Добрый день!
Помогите пожалуйста приобрести душевное равновесие? Пол года назад я встретила мужчину, у которого получается изменять мою жизнь. Но, в последнее время я стала очень раздражительная, обидчивая и нерешительная. Может быть проблема в том, что я слишком часто вспоминаю ситуации из прошлого, приношу их сравнениями в настоящее, и боюсь строить планы на будущее. Или надоевшая работа, из-за которой я перестала
С детства ещё у меня были расставлены приоритеты, выделяющие душевные отношения в семье, с любимым мужчиной, детьми над материальными благами. И сейчас, я понимаю, что встретила человека, у которого схожие взгляды со мной. Но, получается так, что жизнь за последние 10 лет, сделала меня какой-то чёрствой.
Я не могу понять саму себя! Я хочу светлых и чистых отношений, но боюсь обязательств. Я хочу родить ребёночка и воспитывать его с любящим и любимым мужчиной, но у меня фобия в том плане, что не смогу быть хорошей мамой и воспитательницей для своего ребёночка. Я не карьеристка и никогда не хотела ей быть (как бы я не старалась быть абсолютно самостоятельной, я все-таки придерживаюсь взгляда, что женщина должна быть хранительницей очага и быть послушной мужчине) но боюсь уйти с работы. Всему вина моя не решительность, страх перед будущим и комплекс неполноценности в общении с людьми. Я очень симпатичная, стройная и сексуальная, поэтому комплексов во внешности у меня нет, но вот в общении мало с каким человеком я могу открыться…
Немного предыстории….
Сейчас мне 26. Первой любовью в 16 лет был парень старше меня на 9 лет, который унижал, оскорблял и выгонял из дома, сам же меня возвращая. Потом, для поднятия собственной самооценки в 19 лет, я сбежала от него в другой город, устроилась на работу. Сколько он не пытался меня вернуть – прошлое зачёркнуто, хотя первая любовь была безумной! После была пара парней, над которыми я доминировала в отношениях, опять таки для поднятия самооценки. После встретила женатого мужчину, статного, реализовавшегося в жизни, заботливого, внимательного… Мне было не важно, что он женат, что у него дети, я ни в коем случае не хотела разбивать семью и у него получалось не скрывать, что любит жену, но при этом убеждать меня в том, что меня он тоже любит… и меня это устраивало. Меня устраивало чувство, что не одинока, но в тоже время свободна. Он старше меня на 13 лет и я во многом им восторгалась, воспринимала как учителя, заботливого отца, страстного любовника. Но, чувство того, что рано или поздно это всё закончится, не давало покоя всегда и чем дальше, тем больше давило на психику. Все 5 лет я пыталась завести серьезные отношения с другими парнями, но каждый раз убеждалась, что они его не достойны и из-за этого становились очень быстро мне не интересными. 2 года назад я встретила парня, с которым страсть была на столько невероятной, что я ушла от женатого с надеждой на дальнейшее продолжение отношений. Было больно видеть слёзы взрослого, серьёзного и сильного мужчины, но, в итоге мы пришли к решению, что мне нужно строить дальнейшую жизнь и он не должен мне мешать. Отношения с парнем не сложились, в какой-то степени, из-за моего повышенного требования внимания к себе и работы, которая занимает 70% моей жизни. Плюс я не чувствовала к нему восторжения и уважения такого, как к женатому, может т.к. он был мой одногодка, а не старше. И я ценила в нём внешнюю красоту, хороший секс и любовь к людям. Сейчас, за 7 последних лет жизни, я впервые начала жить с мужчиной, который очень схож с моим идеалом, не считая внешности, но уже и это не важно. Я хочу быть с ним! Я хочу от него ребёнка. Он говорит об этом, строит планы. А я из-за своих страхов, не воспринимаю всё серьёзно и плыву по течению вместе с ним. Но есть проблемы, он всегда был лидером, с 22х лет занимал руководящие должности (сейчас ему 31). А у меня, то ли после отношения с первым парнем, то ли из-за привычки независимости, на командный голос срабатывает защитная реакция, я не могу промолчать когда нужно, по любому поводу пытаюсь доказать свою правоту, даже если не права и это выливается в скандал. Правда я вспылю и забуду, а он потом ночами не спит((. Говорит, что любит меня, что я должна просто впустить его в свой тесный круг родных людей, и тогда я смогу воспринимать его приказной тон и обидные выражения, как слова любящего мужчины, т.е. без умысла унижения. А я понимаю, но воспринимаю сказанные им слова по разному. В один момент, сказанное им могу обернуть в шутку и просто посмеяться, а в другой обязательно вспылю и как результат заставлю его нервничать….
Возможно, что письмо получилось несколько несвязное. Обо всём по чуть-чуть… Но, я надеюсь, что общие проблемы передать вам, мне удалось. Может вы посоветуете какую-нибудь литературу? Сказать по правде, я перечитала ни одну книгу, пересмотрела несколько лекций Торсунова… или может, стоит записаться на курс к психологу, пока не пришлось обращаться к психиатру?)) Или может всё проще и стоит сменить работу (работаю 7 лет на одном месте) и жизнь точно изменится коренным образом?
Заранее спасибо! С уважением к вам!
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
|
|