Помогите разобраться в себе...

Добрый день!

Помогите пожалуйста приобрести душевное равновесие?  Пол года назад я встретила мужчину, у которого получается изменять мою жизнь. Но, в последнее время я стала очень раздражительная, обидчивая и нерешительная. Может быть проблема в том, что я слишком часто вспоминаю ситуации из прошлого, приношу их сравнениями в настоящее, и боюсь строить планы на будущее.  Или надоевшая работа, из-за которой я пересталалюбить общение с людьми, т.к. вижу и слышу их каждый день в огромном количестве. Весь этот шум, суета и дёрганье, когда пытаешься сконцентроваться на одном, а  отвлекают по другого рода вопросам каждых 5 мин.

С  детства ещё у меня были расставлены приоритеты, выделяющие душевные отношения  в семье, с любимым мужчиной, детьми над материальными благами. И сейчас, я понимаю, что встретила человека, у которого схожие взгляды со мной. Но, получается так, что жизнь за последние 10 лет, сделала меня какой-то чёрствой. 

Я не могу понять саму себя! Я хочу светлых и чистых отношений, но боюсь обязательств. Я хочу родить ребёночка и воспитывать его с любящим и любимым мужчиной, но у меня фобия в том плане, что не смогу быть хорошей мамой и воспитательницей для своего ребёночка. Я не карьеристка и никогда не хотела ей быть (как бы я не старалась быть абсолютно самостоятельной, я все-таки придерживаюсь взгляда, что женщина должна быть хранительницей очага и быть послушной мужчине) но боюсь уйти с работы. Всему вина моя не решительность, страх перед будущим и комплекс неполноценности в общении с людьми. Я очень симпатичная, стройная и сексуальная, поэтому комплексов во внешности у меня нет, но вот в общении мало с каким человеком я могу открыться…

Немного предыстории….

Сейчас мне 26. Первой любовью в 16 лет был парень старше меня на 9 лет, который унижал, оскорблял и выгонял из дома, сам же меня возвращая. Потом, для поднятия собственной самооценки в 19 лет, я сбежала от него в другой город, устроилась на работу. Сколько он не пытался меня вернуть – прошлое зачёркнуто, хотя первая любовь была безумной! После была пара парней, над которыми я доминировала в отношениях, опять таки для поднятия самооценки. После встретила женатого мужчину, статного, реализовавшегося в жизни, заботливого, внимательного… Мне было не важно, что он женат, что у него дети, я ни в коем случае не хотела разбивать семью и у него получалось не скрывать, что любит жену, но при этом убеждать меня в том, что меня он тоже любит… и меня это устраивало. Меня устраивало чувство, что не одинока, но в тоже время свободна.  Он старше меня на 13 лет и я во многом им восторгалась, воспринимала как учителя, заботливого отца, страстного любовника. Но, чувство того, что рано или поздно это всё закончится, не давало покоя всегда и чем дальше, тем больше давило на психику. Все 5 лет я пыталась завести серьезные отношения с другими парнями, но каждый раз убеждалась, что они его не достойны и из-за этого становились очень быстро мне не интересными.  2 года назад я встретила парня, с которым страсть была на столько невероятной, что я ушла от женатого с надеждой на дальнейшее продолжение отношений. Было больно видеть слёзы взрослого, серьёзного и сильного мужчины, но, в итоге мы пришли к решению, что мне нужно строить дальнейшую жизнь и он не должен мне мешать. Отношения с парнем не сложились, в какой-то степени, из-за моего повышенного требования внимания к себе и работы, которая занимает 70% моей жизни. Плюс я не чувствовала к нему восторжения и уважения такого, как к женатому, может т.к. он был мой одногодка, а не старше. И я ценила в нём внешнюю красоту, хороший секс и любовь к людям.  Сейчас, за 7 последних лет жизни, я впервые начала жить с мужчиной, который очень схож с моим идеалом, не считая внешности, но уже и это не важно. Я хочу быть с ним! Я хочу от него ребёнка. Он говорит об этом, строит планы. А я из-за своих страхов, не воспринимаю всё серьёзно и плыву по течению вместе с ним. Но есть проблемы, он всегда был лидером, с 22х лет занимал руководящие должности (сейчас ему 31). А у меня, то ли после отношения с первым парнем, то ли из-за привычки независимости, на командный голос срабатывает защитная реакция, я не могу промолчать когда нужно, по любому поводу пытаюсь доказать свою правоту, даже если не права и это выливается в скандал. Правда я вспылю и забуду, а он потом ночами не спит((.  Говорит, что любит меня, что я должна просто впустить его в свой тесный круг родных людей, и тогда я смогу воспринимать его приказной тон и обидные выражения, как слова любящего мужчины, т.е. без умысла унижения. А я понимаю, но воспринимаю сказанные им слова по разному. В один момент, сказанное им могу обернуть в шутку и просто посмеяться, а в другой обязательно вспылю и как результат заставлю его нервничать….

