НУЖНЫ СОВЕТЫ!!!

Здравствуйте уважаемые эксперты! Я вчера задавала вопрос в гадании, но поняла что мне лучше нужна помощь психолога. Вобщем ситуация такова! Имеется муж, жена, и двое деток сын-5 лет, дочь-5 мес. Живём в браке 7 лет(неоф 9).Отношения с моими родителями супер! Отношения с его роднёй хуже не придумаешь, вплоть до того что внучку которая родилась 5 мес назад она ещё ине видела. Но эта проблема не только со мной, но и с ещё одной невесткой! Просто я была первая вот мне и досталось побольше, его семья даже не пришла на нашу свадьбу, и всем род. запритила туда ходить. Она безумно любит своих детей, у неё три сына! Вобщем поругась мы с мужем две недели назад, поругались сильно. Я свою вину не отрицаю, мне надо было включить всю свою женскую мудрость и хитрость, но я повела себя как истеричка! Вобщем муж ушел жить к маме, я стала ему звонить, писать смс.Он первые 4 дня вообще не брал трубке и не отвечал. Потом прислал смс, что он будет думать, нужны ли ему эти отношения, и это решение он хочет принять на холодную голову.Все эти две недели я ему писала смс, что очень его люблю, что хочу что бы у нас все наладилось, что я поняла свою ошибку, ну и все в таком духе.Позавчера, я ему позвонила вся в слезах. сказала что мне очень плохо без него. Он сказал я вечером заеду.Приехал, я конечно стала ему говорить что я всё осазнала, что я хочу что бы он меня простил, что бы дал мне ещё одни хоть малюсенький шансик! вобщем умаляла почти час. Все это время он сидел с надменным лицом, старался даже не смотреть на меня. он сказал, что мне неверит что я это говорю что бы только вернуть мужа, а на самом деле что я ничего не поняла! что я псих и все в тако духе! что у меня очень большой стресс что все сейчас идет не так как я хочу, вот по этому я и разыгрываю этот спектакль! Он сказал, что в наших отношениях поставленна точка, что впервые за это время он не хочет менять решение. что нам надо растаться по человечески, потому что нам всю жизнь растить детей. потом он ушел. на следущий день я позвонила его папе, папа внятно не мог ничего сказать, сказал что бы я успокоилась, и дала ему время, может все и уладится, потом позвонила его маме, она мне сказала, что она с детства воспитывала своих сыновей с мыслю, что жен и детей может быть много, а мама и братья у него одни! Вобщем, постите что так длинно! Просто душа очень болит, трясутся руки! Очень прошу у вас совета, как мне поступать дальше, что писать ему, что говорить и как себя вести! умоляю, не проходите мимо!

10.11.10
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

"Я повела себя как истеричка!" — кто б спорил, про Вас это из текста очевидно.

Мой совет:
поспите вместе с детьми на коврике у него перед дверью пару дней — может, и простит...

З.Ы. Вы действительно готовы на всё, чтобы его удержать? Невзирая на детей?

 

10.11.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы не пишете о самой ссоре, о том, что могло так обидеть мужа. Я подозреваю, что во всём происходящем вы вините маму мужа… Думаю, что у вас на это недостаточно оснований. Ведь вы поженились вопреки нежеланию свекрови, ваш муж всё это время был с вами, а не с ней, пережили и то, что свекровь не восприняла рождение внучки. Всё эо говорит о том, что ваш муж принимает самостоятельные решения, что он не маменькин сынок. А значит проблема куда глубже. То, что вы не ладите с мамой мужа — ваш минус, какой бы плохой она не была, а хорошее в ней есть. И для сына его мама — это ЕГО мама, которая всегда, в отличии от вас, поймёт простит, поддержит. Вы пишете что с вашими родителями отношения — супер. Это не потому что они без недостатков, а потому что свои недовольства ими муж просто не высказывает вам, мужчинам не свойственно в большинстве случаев плохо говорить о родственниках жены, он понимает, что вам это не понравится и что обидит вас. А вы то от чего не понимали этого?! Не важно, как вы относитесь к свекрови в душе, но  на людях и особенно мужу, всегда нужно подчёркивать уважение к его родителям. Это постоянное соперничество между женой, которая хочет выделить своих хороших родителей  на фоне плохих его, ничего, кроме боли мужчиам не приносит, т.к. он любит вас обеих. Прекратите плакать, умолять о прощении. Вам нужно предложить мужу разобрать ситуацию. Спокойно, без эмоций  и слёз рассказать что вас так обидело, почему вы сорвались и предложить раз и навсегда пересмотреть отношения в семье. Попробуйте выяснить и то, что его в вас не устраивает, ведь вряд ли вас интересовало что у него на душе, чем он живёт и что ему не нравится. Вот и узнайте всё это о муже. Потарайтесь подойти к условиям друг друга с уважением и не нарушать их в дальнейшем. Ваш муж просто боится повторения всего, что было, потому и не хочет больше жить с вами. А значит нужно спокойно принять его условия, но и выдвинуть свои. Сумеете договориться - всё получится.

