детская психика - вопрос №47907

здравствуйте. с дочерью стоит поговорить и рассказать ей почему папа видится с ней так редко. но история должна немного отличаться от правды — вот тут то главное не травмировать и не рассказать все то что у вас накопилось на душе на ее папу. а вот у вас на душе очень не спокойно и вероятность душевной травмы у вас больше чем у дочери. пока вы себя считаете жертвой обстоятельств...  вы разговаривали с вашим мужем о причинах его ухода и о том что он планирует? вы то сами согласны с его решением? думаю что нет иначе бы так не реагировали. а вы мужу об этом рассказывали? ваша дочь верит пока в сказки и в то что вы ей скажите. а вот вы… вам нужно определиться прости ли вы его или нет, хотите быть вместе или нет. и что вы для этого планируете сделать.

Здравствуйте, Татьяна! Ваша доченька эмоционально очень привязана к папе, ей необходимо его видеть, общаться с ним и получать от него отцовскую любовь! Поэтому, не нужно прекращать эти встречи, наоборот, поговорите с папой, расскажите, как ребенок реагирует, как она страдает и плачет, пусть он знает, как он ей нужен. Он взрослый человек и должен нести ответсвенность за психику и судьбу ребенка, поэтому пусть чаще приезжает, чаще разговаривает с ней по телефону. А доченьку постарайтесь после встреч с ним чем-то увлекать, переключать ее внимание, она еще маленькая, поэтому у вас это должно получиться. Используйте методы арт-терапии, то есть дома чаще давайте ей рисовать и по рисункам сможете видеть, как меняется эмоциональное состояние ребенка. Анализируйте, какие краски и цвета она будет выбирать и использовать в своих рисунках. Придумайте сказку, в которой можно завуалировать вашу ситуацию, но таким способом обяснить ребенку нынешнюю ситуацию. Но, не забывайте, что сказка обязательно должна быть с хорошим концом! В этой сказке все любят друг друга и рано или поздно будут жить вместе!

Татьяна, здравствуйте!

Рискну предположить, что вы испытываете чувство вины по отношению к своей дочери за случившийся разрыв с ее отцом. И ребенок это очень хорошо чувствует (в таком возрасте дети именно через мамины эмоции информацию о мире получают), ей отлично передается всё это ваше напряжение. Если мама неспокойна, то как может быть спокойна дочь, когда ее жизнь напрямую зависит от мамы?

Ее слезы — способ отреагирования напряжения. Однако есть у них и "обратная сторона" — своими слезами она может манипулировать вами через ваше чувство вины, добиваясь таким образом своего не совсем "честным" путем. Она уже влияет на вас, когда ей удается довести вас до слез.

Подскажите пожалуйста, как мне поступать, может прекратить эти встречи ?

Возможно, проблема тут не в самих встречах, а именно в вашем собственном эмоциональном напряжении, передающемся вашей дочке. Эмоциональность и импульсивность ребенка, как правило, являются лишь его следствием.

Заочно — тем более в одном письме — к сожалению, очень трудно что-то сказать конкретнее. Если коротко, то, по возможности, старайтесь не идти на поводу у своего чувства вины. Вы же сами видите, к чему оно приводит. Какой в нем смысл, если за отношения всегда ответственны оба партнера? Да, не сложилось. Да, неприятно и больно. Но вы же не можете заставить человека с собой жить, так ведь? И в этом вы совершенно не виноваты. Зачем же переживать за то, что не в вашей власти? Или вы так не считаете?..

Мне показалось, как будто у вас нет права на ошибку — и от этого напряжение ваше… И всё остальное — по цепочке… Может быть, стоит пересмотреть свое отношение к собственным ошибкам? Не ошибочна ли сама установка "мне нельзя ошибаться"?

Удачи вам с дочкой!!

здравствуйте! я понимаю вашу ситуацию! она напряжонная, в ней есть и обида и любовь, но самое главное- это ответсвенность за ребёнка!!! и притом с обоих сторон! для нормального развития психики ребёнка, надо сохранить нормальные отношения с отцом. ребёнок чувствует и показывает вам, что отец для неё важен!!! поговорите с отцом ребёнка, без эмоций, в пользу ребёнка, и найдите компромисс, чтобы они виделись как можно часто, даже если и коротко, потом, можно колличество встреч уменьшать до договорённого числа(раз в неделю допустим) у ребёнка появится доверие, что отец её не бросил, а заботится о ней, и к встречам-разлукам она привыкнет.говорите только хорошее об отце, думаю, что как отец, он в норме?!

а ваши обиды ребёнку не нужны! это ваши взрослые проблемы, ребёнку нужна любовь обоих родителей!

удачи вам, терпения и спокойного решения вашей проблемы!!!

с уважением Диана