Добрый день! Мы женаты 16 лет, у нас трое детей. На протяжении последних девяти лет я изменяла мужу с его другом. Две недели назад он все узнал. Много всего было сказно, но пока итог таков: я люблю тебя, не представляю своей жизни без тебя, но и рядом бытьневыносимо больно. Он перестал на меня смотреть, интимной близости нет, каждый вечер изводит меня разговорами о том, что произошло. Вчера сказал, что нам стоит остаться вместе только ради детей. А я не хочу только ради детей! Он готов меня отпустить, но только не к тому с кем изменяла. Я сказала, что хочу быть с ним, хочу, чтобы наши отношения наладились, на что он мне ответил, что отношения никогда не станут прежними. Да, у нас может быть более-менее нормальная семья, но близости интимной, вероятно, не будет, а если и будет, то с очень большими ограничениями. Первопричиной всего считает себя, а я во всем виню только себя. Я понимаю, что причинила ему столько страданий, которых он не заслужил. Я искренне хочу всё наладить, но как — не знаю. Хочу быть с мужем и не знаю получится ли, смогу ли жить так, как он себе это представляет. Помогите! Что мне делать, как себя вести сейчас, чтобы муж захотел и смог наладить со мной нормальные отношения? Спасибо.
Моментальное решение этой болезненной ситуации, вряд ли возможно. Здесь нужно теперь и время и терпение, и главное — настоящее желание. Ведь раньше у вас этого желания не было. Вы лгали, были неискренны, близости не было. И теперь по мановению волшебной палочки она не случится — нужно начинать прямо сейчас учиться жить по-настоящему интересуясь человеком, близко. И от боли ни вам, ни вашему мужу не уйти, увы. Ею можно только мучительно переболеть, и через это перебаливание (выздоравливая от тех ошибок-причин, которые эту боль и рождают) изменить то, что изменить необходимо — причины вашей лжи, вашей далекости друг от друга, незаинтересованности, невовлеченности в мужа…
Технического совета тут нет. Единственно, что можно сказать — учитесь именно БЫТЬ с мужем, ведь до сих пор вас с ним не было. И личная терапия у психолога будет очень нелишней.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Олюша.Моментальное решение этой болезненной ситуации, вряд ли возможно. Здесь нужно те..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/36802-. Можно с вами обсудить этот ответ?
Согласна полностью с Виктором, но хочу добавить: на то, что у вас появились отношения вне семьи, однзначно были какие то причины. Возможно, что вам просто захотелось новизны отношений, каких то забытых эмоций и значит на то время вам эти отношения были необходимы. Если бы их не случилось, то неизвестно как бы сложилась и ваша семейная жизнь. Нет добра без зла и нет худа без добра. Я всё это к тому, чтобы вы прекратили винить себя. Подумайте о том, ЧТО вас на это сподвигло и если это возможно, то попытайтесь объяснить причины мужу. Ведь прожив столько лет вместе, имея 3 детей из за простого интереса вы не стали бы всё рушить. А значит в том, что произошло есть и какая то вина мужа. Теперь о реакции мужа: судя по тому, что вы пишете, он глубоко оскорблён, но без вас жить он не хочет. Любой бы на его месте придумал причину из за которой он как бы согласен с вами жить, но в душе муж любит вас, страдает и… не доверяет вам. Вот именно недоверие вы и должны преодолеть. Всё со временеим сгладится, но только при условии, что вы не будете вести себя как жертва и делать всё так, будто вы стараетесь загладить свою вину. Наоборот, ведите себя как раньше, только чуть внимательнее к мужу, чуть больше хвалите его даже за мелочь, которую он сделал, подчёркивайте и ему и детям и друзьям, что дорожите им, любите лишь его и.д. А мужу заметьте, как нибудь: то, что с вами произошло — это должно было быть, чтоб вы смогли заново ощутить как дороги и важны вы друг другу, как много у вас общего и поблагодарите его за то, что нашёл в себе силы не разрушить построенные отношения, принять ситуацию и постараться начать всё с нового листа.