, гуляли, изменяли? Нет, не Вы. А почему же Вы назначили себя единственной виноватой? Странно… Или Вы всегда считаете себя виноватой, чтобы ни происходило?.. Зачем?....

Путь выхода из депрессии и прост и сложен одновременно:  перестать винить себя, выразить заблокированные чувства, похвалить себя и наметить планы на будущее. Надо же наконец научиться из всей массы мужиков выбирать нормальных, а алкоголиков, психиатров и других неполезных отсеивать.))

Успехов!

PS. Если будет нужна психологическая помощь по выходу из депрессии, обращайтесь в почту или в чат.

Вы не правильно сделали вывод… Да, предположим, что "он — психиатр" и он не  "тем более (а просто понял) должен (никто никому ничего не должен) был понимать, что после оставшегося наследия первого мужа-пьяницы (т.е. у Вас первй муж пьяница и психолог или психиатр знает, что и второй, и пятый муж будет выпивающим, это — факт), ему пить так как он пил нельзя (почему это ему, взрослому мужчине, не имеющему никакого отношения к тому человеку, нельзя пить? Пил, пью и буду пить — уверен он и он прав, это его жизнь и его выбор)".  Вы знали, что он пьет и до свадьбы...

Внутренний конфликт "Очень боюсь одиночества" и "спровоцировала его (ужеих!) уход, тем, что всегда выгоняла" трудноьразрешить самостоятельно. Вы же не видите, в чем дело. Это проясняется — очно!