Что делать - возвращаться в семью или строить новую?

Уважаемые эксперты, хочу спросить совета для разрешения следющей ситуации: я (м 28 лет) женат уже почти 5 лет. В этом году появился ребенок, в котором я "души не чаю". Но получилось так, что я ушел от семьи и живу сейчас отдельно. У меня есть женщина, с которой просто удивительные сексуальные, любовные, романтические отношения, которых не было никогда в моей жизни. Номне очень тяжело без ребенка. Получается, что к жене у меня очень спокойные чувства (уважения, доверия и т.п.), я знаю, что мне с ней спокойно, но нет влечения как к женщине; вдобавок я очень сильно люблю ребенка. А с девушкой — просто фееричные отношения как мужчины и женщины (все о чем я мечтал в этом отношении). И сейчас я не знаю, что делать — возвращаться в семью, или окончательно переходить на отношения с девушкой (в попытке создания новой семьи). Помогите, пожалуйста.



Дополнение автора от 28.11.10 00:51:40

Уважаемые коллеги, спасибо за ваши ответы.  К своей ситуации я хотел бы добавить несколько слов:

Что касается отношений — к ЖЕНЕ я не захаживал, я виделся каждый день, решал разные вопросы, что бы помочь жене (начиная от материальных, заканчивая просто тем, что нужно куда-то что-то отвезти), иногда просто общались, так же проводил время с ребенком. Без них  тяжело (про ребенка я вообще не говорю — очень люблю).

С ЖЕНЩИНОЙ — тоже стали тесные доверительные любовные и чувственные отношения. Это не просто секс, как можно подумать из моей первой реплики. Есть такое понятие "носить на руках". Так вот может быть и утрированно — но примерно так. Человек в быту — просто золушка (чистота, порядок, все на местах, всегда на столе куча блюд и т.п.). Отношение ко мне — трепетное, уважительное, хвалебное. Сексуальные отношения — я просто такого в жизни не испытывал никогда. Мне всего этого не хватало. Если Вы говорите, что искать постоянно и прыгать от новой к новой — то не тот случай. У меня таких отношений с женой не было (если продолжать мысль о том, что было, но исчезло). По поводу изменения сексуального влечения после родов. Так женщина — тоже рожала (не от меня). Вот что делать в этом случае? Ну нет сексуального влечения к жене (и изначально оно было слабым. Я просто думал, то это норма. Что так и должно быть) Что делать? Слюбится стерпится? Прийдет? НАдо чем-то жертвовать в жизни?

Если применять чашу весов и сухой язык, то получим следующий результат: с одной стороны — человек, которого я уважаю, которому доверяю, с которым есть общие интересы, РЕБЕНОК, которого я сильно безумно люблю, уверенность. С ее стороны — любовь, которая выражается в уважении, доверии, желании быть вместе. Не хватает: ласки, нежности, быта, секса.

С другой стороны — женщина, у которой есть ребенок, с которой восхитительные сексуальные отношения, взаимопонимание, ласка, нежность, великолепный быт, одинаковый темперамент, влюбленность, желание проводить все время. Не хватает: МОЕГО РЕБЕНКА, спокойствия, уверенности. На все это еще сверху давит то, что я делаю больно близкому человеку — жене.

Ответы

«Так получилась… женат 5 лет…<o:p></o:p>

Вопрос: что делать- возвращаться в семью или строить?»<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

И там и там Вы не готовы к семейной жизни. Ответственности за ребёнка, за жену  нет, за новую возлюбленную нет,

поступка тоже нет, —  одни желания, чтобы направили, дали рельсы…

<o:p> </o:p>

vip31rus, самому разбираться в себе, как не хочется, но придётся.

Шпажку Питер Пэна пора на антресоль, а самому – учиться принимать СВОИ РЕШЕНИЯ.

И Взрослеть!

 

Удачи!