Возможно, что письмо получилось несколько несвязное. Обо всём по чуть-чуть… Но, я надеюсь, что общие проблемы передать вам, мне удалось. Может вы посоветуете какую-нибудь литературу? Сказать по правде, я перечитала ни одну книгу, пересмотрела несколько лекций Торсунова… или  может, стоит записаться на курс к психологу, пока не пришлось обращаться к психиатру?)) Или может всё проще и стоит сменить работу (работаю 7 лет на одном месте) и жизнь точно изменится коренным образом?

Заранее спасибо!  С уважением к вам!

 

Ответы

Уважаемая dejurniykrg! Вам не кажется, что Ваше отношение к жизни очень противоречиво, и что эти противоречия имеют непосредственное отношение к Вашим проблемам? С одной стороны, Вы считаете, что есть ситуации, когда "нужно промолчать", с другой — не можете заставить себя воспринимать "обидные выражения" как "слова любящего мужчины". С одной стороны, "женщина должна быть хранительницей очага и быть послушной мужчине", с другой — работа, "которая занимает 70% моей жизни". И ещё одно — создаётся впечатление, что Вы воспринимаете отношения либо как подчинение, либо как доминирование. При этом доминировать самой Вам не интересно, а доминирование партнера Вы воспринимаете тоже противоречиво — как вроде бы нормальное и даже должное с теоретической точки зрения, но как крайне неприятное Вам на эмоциональном уровне.А равноправных партнерских отношений Вы почему-то не принимаете или избегаете. Но, помимо этих частных противоречий, просматриваются и более глубокие — между Вашим эмоциональным восприятием жизни и Вашими сознательными убеждениями по поводу того, как "должно быть" и планами, построенными на основе этих убеждений. Насколько можно судить по Вашему письму, когда отношения устраивают Вас на эмоциональном уровне, возникают проблемы, порождённые тем, что "так не должно быть", либо тем, что эти отношения не совсем соответствуют Вашим планам. А когда всё вроде бы так, "как должно", то почему-то возникают проблемы эмоционального плана… Наконец, Вы, судя по Вашему письму, очень опасаетесь утраты контроля — ситуация, когда Вы "плывёте по течению вместе с кем-то", сама по себе вызывает у Вас беспокойство. При этом такое стремление контролировать всё оборачивается зачастую действиями, продиктованными только эмоциями. Думаю, что Вам стоит разобраться в этих противоречиях, и определить, чего Вы хотите на самом деле, а что — потому что убедили себя в том, что должны этого хотеть. И только после этого Вы сможете принять какие-то важные решения. Проконсультироваться у психолога, безусловно, стоило бы, только не воспринимайте это, как "прохождение курса" — это не лечение, Вам самой потребуется много работать, чтобы разобраться в себе и изменить то, что вы хотели бы...

07.12.10

Доброй ночи. Милая девушка, ваша тревога понятна. Чтобы избежать проблем в совместной жизни, я думаю, вам надо вместе со своим мужчиной выработать правила семейных взаимодействий.  Они помогут минимизировать проблемы  и обойти острые углы в построение новых, для вас,  отношениях.  Эти правила могут быть простыми и легко выполнимыми обоими сторонами.

Например.

1 правило. ПРОГОВАРИВАЕМ друг другу все, чтобы лучше научиться ПОНИМАТЬ друг друга, чтобы ДОВЕРЯТЬ друг другу. Мы же разные и думаем и восприимаем информацию по разному,   вкладываем разные смыслы в то, что говорим сами и в то, что говорит и делает другой.

2 правило. Мы можем высказывать свою оценку поступков другого, она может быть и негативной. но при этом оба знаем и помним: МНЕ МОЖЕТ НЕ НРАВИТЬСЯ ТВОЙ ПОСТУПОК, НО ОТ ЭТОГО Я МЕШЬШЕ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ НЕ СТАЛ/А.

3 правило. СОБЛЮДАТЬ РИТУАЛ ПРОВОДОВ И ВСТРЕЧ С РАБОТЫ. Его придумайте сами.

4 правило. Чтобы не повышать голос и не ссориться — набераем в рот водички. и держим ее там, пока желание поругаться не пройдет.

5 правило. В ситуцию общения вводим большую долю юмора, немного иронии и чуть -чутьсарказма. 

6 правило. Называем друга друга только  ласковыми именами. Например, милый/ая, любимый/ая и т.д. 

И  еще пара советов. 

1 совет.  Рожайте ребенка. когда женщина хочет иметь ребенка от мужчины, значит она его любит.

2 совет. Не торопитесь уходить с работы — уйдете с нее в декретный отпуск, а работа вам его и оплатит.

Любви вам, мудрости, терпения и выдержки.  Лидия.

07.12.10

Смирнов Андрей ★ Gesmer

от 750 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

1000 р.
Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Алина

500 р.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store