10.11.10

Здравствуйте. Судя по Вашим лихорадочным попыткам вернуть мужа могу утверждать, что Вы пока ничего не поняли,  и никаких уроков из сложившейся ситуации не извлекли. Ваши слова, о том, что Вы все поняли — обман или самообман. Ваш муж это тоже видит, потому и не хочет возвращаться.

Если Вы в самом деле захотите что-то понять или решите что-то менять, выберите психолога, которому доверяете, и обратитесь за личной консультацией в чат, а не в общий форум.

Успехов!

10.11.10

Добрый день!

Самое важное сейчас — понять, что в таком состоянии ЛЮБЫЕ Ваши действия принесут противоположные Вашим ожиданиям результаты.

Все, что Вам нужно сделать прямо сейчас — это остановиться и успокоиться. "Холодная голова" сейчас куда более нужна Вам, чем Вашему мужу. Сложно, согласна, но невозможно изменить ситуацию, находясь в ней. Дайте время и тишину мужу и дайте их себе. Поведение наших окружающих — всего лишь реакция на наше поведение. Подумайте об этом.

10.11.10

  Здравствуйте!

Я сочувствую Вашей ситуации, хотя и не очень поняла, в чем суть конфликта межда Вами и мужем. Было бы неплохо, если бы Вы немного описали ситуацию.  Из того, что Вы написали, складывается впечатление, что в Вашей семье как минимум нарушены коммуникации, сложились устойчивые симбиотические (созависимые) отношения.  Отсюда и истерики, уходы к маме, слезные покаяния и демонстративные позиции " я подумаю". В партнерских отношениях невозможна позиция "прости меня, я все осознала, такого больше не повторится" и " дай мне шанс", надменное выражение лица и  все то, что Вы так хорошо расписали :-(  Потому что у партнеров есть четкое понимание, что ответственность в отношениях делится между супругами пополам, соответственно, карательно-репрессивные методы и публичное покаяние как средство разрешения конфликта не действуют.   Опять повторюсь, что суть конфликта неизвестна, поэтому и дать какие-то рекомендации сложно (а советы давать психологи вообще не вправе). Одно могу сказать точно — обоим нужно взрослеть, принимать на себя партнерские роли в отношениях (а не отыгрывать детско-родительские конфликты) и учиться грамотно коммуницировать друг с другом, уважать и соблюдать личностыне границы и свои и партнера.

 Что касается того, как Вам себя вести в данной конкретной ситуации, чтобы хоть как-то попытаться предотвратить расставание, то, на мой взгляд, нужно перестать осаждать мужа и его семью звонками (кстати, обращаясь за помощью к его родителям, Вы оказываете себе медвежью услугу, ставя себя в позицию ребенка, а не взрослого и прося помощи у тех, кто Вам ее не будет рад оказать,  согласны?),  набраться терпения и дать возможность обоим "остыть", отключить эмоции и попытаться договорится о будущем со спокойным разумом. Потому что, когда включены эмоции, разум отключается.  Это трудно, согласна, но импульсивными действиями Вы рискуете еще больше отвратить от себя мужа. 

 Я хочу обозначить свою позицию — я не стою на стороне Вашего мужа, его родственников или Вас самой, просто потому, что не знаю контекста отношений.  Мне искренне хочется Вам помочь, а это можно сделать, только успокоившись, взяв паузу и мобилизовав все свое терпение, мужество и мудрость на поиск компромисса в отношениях с мужем.  Если нужна помощь в дальнейшем — обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением

Ирина

 

10.11.10

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store