как выйти из тупика? - вопрос №50745

По вашему случаю, почитайте книгу Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Возможно, вы что-то поймете прочитав ее. Хотя, на самом деле, вы ничего не хотите менять, вам такие отношения для чего-то нужны. Зависимость, да, есть. И не только от мужа, но и от вашего семейного способа жизни.

До тех пор, пока вы сами себе не скажете, что ваша жизнь вам невыносима и вы сами противны себе в своём бессилии, никто вам не поможет. Вам удобно и комфортно жить так, как живёте. Вы привыкли к роли жертвы, привыкли, что вся ответственность за семью и за вас лежит на муже. Муж всё решает, а вы лишь рядом. Посвятить себя семье не значит полностью отстраниться от остальной жизни. У вас ничего не получается, потому что вы  не хотите перемен, боитесь их. А вот представьте на минуту, что муж от вас ушёл. Вот просто встал и ушёл, что тогда будет с вами?! С чего бы вы тогда начали свою жизнь, как бы остались с ребёнком? Вот с этого и начните. Внутренняя свобода не приходит сама собой, она появляется с уверенностью в том, что человек в любых ситуациях сумеет справиться с проблемами. Но, прежде, чем что-то менять, разберитесь в себе, насколько вы действительно этого хотите .

Посмотрите, основной лейтмотив Вашего письма: "муж пьет"… Он очень "хоршо" пьет, — один содержит семью, оплачивает Ваше образование, на которм сам настоял… То, что он пьет — дело десятое… Обратите внимание на о, что он Вас вынуждает быть активной… Что значит, где взять силы? Прекратите бороться (с собой) и их будет достаточно. Силы найти можно. А Вы зает, для чего они Вам, что Вы будете делать? Есть ли у Вас какое-нибудь любимое занятие, хобби. Или то образование, которе Вы получает, зачем оно Вм, где Вы его будете реализовывать?.. Если есть желание работать с собой, но сами не знаете куда идти, — найдите меня в чате — совместно сможем простроить схему развития.

Прощать и "пытаться" всегда легче, чем следовать своим же решениям. И вы правы — вам КАЖЕТСЯ, что вы зависите от него. На самом деле вы зависите от своих же собственных ожиданий, когда все само собой сложится, без ваших решительных усилий, а главное — без желания понять и принять собственную ответственность за будущее.

Муж вынужден брать эту ответственность на себя, поскольку прекрасно понимает вас потерянную, и при этом — требовательную (не к себе).

Выход — там же, где и вход. Начинайте САМА планировать и РЕАЛИЗОВЫВАТЬ свои притязания к себе, которые по ошибке предъявляете мужу. Он вам уже помог, заставляя учиться. Так начните хотя бы осознанно подходить к учебе, и перестаньте "пытаться", просто делайте. "Пытаются" только неудачники. А чтобы найти себя много сил не нужно, достаточно ответственности, умения дорожить тем, что есть у вас здесь и сейчас.