23.11.10

Здравствуйте! Представьте весы. На одну чашу вы ставите жену, к которой у вас уважительные и доверительные отношения, ребёнок, которого вы сильно любите, а на другой чаше — женщина, к которой вы испытываете сильное сексуальное влечение. Какая чаша перевесит, туда и идите.

Подумайте, с кем вы хотите видеть своё будущее? С женщиной, которая вам всё прощает, родила от вас ребёнка, зная, что у вас есть любовница. Получается, что вы и к жене захаживали? А зачем? Чтобы потешить своё самолюбие тем, что вот есть жёнушка, которая готова ради меня на всё?

А жена готова вас принять? А где гарантия, что ваше сексуальное влечение к той женщине не превратится в обыденность? Вы что, будете третий вариант искать? Пока вы думаете только о своих желаниях и спасаете свою душу от метаний, начните, наконец-то, думать и о близких вам людях, за которых вы несёте полную ответственность, подумайте, что чувствует жена, та женщина и т.д. Удачи Вам!

23.11.10

Здравствуйте!

Я бы еще добавила к сказанному экспертами вот что. Вам бы надо сходить к сексологу. Многие мужчины могут испытывать ослабление влечения к жене, которая занята ребенком. Но бывают такие, у которых это уже на грани, скажем так, с невротическим комплексом. Есть мужчины, которые не умеют видеть Эрос в отношениях с женщиной, ставшей мамой. И с этим комплексом надо обязательно разобраться. Сейчас Вам 28 лет, есть еще силы скакать от родивших к новым. А годам к 40 станет просто невыносимо тяжело от этого комплекса. Потому что подобные комплексы ослабляют половые возможности, в целом. И если вовремя на взяться за них, просто раньше закончите жизнь полноценного мужчины.

Чем раньше разберетесь, тем лучше. А если решите оставить, как есть, со второй девушкой через несколько лет будет то же самое. Только в каждом таком невротическом цикле будет идти усугубление проблемы. Как бы по спирали вниз.
 

23.11.10
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Иногда необходимо ощущение праздника. Но все познается в сравнении. Не будь тьмы — не увидишь света, никогда не ощутишь полноту счастья — пока его не потеряешь. К любому "празднику" (феерии) привыкаешь и уже буднично ощущаешь. И тянет в "тихую гавань" (игра контрастов). Так что — то что есть сейчас, тоже уйдет. Жизнь — это не праздник или чудесная сказка. Это умение доверять партнеру, готовность подставить плечо, разделить горе и радость. Это ответственность.

Я (как и любой психолог) обычно не даю советов. Но здесь — с одной стороны любящая женщина и ребенок, с другой — Ваше эгоистическое стремление к плотским утехам. Не дурили б Вы. Захотите фейерверка чувств — пожалуйста. Но только так, что б никто не знал, что б непричинять боли близким. Поверьте — не Вы первый и не последний, кто становится перед таким выбором. И есть статистика и опыт поколений, говорящие к чему приводит тот или иной выбор.

23.11.10

  Здравствуйте!

   Очень сочувствую Вашей ситуации, сидеть одной попой на двух стульях не совсем удобно :(   Я немножко Вас расстрою, ладно?  Вы не совсем еще созрели для серьезных и глубоких отношений, отсюда и такое расщепление "если б Манькины ноги да к Валькиным глазам.." :(  Зрелость заключается в том, чтобы развивать отношения целостные, умея принять то, что получить в них невозможно и ценя то, что есть. Только в этом случае возможно достичь удовлетворения и полноты в отношениях. Иначе Вы рискуете всю жизнь носиться по полям и срывать самы спелые одуванчики, которые потом будут облетать в руках, и тогда процесс беготни начнется заново.  Расщепление не приносит удовлетоврения, Вам постоянно будет чего-то не хватать. Можно только посочувствовать и Вам и Вашим женщинам и детям.  Причина такого расщепления как обычно, в детстве и в отношениях с мамой, если Вы хотите от этого багажа избавиться и стать целостным — хорошо бы сходить на личную терапию к психологу.

Мудрости Вам

С уважением

Ирина

23.11.10

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store